Un thérapeute explique ce que dit votre style d'attachement sur vos relations

En tant que thérapeute qui se concentre sur l'amour moderne, je travaille avec des individus et des couples pour décoder leurs expériences relationnelles. Ces demandes vont de "Pourquoi étais-je fantôme?"À" Suis-je avec la mauvaise personne?"Chaque exploration vise à répondre à la question sous-jacente:" Pourquoi cette connexion ne fonctionne-t-elle pas et comment puis-je le faire fonctionner?"

Qu'est-ce que la théorie de l'attachement?

Théorie de l'attachement, introduite par le psychologue britannique John Bowlby Dans les années 1950, est la science la plus citée et la plus solide dont nous disposons pour nous aider à comprendre comment nous nous rapportons aux autres et pourquoi nous les choisissons comme partenaires. Les observations de la dynamique mère / nourrisson ont été utilisées comme base pour nous montrer que la relation que nous avons avec nos parents ou soignants en tant que bébés a un impact sur les types de relations que nous avons avec nos partenaires romantiques.

Malgré son application universelle, la théorie de l'attachement a été critiquée pour être ethnocentrique et ignorer les différents contextes culturels dans lesquels il est enraciné. Par exemple, certains comportements dans la culture occidentale peuvent être considérés et interprétés différemment dans certaines cultures asiatiques. Il est important d'être conscient que ce que je propose ici est juste un modèle, et que les descriptions fixes peuvent ne pas vous décrire entièrement.

Quel est mon style d'attachement?

Selon la théorie de l'attachement, chacun de nous se rapporte de l'une des trois façons distinctes. Aucun de ces styles n'est "mauvais" ou "bon."Au lieu de cela, ils nous orientent vers nos besoins afin que nous soyons mieux en mesure de nous défendre et de choisir des partenaires qui nous conviennent le mieux.

Style d'attachement anxieux (20% de la population)

Ces individus s'inquiètent de leurs relations et sont souvent préoccupés par la capacité de leur partenaire à retourner l'amour qu'ils donnent. Exemple de croyances: mon partenaire ne veut pas être aussi proche de moi que moi; Je peux adapter mon humeur pour répondre aux besoins de mon partenaire; Si mon partenaire est de mauvaise humeur, je crois automatiquement que c'est quelque chose que j'ai fait de mal.

De nombreux enfants anxieusement attachés devaient s'assurer aux besoins de leur soignant ou avaient un parent qui ne nourrissait pas leur indépendance, apprenant que pour "obtenir", ils devaient "donner" en premier. Cela leur a rendu difficile de croire qu'ils sont aimés pour qui ils sont à leur cœur, pas uniquement pour ce qu'ils faire pour les autres. Leur quotient d'adorabilité était peut-être dépendant de l'approbation en tant que jeunes.

Style d'attachement évitant (25% de la population)

Ces individus ont envie de faire partie de «nous» signifie que l'indépendance est perdue et évite donc l'intimité.  Exemple de croyances: je n'ai besoin de personne; Je peux tout faire par moi-même; Si je ne compte pas sur les autres, je ne peux pas être blessé par eux.

Dans ce cas, l'enfant a été contraint de s'adapter à un monde dans lequel les figures d'attachement n'étaient pas disponibles, et se sont donc tournées vers des jouets, des livres et des relations imaginaires en tant que remplacements. Les soignants peuvent avoir été repoussés par le besoin de proximité de l'enfant.

Style d'attachement sécurisé (50% de la population)

Ces individus se sentent à l'aise avec la proximité et sont souvent censés être des gens "aimants", maintenant le sweet spot entre l'indépendance et l'interdépendance. Exemples de croyances: je mérite de donner et de recevoir l'amour et l'affection; Je crois que c'est mon droit de faire satisfaire mes besoins et il est de ma responsabilité de les défendre; Je soutiens ma propre indépendance et celle de la personne avec laquelle je suis dans une relation.

Chez les enfants avec un attachement sécurisé, nous pouvons voir qu'ils possèdent la liberté de demander ce qu'ils veulent et ils sont facilement apaisés lorsqu'ils ne l'obtiennent pas. Cela signifie que leurs soignants n'étaient souvent pas émotionnels que physiquement présents, à l'écoute et à l'acceptation des besoins de leurs enfants.

La science de l'attraction romantique 

Ironiquement, les personnes ayant des styles d'attachement anxieux et évitants se retrouvent souvent dans des relations les uns avec les autres. "Avec presque tous les couples avec lesquels j'ai travaillé, allant des couples hispaniques, des couples interraciaux jeunes et vieux, homosexuels et hétérose Adoptez toujours l'un des deux rôles complémentaires les uns avec les autres ", écrit le thérapeute du couple basé à New York Sous-marin de Benjamin Dans son livre La danse cachée.

Dans leurs états les plus affligés, la dynamique de la relation anxieuse / évitante peut être un jeu de poussée et de traction douloureusement inefficace et monotone. Pour cette raison, certains experts en relation recommandent que les systèmes anxieux et évitants résistent à la datation, et à la place avec des systèmes sécurisés.

Dans leur livre Ci-joint, psychiatre et neuroscientifique Dr. Amir Levine et Rachel Heller avertir les individus de confondre un système d'attachement activé pour une personne qui envoie des messages qu'il / elle n'est pas disponible avec des sentiments d'amour. "La prochaine fois que vous sortez avec quelqu'un et que vous vous sentiez anxieux, peu sûr et obsessionnel uniquement pour vous sentir ravi. Le véritable amour, au sens évolutif, signifie la tranquillité d'esprit."

En réalité, il est difficile de nier l'existence de quelque chose qui ressemble à l'amour. Sans oublier, beaucoup d'entre nous sont déjà profondément ancrés dans les syndicats anxieux / évitants, donc je propose un cadre et un ensemble de cinq outils pour naviguer dans les conflits relationnels d'une manière qui vous sert mieux, vous et votre partenaire,. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

1. Comprendre le paradoxe de dépendance.

Le paradoxe de dépendance dit que nous ne pouvons être indépendants que lorsque nous avons une relation prévisible avec la dépendance. Par exemple, les enfants avec des attachements sécurisés sont capables de prendre des risques et d'explorer uniquement parce que Ils savent que leurs soignants resteront une source fiable de présence et de culture à leur retour à la base. De même à l'âge adulte, afin de se sentir en sécurité dans les relations amoureuses, nos partenaires doivent être en mesure de répondre à la question "Si j'ai besoin de vous, serez-vous là pour moi?"Affirmativement.

Pendant ce temps, dans la culture occidentale, être appelé "détiant" ou "nécessiteux" est insultant et connote la faiblesse. Et pourtant, nous savons par la science que les humains sont câblés pour la connexion et ceux d'entre nous qui ont des relations de haute qualité, vivent des vies plus longues et plus saines, subissant moins de perte de mémoire et de déclin cognitif. Les effets apaisants de la connexion peuvent même être vus dans des analyses de zones au plus profond du cerveau.

Dans son étude de 2006 sur les couples hétérosexuels, chercheur Jim Coan identifié que lorsqu'un être cher tient la main dans une période de détresse, cela enlève la blessure. Ceux qui ont été touchés par leurs partenaires ont évalué leur douleur beaucoup moins que ceux qui devaient ressentir la douleur seule. Ra recommander la "nécessité" car "l'humanité" est une première étape essentielle dans la création de connexions efficaces.

2. Identifier le comportement de protestation.

En raison de notre besoin fondamental de proximité, nous protestons lorsque nous ne l'obtenons pas. Un comportement de protestation est une action qui tente d'attirer l'attention de notre partenaire afin de nous assurer que nous restons les uns aux autres. Ces actions peuvent aller des messages texte excessifs et des tentatives pour rendre notre partenaire jaloux au roulement des yeux, sortir de la pièce, ignorer les appels et menacer de mettre fin à la relation. Chacun d'eux est une tentative de remarquer et un appel à la connexion; Cependant, leur impact se traduit souvent par la communication du sentiment inverse.

Au lieu de protester, reconnaissez que votre système de fixation est activé, vous permettant de vous donner un besoin que vous pourriez avoir. Demandez-vous: de quoi ai-je besoin maintenant que mon partenaire ne me donne pas? Et est-ce un besoin que je peux me rencontrer, sortir d'une autre relation de ma vie ou trouver les mots pour demander à mon partenaire dans une demande succincte?

3. Différencier le passé et le présent.

Lorsque notre réponse émotionnelle semble démesurée (se sentir comme "Je n'ai pas d'importance" à mon partenaire parce qu'elle a oublié de marcher sur le chien) ou a diminué (roulant des yeux lorsque mon partenaire pleure) par rapport à son déclencheur, il a probablement des racines historiques. La différenciation entre les blessures du passé et les transgressions actuelles crée des opportunités pour de nouveaux scénarios dans nos récits d'attachement. L'empathie pour nos partenaires peut commencer par partager ce qui ne se sentait pas en sécurité pour nous en tant qu'enfants, et comment cela est galvanisé dans la dynamique actuelle. Une simple déclaration comme: "C'est ainsi que j'ai agi dans l'enfance pour survivre, et je vois que cette réponse se présente en ce moment dans notre argument" pourrait aider à réduire les pointes des doigts et à augmenter la sécurité relationnelle.

Dans les moments où il y a une défaillance de la sécurité, blâmez le passé blessé au lieu de l'interaction actuelle. Psychothérapeute Dr. Janina Fisher, Recommande la langue: "Si ce n'était pas pour votre putain de traumatisme [remplissez le blanc: négligence, abandon, abus, attentes irréalistes, refus pour l'échec, le jugement], vous vous sentiriez en sécurité ensemble même lorsque l'un de vous est un secousse!"

4. Blâmer la dynamique, pas l'individu.

Souvent, nos «positions de survie», les croyances et les stratégies que nous mettons en place afin de répondre à nos besoins fondamentaux, d'activer les «vulnérabilités» de notre partenaire, les sensibilités que nous portons des circonstances passées ou actuelles.

Par exemple, la position de survie du système évitant est de se retirer, ce qui active la sensibilité du système anxieux à la peur de perdre la connexion. Simultanément, la position de survie du système anxieux de la poursuite constante de "plus" (contact, communication, ouverture) et besoin de proximité, stimule la sensibilité du système évitant à la peur de l'échec et la déception.

Le marin nous rappelle "Il est très important de comprendre que le comportement de jouer" dur à obtenir "ou" de vérifier "[tendance évitante], ou le comportement« possessif »ou« tenace »[tendance anxieuse] n'est pas un trait fixe de un partenaire ou l'autre. C'est un comportement qui se produit dans le contexte d'une relation, et est souvent en réaction à l'autre personne."

Plus les couples peuvent attribuer le conflit au dynamique par opposition à une faille appartenant au individuel, moins il y aura un besoin pour les stratégies de survie à utiliser, créant plus de sécurité dans la connexion.

5. Remplacez votre cerveau.

Quelle que soit la qualité de nos attachements d'enfance, nous sommes nés avec la capacité et la nécessité de faire mieux. La science de la neuroplasticité nous dit que nous pouvons développer des connexions plus épanouissantes en recherchant et en ajoutant les choses que nous avons manquées - le soin, l'attention et l'acceptation que nous n'avons pas été donnés. Une relation saine et aimante est nourrie à travers un lien émotionnel qui répond à notre besoin fondamental d'un havre de sécurité - un point de lancement sécurisé pour sauter de nos têtes et dans nos vies.

Au lieu de regarder les lacunes des styles d'attachement évitants / anxieux, recadrez-les comme potentiellement harmonisant et guérison. Ceux qui ont une propension à l'évitement ont probablement dû nier leurs besoins et faire cavalier seul, afin de ne pas encombrer les autres. En conséquence, ils ont développé un fort sentiment d'indépendance. Simultanément, ceux qui s'assurent vers l'anxiété et l'insécurité devaient souvent anticiper les besoins des autres et ont reçu une affirmation positive pour les avoir rencontrées. En conséquence, ils ont développé un fort sentiment d'unité.

Ceux d'entre nous ayant plus de postes de survie évitants ont besoin d'un soutien pour demander à nos besoins d'être satisfaits et de recevoir de l'aide au lieu de se retirer dans l'isolement pour la sécurité (qui s'avère). Pendant ce temps, ceux d'entre nous ayant des positions de survie plus anxieuses ont besoin d'un soutien pour s'occuper de notre propre jardin au lieu de se concentrer sur la relation en tant que fournisseur de bons sentiments et de rassurance (retourner). Au lieu d'être en désaccord, les types anxieux et évitants peuvent bénéficier de la position de l'autre. Chacun a une histoire et un ensemble de compétences qui peuvent soutenir la fusion de l'individualisme et de l'interdépendance, les deux qualités essentielles d'une relation prospère.

Afin de transmuter ces capacités en stratégies de communication efficaces, commencez par demander à votre partenaire: "Qu'est-ce qui vous ferait vous sentir plus en sécurité maintenant?"Cela vous permettra d'apprendre de la force de votre partenaire et de sa lutte, et finalement apporter la relation dans un état de meilleur alignement.

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