Comment empêcher la tricherie dans une relation 7 stratégies simples

Triating-une affaire, une indiscrétion sexuelle ou un jeu latéral - est l'une des raisons les plus souvent citées pour la rupture des relations. Et malgré la désapprobation généralisée de l'infidélité (trois adultes américains sur quatre croient que le sexe extraconjugal est toujours faux, selon les données de 2016 de la General Society Survey), elle se produit avec une régularité radicale. En fait, cette même enquête a révélé qu'environ 16% des Américains déclarent avoir des relations sexuelles avec des partenaires en dehors de leur mariage. (Bien sûr, le spectre complet de la tricherie comprend bien plus que simplement avoir des relations sexuelles, ce qui signifie que le pourcentage d'Américains qui "triche" est beaucoup plus élevé.)

D'après mon expérience en tant que thérapeute en couple, les individus déclarent avoir des affaires pour diverses raisons, notamment le désir de rechercher de nouvelles expériences sexuelles, un désir de reconnecter à l'esprit léger et libre qu'ils étaient, ou en réponse à un prolongé souffrir dans une relation à haut conflit.

La plupart de ce que nous apprenons sur les affaires se produit à la suite d'eux; suscitant ainsi des réponses réactives, plutôt que proactives et préventives. En réalité, les relations nécessitent une évaluation continue. Tout comme nos licences de conducteur et nos adhésions au gymnase nécessitent un renouvellement, nos engagements relationnels. Un partenariat vital exige une réévaluation et une renégociation de l'arrangement de manière cohérente et intentionnelle. Ce qui n'est pas mesuré n'est pas surveillé.

Voici cinq questions clés que vous pouvez poser à votre partenaire si la tricherie est suspectée ou si vous souhaitez simplement "vérifier" afin de développer une relation plus fiable. Contrairement aux questions comme "Où es-tu?"Ou" Pourquoi n'avez-vous pas répondu à mon appel?,"Qui donne le coup d'envoi de défense protectrice de votre partenaire - conduisant à une réponse à une réponse (défendre) ou au vol (nier) - les questions suivantes sont préventives, stimulantes et efficaces pour éviter le secret et la trahison. Bien qu'il n'y ait pas de stratégie unique pour empêcher la tricherie dans une relation, ces questions sont un excellent point de départ. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Qu'est-ce que la "tricherie" signifie pour vous?

Un piège évitable est que nous supposons que notre partenaire a une compréhension identique d'une expérience comme nous. Plus précisément en ce qui concerne la «tricherie», les partenaires avec différents horizons culturels, styles d'attachement et histoires d'être trompés, peuvent également avoir des définitions différentes de la loi. Au lieu de présumer, rendre l'implicite explicite.

Considérez lequel, sinon la totalité, des trois caractéristiques d'une affaire vous sont problématiques: votre partenaire a un sexuel relation avec un autre, votre partenaire favorisant un émotionnel connexion avec un autre, ou leur être malhonnête avec vous à propos de leurs actions? Ensuite, "nommez-le pour l'apprivoiser" afin d'identifier vos limites et d'exprimer vos limites. Désigner ce qu'est la tricherie et n'augmente pas la clarté des frontières relationnelles et diminue la probabilité d'une mauvaise interprétation.

Comment te sens-tu pendant les relations sexuelles? Et comment faites-vous vouloir se sentir pendant les relations sexuelles?

Le bonheur est défini comme la distance entre la façon dont nous évaluons où nous sommes et où nous voulons être. Identifiez si vous vous sentez: bon / mauvais, stimulé / ennuyé, vanille / coque, rugueux / doux, puissant / sans pouvoir, présent / distrait, sexy / indésirable, sauvage / apprivoisé, ludique / sérieux, ou imaginatif / sans inspiration. La sensibilisation à notre réalité est la stratégie la plus importante pour la modifier.

Explorer ces questions difficiles n'est pas censée être à l'aise, mais offrez plutôt la possibilité de renverser le script de la relation et de créer de nouvelles voies pour favoriser une connexion plus satisfaisante.

Quels sont vos fantasmes sexuels? 

Nous habitons tous des mondes internes riches et imaginatifs, dont beaucoup restent inexplorés et donc non réalisés. Pendant ce temps, partager nos fantasmes sexuels peut avoir des avantages abondants dans nos relations. Parler de nos désirs secrètes alerte nos partenaires, directement ou indirectement, à la façon dont nous espérons ressentir pendant les relations sexuelles.

Afin d'être collaboratif et consensuel dans l'exploration de votre monde fantastique, demandez à votre partenaire comment ils veulent recevoir vos fantasmes. Préférerait-il un ton séduisant ou ludique? Si vous le la décrivez dans une lettre détaillée? Souhaiteraient-ils que vous vous montreriez plutôt que de le dire, avec consentement? Les fantasmes sexuels peuvent être discutés avant, pendant ou après le sexe. L'exploration n'a pas besoin de craindre si nous supprimons la pression loi sur eux.

Quelles parties de vous ont été nourris avant de nous réunir qui ne sont pas maintenant?

La culture dominante perpétue le récit que les individus sont trompés parce que leurs partenaires pensent qu'ils ne sont "pas assez bons" ou que la relation fait défaut. Au contraire, une étude publiée dans la revue Rôles sexuels ont constaté que 35 à 55% des personnes déclarent être "heureuses" ou "très heureuses" dans leurs relations monogames au moment d'une affaire. Les gens peuvent s'éloigner de leurs relations parce qu'ils veulent se reconnecter avec une version différente d'eux-mêmes et avoir envie de la personne qu'ils sont devenus, et non de la personne avec laquelle ils sont.

Considérez les façons dont vous étiez différent avant d'entrer dans votre relation amoureuse. Rappelez-vous les activités auxquelles vous avez participé, les amis avec lesquels vous avez passé du temps, les niveaux d'énergie que vous aviez, les nuits que vous êtes allé danser, les tenues que vous avez portées, les choses que vous lisez, les aliments que vous avez mangés, les endroits où vous avez voyagé, etc. Lequel des éléments de ce qui vous a fait «vous» avant de devenir «nous», voulez-vous apporter du passé dans le présent? Thérapeute en couple Esther Perel nous rappelle que plus nous avons de parties de nos identités dans la relation, moins nous aurons susceptibles de chasser les perdus en dehors de celui-ci.

Quels sont vos sentiments à propos de la monogamie et du polyamory?

Nos races, cultures, communautés et histoires familiales aident à prédire si nous priorisons les besoins du collectif contre l'individu. Identifier si les valeurs de votre partenaire s'alignent sur la loyauté, l'interdépendance, la proximité, la coopération et la générosité peuvent être un indicateur de sa volonté de rester attachée à l'union monogame.

Simultanément, ceux d'entre nous engagés dans la monogamie peuvent apprendre de l'idéal polyamoureux de transparence radicale. En mettant un langage à nos systèmes de croyance relationnelle et aux désirs «interdits», nous sommes autorisés à choisir les termes de notre partenariat plutôt que d'être victime d'un arrangement auquel nous pouvons participer mais que nous n'avons pas clairement convenu.

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