79 Blagues sales si racées, vous voudrez vous couvrir les yeux

Tom Leroux

Il y a deux types de personnes dans le monde: ceux qui aiment les blagues sales et ceux qui disent qu'ils ne le font pas mais mentent. Ne vous inquiétez pas de vous excuser pour votre sens de l'humour torride ici. Il n'y a pas de honte à rire d'une blague cotée en R ou à la partager avec vos amis. En l'occurrence, certaines des blagues les plus joliment conçues, véritablement des rires sont des blagues sales adultes. Alors lisez la suite pour les gags les plus sales et les plus drôles que nous ayons jamais entendus.

Lisez ceci suivant: 183 blagues pour les enfants qui s'amusent bien et propres. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Blagues sales drôles

Qu'est-ce que le grille-pain a dit à la tranche de pain? "Je te veux en moi."
"Donne le moi! Donne le moi!" elle a crié. "Je suis tellement mouillé, donne-le-moi maintenant!"Elle pouvait crier tout ce qu'elle voulait, mais je gardais le parapluie.
Deux hommes ont fait irruption dans une pharmacie et ont volé tout le viagra. La police a sorti une alerte pour être à l'affût des deux criminels endurcis.
Ils disent que pendant les relations sexuelles, vous brûlez autant de calories que courir huit miles. Qui diable court huit milles en 30 secondes?
Pourquoi les walrus adorent une fête Tupperware? Ils sont toujours à la recherche d'un sceau serré.
Je l'admets, j'ai une formidable libido. Ma copine vit à 40 miles de là.
Qui est le gars le plus populaire de la colonie nudiste? Celui qui peut porter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignets.
Quelle est la première chose qu'un homme met dans une femme quand ils se marient? La bague de mariage.
Quelle est la différence entre pervers et perverti? Kinky, c'est quand vous chatouillez votre petite amie avec une plume, pervertie, c'est lorsque vous utilisez l'oiseau entier.
"Je parie que vous ne pouvez pas me dire quelque chose qui me rendra à la fois heureux et triste en même temps", dit un mari à sa femme. Elle y pense un instant et répond ensuite: "Votre pénis est plus grand que celui de votre frère."
Une femme sort de la douche, fait un clin d'œil à son petit ami et dit: "Chérie, je me suis rasé là-bas. Tu sais ce que ça veut dire?"Le petit ami dit:" Ouais, ça signifie que le drain est à nouveau obstrué."
Comment faire rire une table de billard? Tickle ses balles.
Si vous êtes né en septembre, il est assez sûr de supposer que vos parents ont commencé leur nouvelle année avec un coup.
Un homme nu a fait irruption dans une église. La police l'a chassé et l'a finalement rattrapé par l'orgue.
Qu'est-ce que le tofu et les godes ont en commun? Ce sont les deux substituts de viande.
Avez-vous entendu parler du comptable constipé? Il ne pouvait pas budgétiser, il a donc dû travailler avec un papier et un crayon.
Que dit une grenouille pervertie? "Rubbit."
Comment appelez-vous un dinosaure lesbien? Un lickalotopus.
Comment jouer au pont similaire au sexe? Si vous n'avez pas un bon partenaire, vous feriez mieux de bien avoir une bonne main.
Pourquoi le sperme a-t-il traversé la route? Parce que j'ai mis la mauvaise chaussette ce matin.
Une vieille femme est entrée dans le bureau d'un dentiste, a enlevé tous ses vêtements et a écarté ses jambes. Le dentiste a dit: "Je pense que vous avez la mauvaise place."" Tu as mis les dents de mon mari la semaine dernière ", a-t-elle répondu. "Maintenant, vous devez les supprimer."
Pourquoi une sirène porte-t-elle des coquillages? Parce qu'elle a dépassé ses coquilles B.
Comment appelez-vous une circoncision bon marché? Une arnaque.
Jouons à Carpenter! D'abord, nous serons martelés, puis je vais te clouer.
Que faites-vous lorsque votre chat est mort? Jouez plutôt avec la chatte du voisin.
Comment est la vie comme du papier toilette? Vous êtes soit sur un rouleau, soit en prenant S *** à quelqu'un.
Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs utilisés? L'on est un goodyear. L'autre est un super année.
Quel est le nom du père de Moby Dick? Papa boner.
Comment appelez-vous quelqu'un qui refuse de péter en public? Un tuteur privé.
Comment appelez-vous un troupeau de vaches se masturber? Boeuf Strokin 'Off.
Qu'est-ce que le lépreux a dit au travailleur du sexe? "Gardez le conseil."
Comment appelez-vous la version lesbienne d'un bloc de bite? Un barrage de castor.
Qu'est-ce qu'un pénis et un cube Rubik ont en commun? Plus vous jouez avec, plus il devient difficile.
Ce qui est long, vert et sent le bacon? Kermit les doigts de la grenouille.
Qu'obtenez-vous lorsque vous faites un jingle des balles du Père Noël? Un Noël blanc.
Pourquoi la diarrhée est-elle héréditaire? Il fonctionne dans vos gènes.
Un pingouin emmène sa voiture à la boutique et le mécanicien dit qu'il lui faudra environ une heure pour le vérifier. Pendant qu'il attend, le pingouin se rend dans un magasin de crème glacée et commande un grand sundae pour passer le temps. Le pingouin n'est pas le mangeur le plus propre, et il finit par recouvert de glace fondu. Quand il revient à la boutique, le mécanicien le regarde et dit: "On dirait que vous avez fait sauter un sceau."" Non, "insiste le Penguin," c'est juste de la crème glacée."
Que disait une joue de cul à l'autre? "Ensemble, nous pouvons arrêter cette merde."
Un homme et une femme ont commencé à avoir des relations sexuelles au milieu d'une forêt sombre. Après environ 15 minutes, l'homme se lève enfin et dit: "Merde, j'aurais aimé avoir une lampe de poche!"La femme dit:" Moi aussi, tu manges de l'herbe depuis dix dernières minutes!"
Qu'obtenez-vous lorsque vous traversez une bite avec une pomme de terre? Un dictateur.

Meilleures blagues sales

Mon voisin a été en colère contre sa femme pour avoir bronzé nu. Je suis personnellement sur la clôture.
Comment appelez-vous un pêcheur expert? Un maître baiter.
Comment pouvez-vous savoir si votre mari est mort? Le sexe est le même, mais vous pouvez utiliser la télécommande.
"Je préfère passer à nouveau par la douleur de l'accouchement que de te laisser percer dans ma bouche", a dit la femme à lui. Il a répondu: "Eh bien, veuillez vous décider pour que je puisse ajuster ma chaise."
Pourquoi le Père Noël a-t-il un si gros sac? Il ne vient qu'une fois par an.
Pourquoi l'écureuil nage-t-il sur le dos? Pour garder ses noix au sec.
Quelle est la différence entre un généalogiste et un gynécologue? Un généalogiste regarde l'arbre généalogique, un gynécologue regarde le buisson de la famille.
Pourquoi tu ne peux pas entendre les lapins faire l'amour? Parce qu'ils ont des boules de coton.
Si votre oncle Jack était sur son toit et qu'il voulait que vous l'aidiez, aidez-vous votre oncle Jack?
Ce qui vient après 69? Bain de bouche.
Que lui dit l'amant de Pinocchio? "Me mentir! Me mentir!"
Cher Nasa: Ta maman pensait que j'étais assez grand. -Pluton
Pourquoi disent-ils que manger du yaourt et des huîtres améliorera votre vie sexuelle? Parce que si tu mangeras ce truc, tu mangeras quelque chose.
Quelle est la différence entre un pickpocket et un Tom peeping? On arrache votre montre. L'autre regarde votre arrachement.
Un gars est assis au cabinet du médecin. Le médecin entre et dit: "J'ai de mauvaises nouvelles. J'ai peur que tu vas devoir arrêter de se masturber."" Je ne comprends pas, Doc ", dit le patient. "Pourquoi?"" Parce que ", dit le médecin. "J'essaye de t'examiner."
Qu'est-ce qu'un gynécologue à la myope et un chiot a en commun? Un nez mouillé.
Comment faire crier ta petite amie pendant les relations sexuelles? Appelez et parlez-lui.
Pourquoi le DR. Poivre venez dans une bouteille? Parce que sa femme est morte.
Quelle est la différence entre affamée et excitée? Où tu colz le concombre.
Pourquoi n'y a-t-il pas une poupée Barbie enceinte? Ken est venu dans une autre boîte.
Ce qui se passe dur et sec, mais sort doux et humide? Gencive.
Quel est le processus de candidature à un emploi chez Hooters? Ils vous donnent juste un soutien-gorge et disent: "Ici, remplissez ça."
Quelle est la différence entre un travailleur du sexe et un trafiquant de drogue? Un travailleur du sexe pouvait laver sa fissure et la revendre.
Quels sont les trois mots les plus courts de la langue anglaise? "Est-ce?"
Comment une femme effraye-t-elle un gynécologue? En devenant ventriloque.
Quelle est la différence entre votre pénis et un chèque bonus? Quelqu'un est toujours prêt à faire sauter votre bonus.
Quelle est la différence entre un thermomètre oral et rectal? Le goût.
Que dit le signe d'un bordel hors entrepôt? "Batte-le. Nous sommes fermés."
Une famille conduit derrière un camion à ordures lorsqu'un gode vole et frappe contre le pare-brise. Embarrassé et essayant d'épargner l'innocence de son jeune fils, la mère se retourne et dit: "Ne t'inquiète pas, mon cher. C'était juste un insecte."" Wow, "répond le garçon. "Je suis surpris que cela puisse décoller avec une bite comme ça!"
Que dit un boob flasque aux autres boobs flasques? "Si nous n'obtenons pas de soutien, les gens penseront que nous sommes fous."
Qu'est-ce que l'ouragan a dit à la noix de coco? "Attendez vos noix, ce n'est pas un travail ordinaire!"
Quelle est la différence entre votre petit ami et un préservatif? Les préservatifs ont évolué: ils ne sont plus si épais et insensibles.
Quelle est la différence entre un point G et une balle de golf? Un mec recherchera réellement une balle de golf.
Pourquoi faut-il 100 millions de spermatozoïdes pour fertiliser un œuf? Parce qu'ils ne s'arrêteront pas pour demander des directions.
Qu'est-ce que le gars a dit quand il s'est fait prendre à se masturber à une illusion d'optique? "Ce n'est pas à quoi ça ressemble."
Comment embarrasser un archéologue? Donnez-lui un tampon d'occasion et demandez-lui de quelle période il est venu.
Que disent la réceptionniste d'une banque de spermatozoïde? "Merci d'être venu!"
Comment appelez-vous un soldat romain souriant avec un morceau de cheveux coincé entre ses dents de devant? Un bon-he-Ate.
Ce qui est long et dur et plein de sperme? Un sous-marin.

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