Je sors avec un homme marié qui est dans un mariage ouvert. C'est ce que c'est.

Je ne me suis jamais considéré comme le genre de personne qui pourrait être dans une relation ouverte.

La façon dont j'aime a toujours été passionnée et consommée - je me donne entièrement à quelqu'un, et j'attends la même chose d'eux. Quand je suis dans quelqu'un, je ne peux même pas supporter d'envisager de coucher avec quelqu'un d'autre, et découvrir que mon partenaire ne ressent pas la même chose a été horrible dans le passé.

Les hommes avec lesquels je suis sorti n'étaient pas des tricheurs, mais ils aimaient flirter avec d'autres femmes, ce qui signifie qu'une grande partie de mon histoire romantique a été remplie de messages texte à 3 ans à 3.m. Trouver un dans lequel ils ont appelé une autre femme "magnifique" a fait glisser mon cœur dans mon estomac, et les regarder flirter avec quelqu'un mieux que moi m'a fait me sentir comme un vieux sac de pommes de terre. Ça ne m'a jamais assez pour que je sois beau et aimé. Je devais être le la plupart beau et le la plupart aimé. Je devais être le seul.

Alors, quand Sam-un homme, je me suis lié d'amitié avec moi il y a plus d'un an.

J'étais certainement attiré par Sam, mais je savais que je ne pouvais pas manipuler le mari de quelqu'un. Pourtant, nous vivions près les uns des autres, alors nous avons commencé à nous retrouver sur des bancs de parc et à avoir de longues conversations sur la complexité de l'amour et du mariage. À mesure que mon intérêt pour lui grandissait, mon intrigue dans l'arrangement qu'il avait proposé.

J'ai commencé à lire un livre intitulé Faux par anthropologue culturel Mercredi Martin qui remet en question la croyance depuis longtemps que nous sommes tous monogames par nature. Martin soutient que, contrairement à l'opinion populaire, les femmes s'ennuient souvent avec la monogamie encore plus rapidement que les hommes.

Je me suis retrouvé fasciné par l'idée que la non-monogamie pourrait être libératrice plutôt que destructrice. Quand j'ai réfléchi à ce que je ressentais chaque fois que je suis devenu jaloux, j'ai réalisé que beaucoup de choses provenaient de l'insécurité plutôt que de l'amour. Si je ne prenais pas le flirt d'un petit ami pour signifier quoi que ce soit sur moi ou notre relation, il n'y aurait rien eu pour être jaloux.

J'ai décidé d'avoir une conversation avec un de mes amis qui était polyamoureuse depuis de nombreuses années, quelque chose que j'avais longtemps lutté pour comprendre. "Si vous voulez toute la sécurité d'une relation et le plaisir de dormir avec qui vous voulez, il semble que vous essayiez votre gâteau et que vous le mangez aussi", lui ai-je dit. "Vous ne pouvez pas faire ce que vous voulez sans tenir compte de la façon dont cela nuira à la personne que vous aimez."

"Le but n'est pas de faire ce que vous voulez", a-t-il dit. "Avec mon ex-petite amie, je n'ai même pas dormi avec d'autres femmes parce que je n'avais pas le temps, mais elle l'a fait et j'étais d'accord avec ça. Parce que l'objectif est d'avoir un amour inconditionnel, se rendre dans un endroit où vous aimez quelqu'un si désintéressé que votre réaction à son être avec quelqu'un d'autre est d'être heureux pour eux plutôt que jaloux."

"C'est intéressant," pensais-je. Je n'avais jamais considéré l'idée qu'être polyamoureux pouvait être soi-mêmemoins par opposition à SELpoisson.

Une nuit, peu de temps après, l'estomac de mon chien était bouleversé et il m'a réveillé quatre fois au milieu de la nuit en suppliant de sortir. Par la suite, j'ai été surpris de réaliser que je n'avais pas été du tout en colère contre lui pour m'avoir fait sortir au milieu du vortex polaire, tout ce dont je me souciais était qu'il allait bien. "Huh," pensai-je, "je ne sais pas si j'ai déjà vécu un amour comme ça auparavant. Je ne peux pas penser à un seul cas dans lequel je mets les besoins de quelqu'un d'autre au-dessus du mien."

Je me demandais si cela, d'une manière étrange, était le genre d'amour altruiste dont je parlais mon ami. Et je me demandais si je pouvais traduire cela par ma autre lecture: les relations humaines. Puis-je donner autant que moi sans exiger que l'autre personne ait fait exactement la même chose en retour? Puis-je considérer les sentiments de quelqu'un d'autre sans les faire immédiatement à mon sujet? Pourrais-je aimer quelqu'un juste pour l'aimer?

Quelques semaines plus tard, je suis retourné à Sam et je lui ai dit que j'étais prêt à lui donner une seule condition: "Je veux la permission de votre femme et je veux l'entendre d'elle", j'ai dit. "Ok," répondit-il brillant.

Il m'a immédiatement emmené à son appartement. Lorsque sa femme a répondu à la porte, il m'a présenté comme "la femme dont il lui avait parlé."Elle m'a offert du vin. Nous nous sommes assis et avons parlé de la politique pendant un certain temps, mais quand elle et moi étions seule ensemble, je devais lui demander: "Comment vas-tu bien avec ça?"

"Chérie," répondit-elle en souriant et en prenant une autre gorgée de vin, "quand tu es marié depuis 30 ans, tu comprendras."Pour elle, l'engagement de Sam ne faisait pas de ne plus dormir avec d'autres personnes. Il s'agissait d'être un bon père pour leurs enfants, de rentrer à la maison quand il a dit qu'il le ferait, et sans oublier de ramasser du lait sur le chemin dont il était apparemment très bon dans.

Quand je me suis levé pour partir, Sam lui a dit qu'il allait me rentrer à la maison. "Non, non, tu n'as pas besoin de faire ça - ce n'est qu'à quelques pâtés de maisons", j'ai bafouillé, paniquant que ça la dérangerait malgré ce qu'elle avait dit précédemment. Elle a mis sa main sur mon épaule et m'a regardé directement dans les yeux. "Laisse-le te rentrer à la maison," dit-elle. Puis elle l'a regardé et a dit: "Et ne se précipite pas en arrière."

Depuis cette nuit, j'ai décidé de faire partie de l'équipe de la femme de Sam. Je n'allais pas la traiter comme une compétition. Je n'allais pas essayer de l'éloigner d'elle. J'allais lui donner le contrôle et tenir compte de ses sentiments.

Sam et moi nous voyons depuis quelques mois maintenant et, jusqu'à présent, c'est la relation la plus saine que j'aie jamais été. Il est gentil, généreux, fiable et prévenant et il m'encourage en fait à voir d'autres hommes parce que nous savons tous les deux que le mariage n'est pas dans les cartes pour nous et il ne veut pas "perdre mon temps."

Je suis toujours surpris par la façon dont je me sens bien que de devoir annuler les plans parce que quelque chose a venu sa fille, ou par le fait qu'il ne peut pas rester parce qu'il a besoin de rentrer chez lui pour la rentrer au lit. Je respecte que sa priorité est sa famille, et il n'a pas l'impression que cela diminue ce qu'il ressent de moi de quelque manière que ce soit.

Une nuit, Sam est venu tard et a commencé à se plaindre de ce que c'était un coup et de ce que c'était un soulagement de me voir. Je l'ai fermé immédiatement. "Je ne suis pas la personne à laquelle vous allez pour vous plaindre de votre femme," dis-je. "Je ne suis pas intéressé à te comparer à elle. Si vous et moi étions mariés pendant trois décennies, je suis sûr que nous nous ennuyions aussi. Elle vous laisse en fait dormir avec quelqu'un d'autre et vous devriez en être reconnaissant."

Je ne pouvais pas croire les mots qui sortaient de ma bouche, mais j'avais pris une décision sur la façon dont j'allais gérer cet arrangement et je me sentais fier de m'y tenir. Parce que, pour moi, être dans une relation, ce n'est plus seulement trouver la "bonne" personne; Il s'agit d'être la personne que je veux être dans cette relation.

La femme de Sam a dit que notre "affaire" avait en fait un impact positif sur leur mariage. Apparemment, il est toujours de bonne humeur et elle se sent appréciée d'une manière qu'elle n'avait pas auparavant. Selon elle, votre mari peut être fidèle et vous pouvez vous sentir invisible, et il peut être infidèle et vous pouvez vous sentir vu.

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Je ne peux pas promettre ce que l'avenir tiendra pour moi et Sam. Peut-être que le tout s'effondrera ou deviendra moche. Mais pour le moment, j'ai l'impression que l'une des raisons pour lesquelles cela fonctionne est parce qu'elle est ouverte dans tous les sens du terme. Tout le monde est raisonnablement franc et honnête sur ce qu'il ressent; C'est de la triche, oui, mais ce n'est pas la tromperie.

Quand je parle à mes amis dont les mariages se sont effondrés à cause des affaires, ils disent toujours: "Ce n'est pas la triche qui me dérange, c'est le mensonge."Ce qu'ils ont tendance à répéter encore et encore," je ne pensais vraiment pas qu'il était le genre de personne qui ferait ça."Le sexe n'est vraiment pas le problème; ce qui les hante, c'est le sentiment que la personne dont ils étaient amoureuses était essentiellement une illusion.

Je crois toujours que je serais absolument furieux si j'étais attaché à quelqu'un qui n'a pas révélé qu'ils étaient dans une autre relation - ou pire encore, marié. Mais ce ne serait pas à cause du sexe; ce serait à cause de la tromperie.

Les amis qui connaissent ma situation actuelle me demandent souvent si je crains de finir par vouloir "plus."Franchement, je ne pense pas que je le ferai, parce que l'une des choses que j'ai réalisées sur moi-même est que je n'entre dans les relations pour l'intensité, pas la longévité, donc je suis parfaitement content de savoir que c'est une affaire transitoire.

Les gens sont également curieux de savoir si je pense que d'être dans une relation ouverte est "la voie à suivre."Et ils sont choqués d'entendre qu'à mon avis, ce n'est pas. Le polyamory et la monogamie ont tous deux leurs avantages et leurs inconvénients. Je pense juste que toute sorte de relation peut fonctionner, tant que vous êtes honnête avec vous-même et les autres sur qui vous êtes vraiment.

Et pour plus de contes relationnels à la première personne, consultez mon conjoint triché. Voici pourquoi je ne suis pas parti.

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