Mon conjoint et moi avions arrêté de faire l'amour. Voici comment nous avons pu raviver notre passion.

Ils disent que les mauvaises choses se produisent toujours par trois. Eh bien, il y a deux ans, tout ce qu'il a fallu, c'était deux mauvaises choses pour envoyer mon mariage dans un tailpin.

Tôt un matin d'hiver, mon mari John et moi avons découvert que sa sœur avait un cancer. Quelques jours plus tard, j'ai perdu mon emploi dans les ventes dans une entreprise très réputée où je travaillais depuis neuf ans.

Ce fut l'une des moments les plus difficiles que John et moi avons vécu en couple. Nous nous sommes fortement appuyés sur nos deux salaires pour payer l'hypothèque et nos factures, et nous ne savions pas si un seul revenu le réduirait. J'ai passé mes journées sur des sites Web d'emploi, ma qualité de sommeil se détériorait et mes niveaux d'anxiété étaient à travers le toit. Entre les facteurs de stress pratiques du chômage et les facteurs de stress émotionnels de la maladie de ma belle-sœur, nous étions tous les deux bouleversés.

Quelques semaines se sont écoulées et sans aucune perspective professionnelle prometteuse, je ne me sentais pas bien dans ma mesure, la forme ou la forme. Près de six semaines dans mon chômage, j'ai réalisé que quelque chose n'allait pas mal dans mon mariage: John et moi n'avions pas eu de relations sexuelles du tout. Rien. Pour certains couples, un mois et demi peut ne pas ressembler à une énorme affaire. Mais pour nous, ayant déjà eu des relations sexuelles au moins trois ou quatre fois par semaine au cours des huit dernières années, c'était certainement hors de la norme.

Nous passions beaucoup de temps à parler de sa sœur malade, de la dynamique familiale et de mon manque de travail. Nous avons eu des conversations approfondies sur la façon dont nous pouvions réduire les dépenses jusqu'à ce que je retrouve quelque chose de stable. Naturellement, aucun de ces bavardages n'était mûr pour les préliminaires.

J'ai décidé que la meilleure chose que je pouvais faire était de parler directement à John de notre manque d'intimité physique. La nuit suivante au lit, je lui ai dit: "Bébé, ça a fait un mois entier et demi et nous n'avons pas agi comme mari et femme du tout. Rien ne s'est passé dans la chambre."

Je pensais que le début de la conversation conduirait peut-être à une touche physique, mais j'ai été rapidement rejeté. John a dit qu'il se passait beaucoup et qu'il n'avait pas été d'humeur. "Je suis fatigué", m'a-t-il dit. "Faisons-le demain soir."Il a froidement éteint les lumières et s'est endormi pendant que je me suis éveillé, encore plus inquiet et anxieux qu'auparavant.

Eh bien, la nuit suivante est venue et rien. Quelques semaines se sont écoulées et encore, rien. Je ne voulais plus élever le sujet car je ne voulais certainement plus être rejeté, alors je suis arrivé à une simple conclusion: mon mari n'était plus attiré par moi.

J'étais convaincu que notre relation était condamnée. De nombreux scénarios ont commencé à jouer dans mon esprit. Peut-être qu'il me trompe, Je pensais même. Je ne savais vraiment pas ce qui se passait, mais je savais que j'étais à la fin de mon esprit à essayer de le comprendre seul.

Alors, je suis allé voir un thérapeute. Je n'en ai jamais parlé à personne parce que cela signifierait leur parler de l'état de mon mariage, ce qui m'a fait avoir honte et gêné. J'ai décidé que je préfère parler à un étranger impartial que de risquer d'être jugé par mes amis, qui avaient tendance à se vanter de la quantité de sexe qu'ils avaient. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Mais même la perspective de s'appuyer sur un expert était terrifiant. J'ai été pétrifié en entrant dans ma première session. Ma gorge était insatiablement sèche, mais j'essayais de ne pas boire trop d'eau parce que ma vessie était déjà nerveuse. Pendant ce temps, mon estomac était rempli du genre de papillons pas si grands qui m'avaient fait sentir que j'allais s'évanouir ou vomir.

Quand le thérapeute m'a demandé pourquoi j'étais là, je suis presque sorti de la pièce. Je me sentais extrêmement mal à l'aise, gêné et déplacé. Mais ensuite, je me suis souvenu de la dure des choses et de la quantité d'efforts, de l'énergie et de la force interne pour moi d'être assis devant lui. Je n'allais pas le gaspiller.

Et je suis content de ne pas avoir. Le thérapeute s'est avéré être une véritable bouée de sauvetage. Au cours de nos six séances, il m'a fait réaliser que l'amour n'est pas le sexe. Oui, le sexe peut être un moyen d'exprimer l'amour, mais ce n'est pas le tout ou la fin. Il m'a expliqué qu'il existe différentes formes d'intimité émotionnelle et qu'ils ne doivent pas tous être physiques.

Il m'a également aidé à voir que John et moi nous aimions toujours, mais nous étions tous les deux fermés émotionnellement parce que nous étions inquiets pour sa sœur et nos finances. Et il a également souligné que je n'avais pas communiqué efficacement avec John. Une relation saine avait besoin d'une honnêteté et d'une ouverture. Je passais tellement de temps dans ma tête, je n'avais pas donné à John-ou notre mariage - une vraie chance de combattre.

Il a suggéré que John et moi nous asseyons pour parler de ce que nous ressentons vraiment. Quelques mois auparavant, l'idée de me mettre en place pour être rejetée à nouveau par mon mari, que ce soit émotionnellement ou physiquement, m'aurait paralysé. Mais ce soir-là, je suis rentré chez moi en me sentant déterminé à parler à John.

Quand je lui ai dit que je pensais que nous avions besoin de parler, il a complètement accepté. "Je pensais que tu n'étais plus attiré par moi", a-t-il dit, entourant la conversation. j'étais choqué. Je lui ai dit que j'avais pensé la même chose à son sujet et soudain, une vague de soulagement nous a lancées sur nous.

Nous avons accepté de commencer à communiquer plus ouvertement et de faire un effort distinct pour nous connecter à nouveau. J'ai suggéré de faire une nuit de rendez-vous une fois par semaine, où peu importe ce qui se passait, nous mettons du temps de côté pour sortir ensemble, loin des plats de l'évier et du stress à la maison. Nous nous y sommes collés et assez tôt, la chose la plus étonnante s'est produite: nous riions et nous nous amusions à nouveau ensemble. Ce était ce qui manquait finalement à notre mariage.

En quelques semaines, John et moi avions miraculeusement ravivé notre relation et le sexe est venu naturellement en conséquence. Nous nous aimions certainement encore et la chimie était toujours là; Je pense qu'il venait d'être caché derrière le stress et la dépression que nous ressentons.

Avance rapide deux ans plus tard et les choses avec John et je n'ai jamais été mieux. Je me suis installé dans un nouvel emploi et la sœur de John est enfin en rémission de son cancer. Tout dans la chambre est très sain et de retour à la normale, et nous pouvons même plaisanter sur le moment où les choses ont mal tourné. Je sais maintenant qu'avec la capacité de rire de nous-mêmes et de parler de nos préoccupations, John et moi pouvons passer à travers n'importe quoi.

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