8 étapes simples pour vous aider à conquérir votre peur de l'engagement

"Suis-je avec la bonne personne?"Est une question que la plupart d'entre nous nous ont posé à un moment donné d'une relation. Pour vous, cela peut ressembler: "Cela durera-t-il?"" Est-ce que je m'installe?"Ou" est une personne assez pour toute une vie?"Cependant, vous l'expliquez, s'engager envers quelqu'un pour la vie peut sembler l'un des aspects les plus effrayants et les plus intimidants de" l'adulte."Une enquête en 2018 d'Eharmony a révélé que les trois principales raisons pour lesquelles les milléniaux en particulier ont peur de l'engagement sont: l'incertitude quant à savoir si un partenaire leur avait raison (39%), la peur de s'ouvrir et potentiellement être blessé (38%) et un manque de confiance dans leur propre capacité à maintenir une relation réussie (35%).

Vieux, jeune, homme, femme ou quiconque entre les deux peut avoir peur de l'engagement. Cependant, les hommes en particulier déclarent s'inquiéter à des taux plus élevés. Les hommes craignent que s'engager en une personne signifie dire non à l'avenir des options de "meilleures". La peur de s'installer et de supprimer l'opportunité d'être avec la meilleure chose suivante peut faire en sorte que les hommes se sentent stagnants, déconnectés et paralysés d'anxiété.

En effet. Beaucoup de gens viennent à la thérapie des couples parce que l'homme ne s'engagera pas, et pourtant la culpabilité qu'il ressent de ne pas pouvoir répondre à la demande de son partenaire incite la peur et le désir de se retirer: auto-protect, doute, reprendre. Essentiellement, plus les hommes culpabilités génèrent en n'étant pas "capables" de s'engager, plus ils craignent l'engagement.

La recherche du Gottman Institute montre que la majorité des hommes sont des retraits, se retirant pour se sentir en sécurité en conflit. Pendant ce temps, la majorité des femmes sont des poursuivantes, critiquant ou ne vous ont pas fait la faute pour se protéger contre la vulnérabilité dans les conflits. C'est là que réside le jeu difficile du chat et de la souris qui rend l'engagement difficile et effrayant pour tant d'entre nous.

En tant que thérapeutes d'amour modernes qui soutiennent les individus hétérosexuels et LGBTQ et les couples qui veulent nous engager pour la vie, moi-même et thérapeute des couples Sous-marin de Benjamin, LCSW, a développé un guide pour résoudre ces défis d'une manière qui engendre la possibilité plutôt que la limitation.

Comment surmonter votre peur de l'engagement

1. Assumer la responsabilité de l'anxiété de votre relation.

Il est important de différencier l'anxiété et l'intuition relationnelles. La peur d'être avec la soi-disant "mauvaise personne" peut être une intuition ou un présage. Si vous tenez rapidement à la conviction que vous ne seriez pas en difficulté si vous étiez avec une autre personne, vous essayez peut-être de vous soulager de prendre la responsabilité.

Thérapeute et expert en anxiété relationnelle Sheryl Paul, Ma, nous rappelle qu'à l'origine des questions, "est mon partenaire assez bon, assez attrayant, assez intelligent, assez plein d'esprit, est:" Suis-je assez?"Au lieu de considérer le doute comme un drapeau rouge, elle recommande de se demander:" Comment puis-je ressentir mon partenaire lorsque mon cœur est ouvert et je ne suis pas dans un état anxieux?"

2. Redéfinir la monogamie.

Le sens que nous faisons de quelque chose a un impact. Considérez cette définition de la monogamie: une reddition vraiment profonde à ce que chacun de vous est.

Ceux qui croient qu'il y a tellement de choses à découvrir sur qui ils peuvent être avec leur partenaire signalent un niveau de satisfaction relationnel plus élevé et peut trouver l'idée d'être avec quelqu'un autre inintéressant. S'il y a un besoin qui n'est pas satisfait dans votre relation, c'est quelque chose que vous pouvez vous engager à s'adresser à lui / elle, même si c'est difficile? Comment pouvez-vous créer une zone sûre pour que aucun de vous veut Pour en sortir?

3. Ne pensez pas à s'engager comme "s'installer."

Il y a une perception erronée généralisée que le stage signifie prendre moins que vous ne méritez. En réalité, l'installation signifie simplement que vous avez accepté quelque chose que vous n'avez pas aimé et Je n'ai rien dit à ce sujet. Ce n'est pas de s'installer si vous êtes dans une relation où vous pouvez parler des aspirations que vous ne sont pas rencontrées et que ces aspirations sont reconnues et discutées de manière constructive.

4. Avoir des attentes réalistes.

Il est important de faire de la place à l'ambivalence. La chorale n'a pas à chanter un air pour prendre et vivre avec une décision dans la tranquillité d'esprit. Savoir que les gens se sentent rarement à 100% quoi que ce soit. Il est normal de se sentir incertain et contemplatif à l'égard d'une décision, mais cela ne signifie pas nécessairement qu'il y a quelque chose faux dans la relation.

5. Comprendre d'où vient votre peur de l'engagement.

La peur de l'engagement peut vraiment être la peur de l'inconnu. Faites une auto-inventaire pour voir comment vous avez manipulé un territoire inconnu dans le passé. Vous constaterez très probablement que vous avez de nombreuses expériences pour faire face à un défi et en vous appuyant sur les forces fondamentales pour continuer. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

6. Ne présumez pas que votre relation ou votre partenaire répondra à tous vos besoins.

Une personne n'est pas capable de répondre à chacun de nos besoins. En fait, dans toutes les relations, il y a toujours trois ensembles de besoins qui peuvent ne pas être satisfaits en même temps: vos besoins, vos besoins de votre partenaire et les besoins de la relation. Les couples les plus prospères ne sont pas nécessairement ceux qui ont le plus en commun, mais ceux qui négocient leurs différences avec respect.

Demandez-vous: mes désirs et mes besoins peuvent-ils être vus et reconnus par mon partenaire, tout en étant rencontrés en dehors du partenariat? Par exemple, si votre partenaire n'aime pas faire de l'exercice, cela peut vous convenir de trouver un copain d'entraînement plutôt que d'interpréter cette différence comme un signe d'incompatibilité.

7. Ne soyez pas défensif.

S'attaquer à les imperfections de chacun sans essayer de les réparer. Dans les paroles de l'expert de la pleine conscience Tara Brach, "L'imperfection n'est pas notre problème personnel - c'est une partie naturelle de l'existant."Voici trois étapes pour mettre en œuvre une communication non défensive pour se sentir vue, entendue et plus connectée:

• Indiquer une observation sans blâmer en utilisant des instructions "I" et éviter les déclarations "toujours" et "jamais". (Essayez "Je vois que la salle de bain n'a pas été nettoyée" au lieu de "vous ne nettoyez jamais la salle de bain!")
• Indiquez comment l'action ou l'inaction de l'autre personne vous a fait sentir. (Essayez "Je me sens frustré et je ne sais pas quoi faire" au lieu de "Tu me mets tellement en colère!")
• Faites une demande spécifique au lieu d'une critique. (Essayez "pouvez-vous accepter de rabaisser votre téléphone lorsque nous discutons des choses qui sont importantes pour moi?"Au lieu de" tu ne m'écoutes jamais!")

8. S'engager dans le processus, pas seulement la personne.

N'oubliez pas que vous ne vous engagez pas à la personne devant vous pour la vie, mais que vous vous engagez à être en train de travailler ensemble à travers les choses. Croire qu'une personne ne changera jamais impossible. La question peut passer de "sont-ils ceux?"à" est ce quelqu'un avec lequel je crois que je peux faire des choses avec?"

En tant qu'écrivain Paulo Coehlo dit: "[ma femme] est une personne complètement différente, physiquement et mentalement, de la personne que j'ai épousée il y a 35 ans. Alors suis-je… tout le monde va changer. Donc, accepter que les changements font partie de nos vies font du mariage une bénédiction et non une malédiction."