85 blagues sombres pour ceux qui ont besoin d'un rire tordu

Cette blague vous a fait grimacer ou recul avec horreur? Ou avez-vous rire à haute voix même si vous savez que vous n'auriez probablement pas dû? Si c'est le cas, alors c'était probablement une blague horrible que certains se classent comme "l'humour noir" - et ce n'est pas pour tout le monde, évidemment. Mais si les blagues torsadées et macabres sombres vous font rire, cela pourrait être un signe que vous êtes plus intelligent que la personne moyenne.

C'est vrai, et il a été prouvé par la science. Une étude de 2017 des neurologues autrichiens publiés dans Traitement cognitif ont constaté que les gens qui apprécient les blagues sombres, qu'ils définissent comme "l'humour qui traite des sujets sinistres comme la mort, la maladie, la déformation, le handicap ou la guerre avec un amusement amer". De plus, ces individus sont moins négatifs et agressifs que les personnes qui préfèrent strictement les blagues familiales cotées en G. Pourquoi? Parce que si vous pouvez voir l'humour même dans les parties les plus sombres de la vie, et que vous pouvez rire de blagues vraiment sombres, vous êtes moins susceptible de prendre le monde trop au sérieux.

Vous voulez savoir si vous êtes aussi un génie joyeux? Jetez un œil à ces 85 blagues sombres hilarantes, et si vous vous attrapez à rire malgré le sujet horrible, vous êtes peut-être la personne la plus gentille et la plus intelligente que vous connaissez.

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85 blagues sombres pour quiconque a un sens de l'humour méchant

Blagues sombres drôles

1. Ma femme m'a dit qu'elle me claquerait la tête sur le clavier si je ne sors pas de l'ordinateur. Je ne suis pas trop inquiet, je pense qu'elle est jokinlkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
2. Je viens de recevoir les résultats des tests de mon médecin et je suis vraiment bouleversé. Il s'avère que je ne serai pas médecin.
3. En vieillissant, je me souviens de toutes les personnes que j'ai perdues en cours de route. Peut-être qu'une carrière en tant que guide n'était pas le bon choix.
4. Le médecin m'a donné de la crème pour ma peau éruption cutanée. Il a dit que j'étais un spectacle pour le psoriasis.
5. Un homme entre dans une forêt magique et essaie de couper un arbre parlant. "Tu ne peux pas me couper", se plaint l'arbre. "Je suis un arbre parlant!"L'homme répond:" Vous pouvez être un arbre parlant, mais vous dialoguerez."
6. Quand mon oncle Frank est mort, il voulait que ses restes soient enterrés dans sa chasse de bière préférée. Son dernier souhait était d'être franc à Stein.
7. Combien d'enfants emo faut-il pour visser une ampoule? Aucun, ils s'assoient tous dans le noir et pleurent.
8. Ma femme a laissé une note sur le réfrigérateur qui disait: "Cela ne fonctionne pas."Je ne sais pas de quoi elle parle. J'ai ouvert la porte du réfrigérateur et ça marche bien!
9. Ils disent que le petit déjeuner est le repas le plus important de la journée. Eh bien, pas s'il est empoisonné. Alors l'antidote devient le plus important.
10. "Quel est ton nom, fils?"Le directeur a demandé à son élève. Le gamin a répondu: "D-D-D-DAV-DAV-David, Sir."" Avez-vous un bégaiement?"Le directeur a demandé. L'élève a répondu: "Non monsieur, mon père a un bégaiement mais le gars qui a enregistré mon nom était une vraie secousse."
11. Quand je vois les noms des amoureux gravés sur un arbre, je ne le trouve pas mignon ou romantique. Je trouve bizarre combien de personnes emmènent des couteaux avec eux à des dates.
12. Je viens de lire que quelqu'un à Londres est poignardé toutes les 52 secondes. Pauvre homme.
13. Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents? Une brique.
14. Pourquoi Mozart a-t-il tué tous ses poulets? Quand il leur a demandé qui était le meilleur compositeur, ils ont tous répondu: "Bach, bach, bach."
15. Donnez un match à un homme et il sera chaud pendant quelques heures. Mettre le feu à un homme, et il sera chaud pour le reste de sa vie.
16. Comment l'appelez-vous quand chacun de vos amis fait trop de blagues stupides? Un expert.
17. J'espère que la mort est une femme. De cette façon, ça ne me regardera jamais deux fois.
18. Ma femme et moi avons pris la décision difficile que nous ne voulons pas d'enfants. Si quelqu'un le fait, veuillez simplement m'envoyer vos coordonnées et nous pouvons les déposer demain.
19. Même les gens qui sont bons pour rien ont la capacité de vous faire sourire. Par exemple, lorsque vous les poussez dans les escaliers.
20. J'ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison. Il m'a dit de me faire à la maison. Alors je l'ai jeté. Je déteste avoir des visiteurs.
21. Le médecin m'a donné un an pour vivre, alors je lui ai tiré une balle. Le juge m'a donné 15 ans. Problème résolu.
22. J'ai un beau-parent parce que ma véritable échelle est partie quand j'étais juste un enfant.
23. Je lisais un grand livre sur un chien immortel l'autre jour. C'était impossible de déposer.
24. L'autre jour, ma femme m'a demandé de passer son rouge à lèvres mais je lui ai accidentellement passé un bâton de colle. Elle ne me parle toujours pas.
25. Ne brise jamais le cœur de quelqu'un, il n'en a qu'un. Se briser les os à la place, ils en ont 206.
26. Je n'oublierai jamais les derniers mots de mon grand-père juste avant sa mort: "Tu tiens toujours l'échelle?"
27. Il s'avère qu'une nouvelle étude majeure a récemment révélé que les humains mangent plus de bananes que de singes. C'est vrai. Je ne me souviens pas de la dernière fois que j'ai mangé un singe.
28. Quelle est la différence entre la gelée et la confiture? Tu ne peux pas geler un clown dans la petite voiture.
29. "Je travaille avec des animaux", dit le gars à son rendez-vous. "C'est si gentil", répond-elle. "J'adore un homme qui se soucie des animaux. Où travaillez-vous?"" Je suis un boucher ", dit-il.
30. Pourquoi le jeu de hockey Leper a-t-il été annulé? Il y avait un visage dans le coin.
31. Aujourd'hui était une journée terrible. Mon ex a été frappé par un bus. Et j'ai perdu mon emploi en tant que chauffeur de bus!
32. "Dites simplement non aux médicaments!"Eh bien, si je parle à mes drogues, j'ai probablement déjà dit oui.
33. Je n'ai pas d'empreinte carbone. Je conduis juste partout.
34. Il est important d'avoir un bon vocabulaire. Si j'avais connu la différence entre les mots "antidote" et "anecdote", l'un de mes bons amis serait toujours en vie.
35. Quelle est la dernière chose à traverser la tête d'une mouche alors qu'elle frappe le pare-brise d'une voiture à 70 mph? Ses fesses.
36. Une pomme par jour garde le docteur loin. Ou du moins c'est le cas si vous le jetez assez fort.
37. Imaginez si vous entriez dans un bar et qu'il y avait une longue lignée de personnes attendant de vous balancer. C'est la ligne de punch.
38. J'ai un poisson qui peut se briser! Seulement pendant 20 secondes cependant, et une seule fois.
39. Aujourd'hui, j'ai décidé d'aller visiter ma maison d'enfance. J'ai demandé aux résidents si je pouvais entrer à l'intérieur parce que je me sentais nostalgique, mais ils ont refusé et claqué la porte sur mon visage. Mes parents sont les pires.
40. J'ai une blague sur l'économie à rotation. Mais 99% d'entre vous ne l'obtiendront jamais.

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Blagues d'humour vraiment sombres

41. Ma femme et moi devions dîner et la serveuse a commencé à flirter avec moi. "Elle a évidemment une covide", a déclaré ma femme. "Pourquoi?" J'ai demandé. Ma femme a répondu avec un ricanement, "parce qu'elle n'a aucun goût."
42. J'ai entendu que Sony sortirait avec une nouvelle console pendant la pandémie. Ça s'appelle la plaquestation 5.
43. Donnez à un homme un billet d'avion et il vole pour la journée. Le pousser hors de l'avion à 3 000 pieds et il volera pour le reste de sa vie.
44. J'étais en Russie à écouter un comédien debout se moquant de Poutine. Les blagues n'étaient pas si bonnes, mais j'ai aimé l'exécution.
45. Vous n'avez pas besoin d'un parachute pour faire du parachutisme. Vous avez besoin d'un parachute pour faire du parachutisme deux fois.
46. Ma femme de 60 ans m'a dit: "Montons à l'étage et faisons l'amour."J'ai juste soupiré et dit:" En choisissez un, je ne peux pas faire les deux."
47. Qu'est-ce que mon père et Nemo ont en commun? Ils ne peuvent pas être trouvés.
48. Un médecin entre dans une pièce avec un patient mourant et lui dit: "Je suis désolé, mais il ne reste que 10."Le patient lui demande", dix quoi, doc? Heures? Jours? Semaines?"Le médecin le regarde calmement et dit:" Nine."
49. Je n'étais pas proche de mon père quand il est mort. Ce qui a de la chance parce qu'il a marché sur une mine terrestre.
50. Pourquoi les orphelins ne peuvent pas jouer au baseball? Ils ne savent pas où se trouve la maison.
51. J'ai commencé à pleurer quand papa coupait les oignons. Les oignons étaient un si bon chien.
52. Mes parents âgés aimaient me taquiner lors des mariages, disant: "Tu seras le prochain!"Ils se sont arrêtés une fois que j'ai commencé à leur faire de même lors des funérailles.
53. Je creusais dans notre jardin quand j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. J'étais sur le point de rentrer directement à la maison pour en parler à ma femme, mais je me suis rappelé pourquoi je creusais dans notre jardin.
54. Mon grand-père dit que je suis trop dépendant de la technologie. Je l'ai appelé hypocrite et débranché son soutien à la vie.
55. Deux chasseurs sont dans les bois lorsque l'un d'eux s'effondre. Son copain de chasse appelle immédiatement le 911. "Mon ami ne respire pas", crie-t-il dans le téléphone. "Que dois-je faire?"" Détendez-vous ", lui dit l'opérateur. "Je peux aider. Tout d'abord, assurez-vous qu'il est mort."Il y a un silence, puis un coup de feu. Le gars revient au téléphone et dit: "Ok, maintenant quoi?"
56. Mon fils, qui est en astronomie, m'a demandé comment les étoiles meurent. "Habituellement une surdose, fils," lui dis-je.
57. Connaissez-vous l'expression "Les ordures d'un homme sont le trésor d'un autre homme"? Merveilleux dicton, une façon horrible de découvrir que vous avez été adopté.
58. Le chien de ma copine est mort, alors j'ai essayé de la remonter le moral en lui en faisant un identique. Ça l'a juste rendue plus bouleversée. Elle m'a crié: "Que suis-je censé faire avec deux chiens morts?"
59. Ce qui est jaune et ne peut pas nager? Un bus plein d'enfants.
60. Quelle est la différence entre moi et le cancer? Mon père n'a pas battu le cancer.
61. Mon ami a dit que s'il sortait d'une falaise, ce serait seul. C'est une bonne chose qu'il conduit une civique.
62. "Où tu me prends exactement, docteur?"Le patient a demandé. "À la morgue", a répondu le médecin. "Quoi?"Le patient a paniqué. "Mais je ne suis pas encore mort!"" Et nous n'y sommes pas encore ", a déclaré le médecin.
63. Si vous donnez un rein, tout le monde vous aime et vous êtes un héros total. Mais donnez cinq et soudain tout le monde crie. Sheesh!

Les meilleures blagues d'humour sombre

64. Le gars qui a volé mon journal vient de mourir. mes pensées vont à sa famille.
65. Un fils dit à son père: "J'ai une petite amie imaginaire."Le père soupire et dit:" Tu sais, tu pourrais faire mieux."" Merci papa ", dit le fils. Le père secoue la tête et dit: "Je parlais à ta petite amie."
66. Pourquoi les cannibales ne mangent-elles pas de clowns? Parce qu'ils ont un goût drôle.
67. Savez-vous la dernière chose que mon grand-père m'a dit avant de donner un coup de pied au seau? "Petit-fils, regarde jusqu'où je peux botter ce seau."
68. Ne défiez pas la mort à un combat d'oreiller à moins que vous ne soyez prêt pour les coussins Reaper.
69. Quelle est la différence entre un sorcier qui soulève les morts-vivants et un vampire sexy? L'un est un nécromancien et l'autre est un romanteur au cou.
70. Un enfant a décidé de brûler sa maison. Son père a regardé, les larmes aux yeux. Il a mis son bras autour de la maman et a dit: "C'est un incendie criminel."
71. J'aime passer mes week-ends à jouer aux échecs avec des vieillards dans le parc. Ce n'est pas facile. Vous essayez de trouver 32 vieux gars.
72. Tu n'es pas complètement inutile. Vous pouvez toujours être utilisé comme un mauvais exemple.
73. Quoi de pire que de mordre dans une pomme et de trouver un ver? Monner dans une pomme et trouver un demi-ver.
74. Mes parents m'ont élevé en tant qu'enfant unique, ce qui a vraiment ennuyé mon frère cadet.
75. Avez-vous entendu parler de Pillsbury Doughboy? Il est mort d'une infection à levures.
76. "Bienvenue à la chirurgie plastique anonyme. Ravi de voir autant de nouveaux visages ici aujourd'hui!"
77. "J'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles", a déclaré le médecin à son patient. "Donnez-moi d'abord la bonne nouvelle", a déclaré le patient. "Vos résultats de test sont de retour", a déclaré le médecin, "et vous n'avez que deux jours pour vivre."" C'est la bonne nouvelle?"s'est exclamé le patient. "Quelle est la mauvaise nouvelle?"" J'essaye de te joindre depuis deux jours."
78. Je déteste les doubles standards. Brûler un corps dans un crématorium, vous "êtes un ami respectueux."Faites-le à la maison et vous" détruisez des preuves."
79. Mon roman préféré est Le Bossu de Notre Dame. J'adore un protagoniste avec une histoire torduleuse.
80. Lors de la commande de nourriture dans un restaurant, j'ai demandé au serveur comment ils préparaient leur poulet. "Rien de spécial", a-t-il expliqué. "Nous leur disons juste qu'ils vont mourir."
81. Un mec marche avec un jeune garçon dans les bois. Le garçon se tourne vers lui et dit: "Hé monsieur, il fait vraiment noir et j'ai peur."L'homme répond," comment pensez-vous que je ressens? Je dois revenir seul."
82. Mon conseiller en deuil est mort l'autre jour. Il était si bon dans son travail, je m'en fiche même.
83. J'aimerais avoir des enfants un jour. Je ne pense pas que je pourrais les supporter plus longtemps que ça, cependant.
84. Avez-vous entendu parler du gars qui a fait coupé son côté gauche? Il est tout maintenant!
85. Quand une blague devient-elle une blague de papa? Quand il part et ne revient jamais.