Comment être un grand papa âgé de 6 à 12 ans

Entre les âges de 6 et 12 ans, votre enfant est à l'école toute la journée, dans un environnement sur lequel vous avez essentiellement un peu de contrôle. Apprenez-lui à être non violent, à être un résolveur de problèmes, à gérer les relations avec d'autres enfants et à prendre de bonnes décisions pendant qu'il pense toujours que vous avez toutes les réponses.

1 montrez-lui comment résister à la pression des pairs

Considérez le jeu de rôle comme un karaoké de création de personnage - parfait pour aider à enseigner les stratégies de votre enfant pour résister à la pression nocive des pairs. Faites une soirée en famille: commandez une pizza, mettez tous les frères et sœurs sur le jeu et distribuez les pièces. Alors prends ces étapes.

• Laissez votre enfant être le méchant. Demandez-lui de vous proposer de la drogue ou une invitation à un kegger mineur. Apprenez-lui à "connaître ses NO."Répondez à son invitation de quatre manières différentes. Aggressivement: "Pas question! Es tu fou?"Passivement:" Euh, je ne sais pas. Pas vraiment."Judioyingally:" Non, et vous ne devriez pas non plus."Assurément:" Non. Je ne veux pas faire ça."Demandez à votre enfant qui fonctionnerait le mieux. La réponse est la réponse affirmée, car elle met fin à la pression. Si votre enfant répond: "Je ne pense pas que je pourrais dire cela", demandez ce qu'il pourrait dire ou faire.

• Demandez-lui de vous modéliser. Soutenir un miroir pleine longueur. Présentez la mauvaise habitude et demandez-lui de se regarder dire non. Encouragez-le à se tenir droit, à établir un contact visuel, à le dire rapidement et. Mais je te verrai au jeu,?").

• Suggérer un suivi. Apprenez-lui à suivre "non" avec des activités alternatives créatives.

2 Correct sans critiquer

Si votre enfant souffle ses devoirs de mathématiques, c'est peut-être parce qu'elle est paresseuse. Mais ne lui dis pas ça. "La critique peut détruire les relations", explique Larry Koenig, PH.D., auteur de Discipline intelligente: solutions rapides et durables pour l'estime de soi de votre enfant et votre tranquillité d'esprit. "Lorsque vous essayez de corriger un comportement, vous devez vous en tenir aux faits et garder votre jugement émotionnel sous contrôle."Dans cet esprit, votre script peut ressembler à quelque chose comme ceci:" Je remarque que vous n'avez pas fait vos devoirs.Y a-t-il une raison? Pouvez-vous m'aider à penser à un moyen de faire vos devoirs? Plutôt que d'aliéner votre enfant, vous lui avez montré que vous faites attention et soin.

3 Engendrer le respect de la tradition

Enseigner à votre enfant à respecter les biens que vous lui donnez peut engendrer la confiance et aider la fierté de la famille des semences. Le meilleur outil: une collection de timbres, de pièces ou de cartes de baseball. Commencez petit et rendez-le amusant. Essayez de récupérer les quartiers des 50 États ou cartes pour les joueurs de l'équipe de baseball préférée de votre enfant . Montrez-lui comment stocker et prendre soin des articles de sa collection et expliquez qu'ils peuvent grandir en valeur au fil du temps. Permettez-lui d'ajouter des objets plus précieux, jusqu'à ce que vous ayez presque l'impression que vous pourriez lui faire confiance avec cette carte dédicacée de Jackie Robinson précieuse que votre père vous a donné, ou ce dollar Silver en 1899 Liberty sur votre étagère de votre grand-père. Presque.

4 restez connecté même lorsque vous êtes sur la route

Certaines tâches de paternité sont difficiles; Celui-ci est facile. Sautez les cadeaux extravagants, ce qui ne vous a mis dans la position impossible de le surpasser lors de votre prochain voyage. Plus important est de prendre l'habitude de toucher la base une fois par jour. "Vous n'avez pas à en dire beaucoup", explique Anthony Wolf, psychologue d'enfants et auteur de Maman, la respiration de Jason sur moi: la solution à la rivalité des frères et sœurs.

Ils peuvent plus facilement établir un lien lorsqu'ils connaissent les tendances, les traits, les peurs, les goûts et les aversions d'un enfant ou comment l'enfant est affecté par les circonstances de la vie, comme avoir un mauvais frère ou un grand-parent âgé vivant à la maison. Ils seront plus patients avec des démarreurs "lents"; plus tolérant avec les interrogateurs "curieux" des règles; Plus efficace pour canaliser les enfants «énergiques» vers des activités productives; mieux à même de convertir "l'entêtement" en persévération; et plus susceptible de s'abstenir de transformer involontairement des enfants "timides" en adultes effrayants. Informer ses professeurs d'événements de vie importants et de problèmes académiques que vous remarquez. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

5 Apprenez-lui à éviter un combat

Le jeu de rôle donne à votre enfant les outils - et les mots - pour réduire le point d'ébullition de l'intimidation du terrain de jeu. Trouvez un moment où vous et votre enfant pouvez jouer quelques situations laides. Voici une liste de contrôle.

• Faire une farce. L'humour désamorce de nombreuses situations d'intimidation, mais vous devrez consulter l'écart de jargon qui existe entre vous et les pairs de votre enfant. Suggérez quelques retours drôles et laissez-le se traduire par Kid-Speak.

• Affiner le langage corporel. Se déranger les fans un incendie d'intimidation, mais vous ne pouvez pas simplement exhorter un préadolescent tendre pour se redresser. Montrez à votre enfant comment être en souffrance profonde; Il émoute une réponse émotionnelle à l'agression. Si votre enfant ne s'effondre pas dans une raillerie, il peut faire une infraction de repenser une stratégie en face.

• Faire une déclaration. Travaillez quelques façons de dire à un tyran que vous ne voulez pas combattre (comme "l'un de nous va être suspendu - je ne vais pas vous combattre"). Si rien d'autre, les témoins peuvent attester de qui était l'agresseur.

• disséquer les conflits. Parlez des temps passés où votre enfant a été raillé. Écoutez les histoires depuis le début, sans interrompre. Ensuite, aidez votre enfant à voir où ces outils auraient pu être appliqués.

• renforcer la confiance. Obtenez-lui des leçons d'arts martiaux. Le vrai pouvoir derrière les arts martiaux tels que le karaté et le kung-fu ne vient pas d'un coup de pied rond au plexus solaire (aussi pratique) mais plutôt de leurs philosophies de non-agression. "Ils enseignent le respect", dit Koenig. "La recherche montre que, ce faisant, les arts martiaux améliorent l'estime de soi d'un enfant et la façon dont il se porte lui-même - deux faiblesses une maison d'intimidation dans la sélection d'une cible."En fait, une étude de la Florida Atlantic University de 189 enfants âgés de 7 à 13 ans a révélé que ceux qui ont une grande confiance en soi étaient moins susceptibles d'être ramassés que leurs pairs moins confiants.

6 enseigner aux frères et sœurs à résoudre les problèmes par eux-mêmes

Vous regardez tout à fait à votre enfant de 8 ans qui se plaint de la façon dont son frère aîné méchant pendait son chien de robot par la fenêtre et dit: "Wow, cela ressemble à un problème pour vous deux."Et puis s'éloigner. Vous n'écoutez aucun côté et vous n'agissez pas comme modérateur. À moins que l'un de vos enfants ne soit suspendu par la fenêtre, vous ne dites pas un mot, car dès que vous vous impliquez, ils ne sont plus intéressés à trouver une solution, ils sont intéressés à vous mettre de leur côté. S'ils continuent de vous harceler, dites-leur si cela devient incontrôlable, vous intervenir et ils pourraient ne pas aimer ce que vous décidez. Restez à votre neutralité vicieuse, et ils apprendront bientôt que plaider leur cas est infructueux. Un avertissement: cette approche ne mettra pas fin aux combats au sein de votre maison. Tu es coincé avec ça. Restez fort, et vous réduirez simplement le stress d'être coincé au milieu du lancer.

7 Demystiftify Death

Quand il s'agit d'un inconnu comme la mort, vos enfants vont vous installer. "Ne faites pas ce grand mystère tragique", explique la conseillère Naomi Aldon, PH.D., auteur de Élever nos enfants, nous élever. "Gardez-le ouvert et honnête et bénin."Cela ne signifie pas que vous ne devriez pas pleurer, mais vous pourriez également essayer de tenir un rituel de célébration pour honorer la vie des défunts, que ce soit grand-père ou grégoire.

8 Répondez à ses questions sur le sexe

Commencez par demander à votre fils ce qu'il sait déjà, dit Justin Richardson, M.D., professeur adjoint de psychiatrie à l'Université Columbia et co-auteur de Tout ce que vous n'avez jamais voulu que vos enfants sachent sur le sexe (mais que nous avions peur de demander). Le but de ces pourparlers, après tout, n'est pas d'informer les enfants des bases du film sexuel, de la télévision et de la publicité, la publicité en fait beaucoup pour vous. Le but est de remplir les blancs, et c'est là que de nombreux parents se trompent. "Ils ont peur de répondre aux questions de leur enfant de peur de fournir trop d'informations trop tôt", explique Mark Schuster, M.D., PH.D., Professeur de pédiatrie à l'UCLA et au coauteur de Richardson. "Mais si vous ignorez leurs questions, ils apprendront à obtenir des réponses ailleurs à partir de leurs pairs et d'Internet et ils pourraient ne pas vous revenir avec des questions critiques pendant leur adolescence."Un préadolescent ne posera probablement pas trop de questions sur les rapports sexuels. "Le gros problème pour cet âge est la puberté", explique Richardson, ajoutant que vous voudrez expliquer des problèmes tels que les érections, l'éjaculation, les rêves humides et pourquoi il pousse soudainement les cheveux partout partout. Votre fils ne demandera probablement pas directement à ce sujet, donc c'est à vous de soulever le sujet. Il est également important que vous ne vous concentriez pas uniquement sur les conséquences potentielles de la transmission des maladies sexuelles, de la grossesse inattendue, etc. Bien que ceux-ci soient importants à souligner, il est tout aussi important de renforcer le sexe comme une expérience positive, explique Richardson. "Les enfants vont entendre à quel point il est censé être bon de leurs amis, donc si vous n'expliquez que les négatifs, vous perdrez toute crédibilité."

9 enseigner avec une allocation

La meilleure façon de se renseigner sur l'argent est d'acquérir de l'expérience avec la vraie chose. Pour la plupart des enfants, cela signifie une allocation. Au lieu de simplement faire de l'argent du vendredi, transformez-le en outil d'enseignement. Définissez un temps et un lieu pour la transaction, disons, vendredi 6 p.M. Sharp, à la table de la cuisine. Un rendez-vous souligne que ce n'est pas une affaire frivole. Donnez un montant spécifique chaque semaine et demandez une comptabilité hebdomadaire des finances de vos enfants. Combien y a-t-il dans la tirelire? Combien a été passé au cours de la semaine dernière? Où est allé l'argent?

Le but est d'enseigner à vos enfants comment une bonne compréhension des finances personnelles, quelle que soit l'échelle, peut augmenter le pouvoir d'achat. Demandez-leur de fixer des objectifs d'épargne pour les achats en bas de la route - un nouvel iPad, un wakeboard et conservez les comptes écrits de la quantité enregistrée et de la quantité de plus nécessaire. Envisagez de réserver un pourcentage hebdomadaire pour les dons de bienfaisance - à une église, une soupe populaire, un groupe environnemental, peut-être. Diriger les résultats - vous ne devriez pas laisser un enfant empathique affecter la moitié de l'allocation pour le refuge pour animaux local - mais lui donner beaucoup de pouvoir de décision réel sur leurs finances personnelles.

10 Ne gâchez pas l'enfant

Les papas veulent le meilleur pour leurs enfants, mais souvent ils vont trop loin dans leur ambition et le font très, très mal, soutient David J. Bredehoft, pH.D., Président du Département des sciences sociales et comportementales de l'Université Concordia, à ST. Paul, Minnesota. "Les parents qui gâchent leurs enfants veulent bien, mais ils donnent trop: trop de choses ou trop d'amour ou trop de liberté", explique le co-auteur de Combien en faut-il?, Un livre sur l'équilibre entre l'amour et la discipline. "Gâter nos enfants ne les rend pas heureux; cela les rend très malheureux."Les enfants bien arrondis et le contenu ont des parents fermes mais démocratiques, dit Bredehoft.

Les enfants exagérés n'apprennent pas beaucoup des compétences de vie dont ils ont besoin pour devenir pleinement fonctionnelles, des adultes heureux. Ils ont tendance à avoir un sentiment accru d'auto-importance, tandis qu'en même temps, ils ont des problèmes de gestion de l'argent, des problèmes relationnels, de mauvaises compétences en résolution des conflits, de la difficulté à prendre la responsabilité de leurs actions et des problèmes à prendre des décisions. Et c'est cyclique: lorsqu'un enfant exagéré devient un parent, il croit qu'il ne peut pas contrôler le comportement de son enfant et qu'il n'est pas responsable. Il se sent incompétent en tant que parent parce qu'il n'a pas les compétences du parent efficacement.

Le plus gros problème semble être une sur-nur, c'est-à-dire que les parents accordent trop d'attention à leurs enfants et font des choses pour eux que les enfants devraient faire pour eux-mêmes, dit Bredehoft. Par exemple, les parents signent non seulement leurs enfants d'âge universitaire pour des cours, mais sont également assis dans les interviews que leurs enfants ont avec les recruteurs. L'autre type de sur-indulgence est une structure douce, c'est-à-dire lorsque les parents n'ont pas de règles ou n'appliquent pas les règles, comme un couvre-feu, et ne permettent pas aux enfants d'apprendre des compétences en faisant des corvées.

Posez-vous quatre questions: (1) fait ce que je fais interférer avec le développement de mon enfant? (2) Cela provoque-t-il une quantité disproportionnée de ressources familiales (argent, temps, attention) à passer pour un ou plusieurs de mes enfants? (3) Est-ce que je le fais pour moi, l'adulte, plus que mon enfant? (4) Cela pourrait-il potentiellement nuire à mon enfant ou à d'autres, y compris moi-même? Toute réponse "oui" suggère que vous devrez peut-être apporter quelques modifications: mettez une limite de temps à la télévision. Faites en sorte que l'enfant ramasse sa chambre au lieu de le faire pour lui. Établir des règles sur la façon dont les choses seront traitées, les règles qui ont des conséquences. Un équilibre entre structure et discipline est la clé pour révéler une personne bien ajustée qui peut relever les défis de la vie.

11 Gérer la discipline du week-end

«Les parents divorcés ont souvent trop peur de discipliner leurs enfants de peur de nuire à leur lien avec eux, explique Valerie Macolmes, PH.D, un responsable du programme avec la branche de développement et de comportement de l'enfant à l'Institut national de la santé des enfants et du développement humain. "Mais adopter une approche pratique est une erreur. Si votre enfant n'apprend jamais un comportement social approprié, cette insuffisance peut se poursuivre à l'âge adulte."

La clé est de trouver un équilibre, dans lequel la punition diminue à la fois l'attrait de l'infraction et renforce votre lien avec vos enfants. Si votre fille a une heure de retard, expliquez-lui pourquoi elle est en retard et quel message son comportement envoie. Puis la condamnez à une heure de travail de jardin - comme votre aide, bien sûr. Cette dernière partie est la clé. "La mauvaise conduite est souvent la manière d'un enfant de répondre aux sentiments d'aliénation d'un parent, ou du divorce en général", explique Maholmes. "Mais prendre le temps de se connecter avec elle et d'établir des règles de base gardera les voies de communication ouvertes."