Où sont tous les hommes… sont partis?

Ed Note: cette histoire a été initialement publiée dans le numéro de mai 2007 de Meilleure vie.

Quelque chose se sent de mal.

Vous travaillez de 50 à 60 heures. Le week-end, vous navez les enfants à leurs pratiques sportives et à leurs dates de jeu. Le samedi soir, si vous avez de la chance, vous obtenez une gardienne pour que vous et votre autre significatif puissiez vous engager dans ce rituel destiné à garder les choses ZESTY- "Date Night" - Mais parfois, vous aspirez à un autre type de rendez-vous. Peut-être que pendant ces rares moments que vous avez pour la réflexion, lorsque vos doigts ne travaillent pas votre iPhone pendant que vous vous asseyez dans le trafic de banlieue, vous réfléchissez à la façon dont votre vie sociale a changé (ou évaporé) depuis que vous étiez un post-collégial balancé, partageant un loft, disons, avec trois amis proches.

Si c'est le cas, vous êtes comme des millions d'autres hommes avec suffisamment de kilométrage derrière eux pour regarder avec nostalgie sur la vie, la vie de célibataire dans laquelle vous étiez entouré d'hommes et dévoué, semble-t-il, presque entièrement à une allégeance sous serment à la poursuite de la poursuite de la poursuite de la poursuite de la poursuite de la poursuite de la poursuite de la poursuite de la poursuite de aventure et débauche. Peut-être que vous êtes comme Rich Price, un lecteur de Chicago, qui a écrit Meilleure vie sur le phénomène des hommes et leurs amitiés disparues. Il a mentionné les jours passés où un groupe de ses amis masculins semblait avoir un "investissement constant dans la vie des autres", et à peu près les nombreuses fois où il a voulu atteindre le téléphone pour appeler l'un de ses anciens colocataires pour dire bonjour ou "hey , je veux obtenir des billets pour le jeu le mois prochain?"Mais des amis semblaient être tombés de la surface de la terre. "Les gars ont déménagé, marié, l'un d'entre nous passe par un divorce désordonné", a écrit Price. "Il semble que nous soyons tous absorbés dans notre propre avenir individuel."

Comme beaucoup de gars qui se poursuivent dans leur vie, remplissant les obligations de l'âge adulte, Rich s'est réveillé à la solitude du mâle américain au milieu de la quarantaine au début des années 50.

Nous? Seul? Avec la femme et les enfants et les parents et les plaisanteurs au bureau et le jamais à penser? Hé bien oui. C'est ce que disent les experts qui étudient ces questions. En juin 2006, les sociologues de l'Université Duke et de l'Université d'Arizona, par exemple, ont fourni la dernière analyse statistique du problème. Leur rapport, "Social Isolement in America: Changes in Core Discusing Networks sur deux décennies", a annoncé, entre autres, que le nombre d'amis avec lesquels les Américains discutent des questions importantes ont diminué jusqu'à 33% sur une période de près de 20 ans. Ce problème est particulièrement aigu pour les jeunes et les hommes instruits, qui ont perdu un nombre supérieur à la moyenne de "partenaires de discussion" à 3.5 en 1985 à 2.0 en 2004 - selon l'étude. L'amitié, selon le rapport.

Les hommes qui gèrent leur carrière depuis des années mais qui se retrouvent, au milieu, se sentant dépourvus du genre d'amitiés qu'ils avaient autrefois semblé avoir fait quatre erreurs de vie critiques, selon des experts. Le premier et le plus gros problème concerne les contraintes de temps, selon le sociologue Theodore F. Cohen, professeur de sociologie à l'Ohio Wesleyan University, qui a étudié les réseaux d'amitié pour hommes. "Friendship lies", écrit Cohen dans la discussion d'une étude ", semblait toujours se classer derrière le mariage et la parentalité en termes de saillance et de légitimité de leurs affirmations sur son temps."Ajoutez au mélange les pressions de temps de sa carrière et vous pouvez voir comment les amitiés masculines peuvent lentement commencer à disparaître. Une étude, «la famille américaine surmenée», dirigée par Michael Hout, PH.D., Professeur de sociologie à l'Université de Californie à Berkeley et Caroline Hanley, PH.D., Un professeur invité de sociologie au Collège de William et Mary, a examiné les données de 1968 à 2001. Ils ont estimé que "les familles ont ajouté 10 à 29 heures par semaine à leurs heures de travail en dehors de la maison."

Cette augmentation, écrit Miller -Mcpherson, un sociologue de l'Université de l'Arizona et co-auteur de l'étude "Social-Isolation in America", a été "la plus dramatique parmi les familles d'âge moyen, mieux éduquées et à revenu supérieur."Les contraintes de temps se profilent, selon le sociologue de l'Université de Pennsylvanie Jerry A. Jacobs, auteur de The Time Fivide: le travail, la famille et les inégalités de genre. "Les hommes professionnels et managériaux ont très probablement mis des heures plus longues que leurs pères", explique Jacobs. "Si vous prenez la proportion d'hommes travaillant plus de 50 à 60 heures par semaine et ajoutez du temps de navettage à cela, ces chiffres sont sensiblement plus élevés pour cette génération que pour la génération précédente."En conséquence, les hommes qui réussissent avec des familles ont moins de temps à passer pour eux-mêmes ou leurs amis - un minuscule 1.3 heures par jour, selon la dernière "étude nationale du travail de la main-d'œuvre de l'Institut des familles et du travail."

Le deuxième problème est un peu plus insidieux et implique la façon dont les hommes ont tendance à abandonner leurs amis masculins et à élire leurs femmes ou leurs copines comme leurs nouveaux et les meilleurs amis principaux dans leur monde social. Appelez ça l'effet Yoko Ono. Vous l'avez déjà entendu, par exemple, lors d'un pain grillé à sa nouvelle femme. "Et le plus important [pause émotive], elle est ma meilleure amie."[Applaudissements.] L'une des conclusions les plus fortes de l'étude "Social Isolement in America" ​​concernait les réseaux d'amitié: "Les confidents de base entourant l'Américain typique", disent que les auteurs, sont devenus plus petits et plus centrés sur les liens étroits du conjoint / partenaire."Dans un autre sondage qui a demandé aux hommes de répondre à la question" qui est le meilleur ami d'un homme?"90% des répondants américains ont répondu" des femmes."Mais l'effet Yoko Ono" exerce une énorme pression sur les femmes ", selon John Guarnaschelli, un thérapeute de New York spécialisé dans les problèmes masculins. "Ce n'est pas quelque chose que les femmes seules devraient être appelées à accomplir."Et, en tant que sociologue Walter L. Williams, Ph.D., Professeur d'anthropologie à l'Université de Californie du Sud, explique, le modèle de l'épouse en tant que meilleur ami est une anomalie culturelle, une idée étrangère et même absurde à de nombreuses cultures du monde la relation de mariage. "Dans l'Amérique moderne, l'autre significatif d'une personne est maintenant devenu pratiquement la seule personne avec qui elle peut être intime", écrit Williams.

"Pour de nombreux couples, c'est trop à demander à la relation, car l'autre significatif est prévu simultanément comme un compagnon de jeu sexuel, un partenaire économique, un système de parenté, un meilleur ami et tout le reste."

Suivre à ce sujet est le problème numéro trois: la tendance des hommes à confier leur vie sociale à leurs copines ou épouses. "Les femmes ont historiquement été les" kinskeepers "de la société occidentale", écrit le sociologue Barry Wellman, PH.D., professeur de sociologie à l'Université de Toronto. (Pour un test décisif rapide, demandez-vous: qui fait les cartes de vacances chaque année ou votre femme?) Avec la croissance des banlieues, explique Wellman et l'évaporation progressive des maisons de rencontre urbaines, où les hommes se rassemblaient et nouillaient les amitiés, la planification du calendrier social d'un homme a progressivement commencé à se dérouler à la maison, le domaine de la femme. De plus, des rassemblements d'amis ont commencé à se produire plus fréquemment à la maison avec des cocktails et un territoire de dîner à l'égard de la femme. (Suburban Man a déménagé à l'extérieur, pour être seul avec le barbecue.) À un certain niveau, nous n'avons jamais surmonté le régime. Dans son étude sur les couples mariés à Toronto, Wellman a constaté que les épouses "prenaient le fardeau de maintenir les amitiés pour leur mari ainsi que pour elles-mêmes". Le résultat? Lors des dîners et d'autres rassemblements, on passe beaucoup de temps avec des gars choisis par vous, mais, indirectement, par votre femme ou votre petite amie. Bien sûr, ces hommes sourient et rient comme les autres, mais sont leur cœur, ou sont-ils plus comme des joueurs de remplacement, des stand-ins pour vos vrais frères, qui ont été bloqués quelque part dans le passé?

La quatrième erreur nous amène au problème de l'amitié masculine à sa plus large circonférence. Cela a à voir avec le sens de la virilité que nous héritons de nos pères et des films, un sens de la virilité qui est un problème standard, distribué, pour ainsi dire, quand nous étions des garçons, et il est symbolisé par le Lone Rider, Brave , indépendant et autosuffisant - l'effet Clint Eastwood. Ce mec a tellement de merde à faire, il n'a pas besoin d'amis. Mais des dizaines d'études en psychologie, en épidémiologie et dans le domaine relativement nouveau de (accolez-vous) psychoneuroimmunology-ou PNI, qui étudie les liens entre l'esprit et le système immunitaire, il est clairement clair qu'il existe certains risques mesurables impliqués dans l'isolement vous-même comme les hautes plaines Drifter ou la réduction de votre vie à la même combinaison morne de travail, de maison, de Starbucks (répéter jusqu'à la tombe). "Les gens qui ont de mauvais liens sociaux courent un plus grand risque de maladie et de mort prématurée que ceux qui ont de bons liens sociaux", commence une de ces études. En effet, l'amitié peut, entre autres, réduire la morbidité et la mortalité liées au coronarien; Il peut se protéger contre le début de la maladie d'Alzheimer; Cela peut vous aider à rebondir rapidement de la maladie; Il peut réduire l'absentéisme des employés; il peut prolonger votre vie.

Wordsworth et Coleridge se sont associés pour produire des-boullades lyriques; Lewis et Clark ont ​​ouvert l'ouest; Crazy Horse et son chien l'a presque fermé. L'amitié entre Mark Twain et Ulysses S. Grant (Twain s'est ravi de faire un sourire général du dur) a conduit à la publication des mémoires de Grant, un best-seller. Eisenhower et Patton ont aidé à remporter la Seconde Guerre mondiale. Gale Sayers et Brian Piccolo étaient les meilleurs amis et coéquipiers sur les Bears de Chicago, et la mort de Piccolo contre le cancer est devenue un livre, puis un film télévisé de l'ère des années 70, La chanson de Brian, ce qui a donné à toute une génération de jeunes hommes son premier pinceau avec un niveau d'émotion qui n'osait pas parler son nom. La relation entre Gilgamesh et Enkidu, enregistrée dans des tablettes de la première moitié du deuxième millénaire B.C., parle de ce désir autoproclamé des hommes à se rechercher une forme de connexion émotionnelle profonde unique qui semble aussi vieille que l'espèce.

Vieux, et pourtant, comme certains diraient, étouffés. Et pour cela, vous pouvez blâmer Freud. Après Freud-qui a fait valoir que toutes les amitiés sont soutenues par une expression sexuelle sublimée de l'amour et de l'admiration entre les hommes, si commun aux XVIIIe et 19e siècles,. Les hommes voulaient toujours se serrer avec leurs compagnons de aubaine, mais, après le frappe, la langue et le vocabulaire qu'ils avaient utilisés au cours des siècles précédents pour l'exprimer en avaient été chassés. C'est un problème avec nous à ce jour. "En tant que gars, vous obtenez environ une gamme émotionnelle à trois notes", explique l'auteur Norah Vincent, qui, après une cure de jouvence et un changement de garde-robe complet, a passé 18 mois Une tentative de plomberie le cœur des hommes. Le résultat, Homme auto-fait: l'année d'une femme déguisée en homme, est un portrait sympathique des hommes et de l'amitié qui suggère ce que nous savons depuis le début: les vies intérieures des hommes sont chargées de contenu émotionnel et leur désir de se connecter les uns aux autres reste fort, mais ils sont bloqués sur tous les fronts. "C'est probablement la partie que je détestais le plus", se souvient Vincent de son aventure dans Guydom. En ce qui concerne ce qui est autorisé expressivement, "Les femmes obtiennent des octaves, des écailles chromatiques, mais les gars obtiennent un peu plus que la bravade et la rage."

Mais de plus en plus aujourd'hui, les hommes semblent tendre la main pour quelque chose de plus. Appelez cela la bromance, dont l'attessent plusieurs dictionnaires d'argot sur Internet, est entièrement chaste, se référant presque exclusivement au lien émotionnel puissant qui peut parfois se produire entre les hommes hétéros. C'est un phénomène qui est récemment émergé des franges de la société, des gangs de vélo urbains anarchistes dispersés à travers le pays, où j'ai entendu le terme utilisé pour la première fois. Mais il peut maintenant également être vu dans chaque épisode hebdomadaire de Boston Legal.

Je parle, bien sûr, de la relation entre Alan Shore, l'avocat névrotique et autodestructeur joué par James Spader, et Denny Crane, le canon en vrac archconseratif et partenaire fondateur de CP&S [Crane Poole & Schmidt] joué par William Shatner. Bien que le spectacle n'ait pas encore utilisé le terme, il est imprégné de l'excès bromantique, en particulier dans les scènes de balcon désormais très attendues, où, à la fin de chaque spectacle, rive et grue en fourre-tout et s'engager dans ce qu'un observateur a appelé le «porno de liaison masculine», une conversation intime étendue sur la vie, la politique, l'amour et leurs propres émotions tendres les unes pour les autres.

"Fondamentalement, ils ont des relations sexuelles avec des femmes, mais elles sont mariées les unes avec les autres", dit Boston Legal L'écrivain en chef Janet Leahy de la relation rivage. Au cours de deux saisons, Leahy a pris les personnages de Shore et Crane, créé à l'origine par David E. Kelley, et a fait danser leur relation sur le bord de et rire en implicite, inévitable, après la frappe, post-Brouillard L'homoérotisme avec lequel les écrivains de Boston Legal ont passé une journée sur le terrain. Dans une scène de balcon de clôture d'épisode, après que Shore et Crane renouvellent leurs vœux d'amitié, les crédits roulent alors que Tammy Wynette chante "Stand By Your Man."Ce qui est si attrayant dans leur relation, dit Leahy", c'est que ce sont des hommes en fait juste des hommes, sans avoir à trouver d'excuses pour cela."

Les hommes étant des hommes? J'ai demandé à Joseph Epstein, une ancienne rédactrice en chef de 70 ans, âgée de 70 ans, Le savant américain, S'il était prêt pour la bromance. "La réponse est non", dit Epstein, en riant. L'approche d'Epstein - "Pour enlever un peu de pression sur l'idéal de l'amitié comme une considération sans couture et désintéressée de deux âmes, chacune pour l'autre" - est une école joyeusement et amusante. "La première règle de l'art de l'amitié", écrit-il, "est que toutes les amitiés ne doivent pas s'approfondir."En fait, ce que les hommes peuvent vouloir et manquer plus qu'autre chose, Epstein soutient - n'est pas une profondeur mais une sorte de libération de la profondeur dans les surfaces merveilleuses et pleines d'esprit de la conversation masculine. C'est une sorte de grandeur dans laquelle tout le monde vise le plus grand rire, un "cédant la place à la bête", l'expression qu'Epstein utilise pour décrire l'amitié émeute entre le romancier Sir Kingsley Amis, le poète Philip Larkin et le savant soviétique Robert Conquest. "Ce n'est qu'avec les hommes que l'on peut afficher sa vulgarité frontale", explique Epstein, citant le romancier britannique Frédéric Raphael.

Quoi que vous puissiez en ressentir, une chose semble claire: l'amitié - que ce soit bromantique ou vieille école, si souvent construit la confiance et a ouvert la voie à des relations de la variété plus améliorant la carrière, qui augmente les affaires et autrement consumante, que Il semble presque stupide de reléguer l'amitié à un brigadoon pour toujours éternellement dans la brume, quelque chose à faire dans son dotage. "L'amitié entre Warren E. Buffett et Bill Gates, "Par exemple, comme Le New York Times Signalé, qui a abouti au transfert de richesse unique unique, à 31 milliards de dollars, à une fondation caritative de l'histoire, a été "falsifié pour une passion partagée pour de telles friandises américaines à la maison comme Cherry Cola, Burgers et College Football."L'accord qui a surpris le monde des affaires n'était pas la fin et le but du mercenaire de leur amitié, bien sûr, mais il est né naturellement de cette richesse antérieure en cours d'amitié.

Amitié comme richesse? "Je pense que c'est un bon point", explique Roger Horchow, qui a construit un empire de vente par correspondance, la collection Horchow, et est profilé comme le "connecteur" prototypique dans le plus vendu de Malcom Gladwell Le point de bascule. Horchow reconnaît l'état désolé de l'amitié masculine comme un phénomène répandu (il l'appelle dans le traction du Texas doux avec lequel il m'a adressé par téléphone - "la solitude des hommes") et pourtant à 78 ans, il a passé une vie en tant que amitié masculine contraria, nuisant et stimulant les amitiés. Il a distillé les leçons de ces amitiés dans un livre, L'art de l'amitié: 70 règles simples pour établir des liens significatifs, Co-auteur par sa fille, Sally.

Pourquoi les hommes semblent-ils avoir des problèmes de maintien des amitiés? "Parce que nous sommes paresseux", plaisante Horchow. "Mais pensez à la façon dont vous accumulez la richesse", ajoute-t-il. "Nous aimerions tous être riches, mais vous devez y travailler."Epstein souligne une implication importante dans tout cela:" Se connaître est la première et la meilleure étape de la formation de l'amitié ", dit-il. Si vous savez que vous n'avez pas besoin de beaucoup d'amis Napoléon ou Churchill ou Picasso, par exemple - alors il y a peu de points à vous déranger plus loin. Si, cependant, vous décidez que vous êtes sur le marché, alors la plupart de ce qu'Epstein, les Horchows et d'autres ont à dire sur l'amélioration de votre situation ne viendront pas comme des nouvelles. Mais l'art de l'amitié n'est pas tant ce que vous savez car c'est ce que vous faites. Voici donc quelques conseils pratiques pour contrer la tendance à l'isolement, pour construire une multitude d'amitiés et profiter des avantages des connexions plus larges. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Concentrez-vous sur des amis que vous avez déjà. Avec si peu de temps, l'idée de base, en particulier pour les gars, est de réduire la mise et de cueillir des fruits à faible maintien. Envoyez un e-mail à des gens que vous connaissez déjà mais que vous n'avez pas vu depuis un moment. Quoi dire? "Il vaut mieux vous faciliter la tâche et sur les autres gars autour de vous que d'être trop ambitieux", explique Sally Horchow. "Organisez un déjeuner", explique Roger Horchow, le déjeuner étant un outil de connexion auquel il souscrit fortement. Utilisez des moteurs de recherche Internet pour renouer avec des amis limités depuis longtemps. Être guidé par votre impulsion pour vous réunir, dit Roger, mais, surtout, laissez l'action être votre principe directeur.

Changer le contexte d'une relation existante. Vous voyez toujours une connaissance de travail dans le couloir, et vous vous arrêtez et discutez avec lui pendant quelques instants parce que vous avez tendance à aimer la conversation. Il est drôle. Il aime le hockey. Peu importe. Cette relation, que Sally appelle un «contact passive», aura tendance à rester au même niveau si vous le laissez toujours dans le couloir. Alors essayez de changer l'arrière-plan. Suggérer le déjeuner, une boisson après le travail ou une autre activité résultant de votre conversation occasionnelle, comme un jeu de hockey. "En créant une raison de faire quelque chose", dit Sally, "vous pouvez prendre votre amitié dans un royaume différent."

Suivi, suivi, suivi. La carte de suivi ou la note n'est plus réservée. Vous pouvez aussi l'utiliser. Une sorte de suivi, que ce soit par e-mail, par téléphone ou une note, est de toute façon une procédure opérationnelle standard pour la plupart des réunions d'affaires. Juste ainsi, le message de suivi, selon les Horchows, est "la chose la plus importante que vous pouvez faire pour nouer des amitiés."Il peut être aussi simple qu'un e-mail ou un appel téléphonique ou un SMS, et cela devrait suggérer un futur plan d'action.

Sortez de votre propre tête. L'amitié implique des actes répétés d'altruisme - la décision selon laquelle quelqu'un d'autre est, pour le moment, plus important que tout ce que vous pensez que vous devez faire ou dire. L'écoute est une façon de pratiquer ce précepte. Pour illustrer, Roger propose un merveilleux contre-exemple, une anecdote racontée par son ami Dick Bass, qui a passé un tour entier à un tour assis à côté d'un étranger et à régaler l'homme avec des histoires sur l'escalade de montagne, l'une des passions de basse de Bass. "Juste avant l'atterrissage de l'avion, Bass s'est tourné vers l'homme assis à côté de lui et a dit:" Après tout cela, je ne pense pas que je me suis présenté. Je m'appelle Dick Bass.'L'homme a serré la main et a répondu: "Salut, je suis Neil Armstrong. Ravi de vous rencontrer."" Les opportunités manquées spectaculaires de ce genre sont rares, bien sûr. Mais la leçon quotidienne est claire. "Les gens sont comme vivre, respirer des livres", disent les horchows, "et à chaque tour, ils peuvent offrir des cadeaux de leurs propres connaissances."

Prendre la route. John Partoul, président de Time Warner Global Media Group, va skier chaque année avec ses anciens copains de lycée. Chaque année, une personne différente assume la responsabilité de choisir la station de ski et de réserver l'hébergement. "C'est l'un des points forts de l'année", explique Partoul. "Lorsque nous montons le télésiège, chacun de nous a un partenaire différent à qui parler. Notre conversation dure un moment. Nous rattrapons, provisoirement au début, puis nous sommes à nouveau en train de skier."Pour ce groupe très soudé de vieux amis, le ski semble combiner une chose dans laquelle les hommes sont vraiment bons (activité parallèle) avec une chose que les hommes ne sont pas très bons (parler en profondeur). Le premier renforce le second. "Bientôt", dit Parttilla, "nous avons ces discussions vraiment profondes tout en augmentant l'ascenseur. Ensuite, la discussion profonde est terminée, et c'est de retour au ski."

Les hommes avec lesquels j'ai parlé, qui ont maintenu des amitiés fortes et approfondies, semblent également gérer ces mêmes amitiés activement et avec une délibération. L'état désolé de l'amitié masculine n'a pas à ressembler à une sorte de fait accepté et inquiétant sur le monde, comme, disons, le fait d'une baisse des réserves de pétrole. Cela prend du travail, mais les récompenses, disent les corneaux, vous surprendront continuellement.

"Toutes les bonnes choses qui m'est arrivé", nous rappelle Roger Horchow, le grand connecteur, "."

Pour des conseils plus incroyables pour vivre plus intelligent, avoir l'air mieux, se sentir plus jeune et jouer plus dur, Suivez-nous sur Facebook maintenant!