75 choses qu'aucun homme de plus de 50 ne devrait posséder

Take to 50 peut se sentir simultanément comme une victoire et une défaite. D'une part, vous êtes en vie depuis un demi-siècle! Vous êtes assez vieux pour être rempli de sagesse et d'expérience de vie, mais pas si vieux que vous vous sentez comme un antique. En même temps, il y a des jours où vous se sentir votre âge. Peut-être pas physiquement, mais au moins culturellement. Le monde ne semble pas tourner autour de vous comme il l'a fait une fois dans vos jeunes années.

Tout, de vos choix de mode à vos options de décoration intérieure, se sent maintenant un peu plus limitée. Vous ne pouvez plus vous en tirer avec tout ce que vous voulez, car un homme de 50 ans est tenu à une norme différente. Et ce n'est pas une mauvaise chose en fait. Maintenant, plus que jamais, le monde s'attend à ce que vous soyez un adulte. Voici 75 choses qu'un gars de plus de 50 ans devrait penser à se retirer de sa vie, s'il ne l'a pas déjà fait.

1 un hoverboard.

Si vous avez plus de 50 ans, vous avez probablement été ravagé par cela Retour vers le futur Suite où Michael J. Fox ÉVades capture sur un hoverboard futuriste. Désolé de vous le casser, mais ce fantasme est exactement cela: un fantasme. Les hoverboards modernes sont dangereux, au mieux, et boiteux, au pire. (Oh, et ils ne planent pas vraiment.)

2 Un futon.

Lorsque vous décorez un appartement pour la première fois, un futon semble être un excellent achat: c'est à la fois un lit et un canapé! Lorsque vous passez 50, cependant, il est grand temps que vous obteniez à la fois un lit et un canapé.

3 affiches sans cadre.

Tout ce qui est apposé sur votre mur avec du ruban Scotch ne méritait jamais d'être là en premier lieu. Mettez-le dans un cadre, laissez-le dans la boîte avec votre autre ancienne décor de dortoir de collège, ou (Gulp!) Jetez-le.

4 Un tapis roulant.

C'est le morceau d'équipement de gym que tout le monde déteste, et pour une bonne raison. En acheter un et le mettre dans votre maison ne fait que se montrer, et pas dans le bon sens. Cela dit au monde: "Je me soucie de ma santé pour acheter un équipement d'exercice cher que je n'utiliserai jamais et que je ne lui accrochez pas la lessive dessus."

5 un étui de téléphone portable.

À l'époque où les seuls téléphones portables disponibles étaient des nokias de taille brique (et en forme), un étui comme celui. Ces jours-ci, nous savons tous mieux: le téléphone portable va la poche.

6 Un mini-réfrigérateur (et pas de grand réfrigérateur).

Par tous les moyens, ayez un mini-réfrigérateur! (Stockez-le à ras bord avec de la bière froide aussi.) Ne laissez pas que ce soit votre seul réfrigérateur.

7 Un passeport expiré.

L'un des dons de vieillir est de réaliser à quel point le temps est précieux. Si vous vouliez faire un grand voyage ou voir une partie du monde que vous avez toujours voulu visiter, vous devez arrêter de le reporter. Renouveler ce passeport et faire des plans pendant que vous êtes encore jeune et en quelque sorte en bonne santé pour en profiter.

8 billets pour lollapalooza.

Selon un 2015 Tribune de Chicago Rapport, près de 40% des participants à Lollapalooza ont entre 18 et 24 ans. 40% supplémentaires des participants ont entre 25 et 34 ans, tandis que moins de 10% ont plus de 45. Tout cela à dire: faites-vous vraiment veux être le gars de 50 ans lors d'une fête pleine de 24 ans?

De plus, il y a une autre raison relatable que vous passerez un bien meilleur moment à vous asseoir à la maison, en portant un pantalon confortable et en écoutant vos morceaux sur un tourne-disque de haute qualité. "Je n'aime pas m'asseoir par terre", a déclaré un participant Tribune. "J'ai un mauvais dos."

9 Cire de moustache.

Vous voulez faire pousser une moustache après 50? C'est bien résistant, même. Les poils du visage ont la raison de chaque homme. Mais avoir des délires de Salvador Dali n'aide pas votre crédibilité en tant qu'adulte. Laissez simplement votre cachette faire ce qu'elle veut faire; N'essayez pas de le manipuler en formes intelligentes et non naturelles. Et si vous voulez un look beaucoup plus propre, volez ces 23 astuces supérieures aux coiffis sur le rasage correctement.

10 Plus de deux comptes de médias sociaux.

Si vous êtes déjà sur Facebook et Instagram, c'est beaucoup, surtout si c'est là que vous pouvez suivre votre famille proche. Mais si vous brûlez également Twitter avec 50 messages par jour et passez des heures sur Pinterest et Snapchat, il y a de fortes chances que votre vie virtuelle empiète trop sur votre vrai. Notre conseil: choisissez celui qui vous tient le plus à vous soucier et utilisez-les de manière responsable et respectueusement pour communiquer avec des amis et des proches.

11 Une équipe de football fantastique dont vous ne pouvez pas arrêter de parler.

Le football fantastique est un passe-temps amusant. Mais il est préférable de limiter la conversation sur le passe-temps - les minuties sur les métiers que vous envisagez et quelle est votre stratégie à long terme - lorsque vous êtes avec des non-hobbyistes. Idée gratuite: parlez de sports réels! Tout le monde les aime.

12 Une montre-bracelet qui semble être un prix au bas d'une boîte de céréales.

À ce stade de votre vie, vous méritez une montre comme votre père avait l'habitude de porter une montre haut de gamme avec un design propre et moderne, pas une montre dont le groupe s'étend au point de briser chaque fois que vous flexion de votre poignet.

13 jeans qui ne correspondent pas tout à fait.

Que vous attendiez de perdre "quelques autres" plus "pour que vous puissiez vous y serrer ou que vous aimez la façon dont les jeans vous font regarder, ces pantalons sont inconvenants sur un homme de votre âge. Au lieu de cela, ramassez une option mince dans la bonne taille.

14 crocs.

Ce n'est pas seulement qu'ils sont les chaussures les plus laides que l'humanité ait jamais créées, ou qu'ils donnent à vos pieds un bronzage à pois. C'est que les crocs vous font mal aux pieds, selon les podiatres. Le dos ouvert et la sangle lâche peut faire des ravages sur le talon et la tige. Et vous savez ce qui commencera à tomber en panne après 50 si vous ne prenez pas soin d'eux? C'est vrai, tes pieds!

(Aussi: ce sont les chaussures les plus laides que l'humanité ait jamais créée.)

15 Un service de blanchisserie qui rime avec "autre".

Oui, nous parlons de ta mère. Au cours du dernier demi-siècle, combien a-t-elle fait pour vous? Le moins que vous puissiez faire est de vous laver, de sécher et de plier vos propres calendriers non cuivrés.

16 trophées du lycée.

C'est formidable que vous étiez un champion de football au lycée, ou que vous ayez conduit votre équipe de débat à la victoire avec des analyses réfléchies des relations de guerre froide des années 80. Mais une fois que vous avez réussi 50, conserver des trophées vieux de plusieurs décennies sur l'affichage avant et centré est la définition du dictionnaire de l'auto-indulgent. Notre conseil: gardez-les dans un endroit spécial et totalement hors de vue.

17 Un fedora.

En 2019, nous sommes désolés de signaler les couvre-chefs préférés de Humphrey Bogart juste prétentieux. Et, si vous croyez que les gens de Vox, le Fedora est tombé jusqu'à présent dans l'estimation collective de chacun selon laquelle il est officiellement connu comme un "chapeau de scumbag."

Toi? Tu es mieux que ça. Si vous avez plus de 50 ans, nous vous recommandons une casquette de Newsboy en tweed classique, un bon chapeau de papa qui vous convient bien, surtout si vous aimez jouer au golf, l'un des meilleurs chapeaux que vous puissiez acheter pour 2019.

18 Un casque de réalité virtuelle.

Ce n'est pas que vous êtes trop vieux pour la nouvelle technologie, mais vous ne serez tout simplement pas satisfait de l'endroit où VR Tech est en. C'est une chose bizarre que personne dans la vingtaine ne comprenne vraiment. Les personnes âgées de plus de 50 ans peuvent encore se souvenir d'une époque où la réalité virtuelle était "juste au coin de la rue."Vingt ans plus tard, c'est ... d'accord, on suppose. Peut-être que c'est plus impressionnant pour les gens qui apprennent simplement la réalité virtuelle, mais quand vous avez 50 ans et que vous l'avez anticipé depuis très, il est difficile de ne pas être déçu.

19 Un kit de batterie.

Vous savez ce que personne n'a jamais dit lors d'un dîner organisé par un homme de 50 ans dans l'histoire des interactions sociales? "Hé, tout le monde ici sait jouer du solo du tambour de" Tom Sawyer "?"

20 Un chignon homme.

Non. Tu sais pourquoi. Découper! (Littéralement..

21 tout livre dont la prémisse est de savoir comment "marquer" avec "Chicks."

On peut soutenir que jamais posséder des tomes de rencontres de Neil Strauss ou Tucker Max a toujours été une idée terrible. Mais si vous avez 50 ans et que vous avez un de leurs livres sur votre étagère? Ce n'est plus un argument.

22 manuels pour les appareils électroménagers et l'électronique.

Après 50 ans d'essais et d'erreurs, vous apprendrez que ces manuels sont entièrement inutiles. (De plus, il y a cette chose appelée Google.)

23 Chaîne de portefeuille.

Alerte de spoiler: personne n'essaie de voler votre portefeuille. Ou du moins personne n'est dissuadé de voler votre portefeuille parce qu'il y a une gigantesque chaîne suspendue à votre poche avant. Ce n'est pas intimidant pour les pickpockets. C'est intimidant pour quiconque ne veut pas entendre que vous avez vu Elvis Costello à CBGB une fois, et que la scène musicale underground n'est tout simplement pas aussi cool que lorsque les chaînes de portefeuille sont devenues un accessoire de mode pour la première fois.

24 Une collection de lunettes funky.

Hé, nous aimons tous la gorgée occasionnelle d'alcool dur aussi. Mais il est grand temps que nous mettons ces jägerbombs dans le rétroviseur, copain.

25 un meilleur bourgeon qui "passe par un patch rugueux."

Être un ami de soutien est plus que louable. Lorsque cet ami vit sur votre canapé pendant quelques mois, mange tout dans votre réfrigérateur et ne montre aucun effort pour trouver un véritable emploi? C'est à ce moment qu'il est temps de jeter un deuxième coup d'œil.

26 une seule boucle d'oreille.

"Mais Michael Jordan en portait un!"Certains protesteront sûrement. Voici la chose: les légendes du basket-ball peuvent retirer n'importe quel mouvement de style.

27 Un garde-manger débordant de malbouffe.

Vous pouvez blâmer vos enfants pour tous les Oreos et les barres de chocolat et les chips de tortilla et les sacs de baisers de Hershey obstruant les étagères de votre garde-manger, mais soyons sérieux. Tu es celui qui fait l'épicerie. Si vous ne voulez pas toutes ces ordures là-dedans, il vous suffit de… ne pas l'acheter. Si vous avez 50 ans et que vous avez au moins une boîte de Cap'n Crunch à portée de main, vous n'avez personne à blâmer que vous-même.

28 Plus de quelques selfies sur votre téléphone.

Vous n'avez pas besoin de plus de photos de vous posant devant rien en particulier. Vous n'êtes plus un enfant sans sécurité de 21 ans, toujours peu convaincu de sa valeur. Vous avez été sur cette terre depuis assez longtemps pour savoir que les selfies sans fin ne sont pas le chemin de l'acceptation de soi.

29 vestes en velours côtelé avec des patchs en daim sur les coudes.

C'est quelque chose que les gars portent dans la vingtaine parce qu'ils pensent que cela les fait ressembler à des intellectuels de 50 ans. Ne soyez pas un homme de 50 ans à s'habiller comme un enfant de 20 ans qui essaie de ressembler à un enfant de 50 ans. Et pour plus de mouvements de mode pour arrêter, découvrez ces 40 erreurs de style horrible des hommes de plus de 40 ans.

30 Un acteur préféré de Suivre les kardashians.

Nous vivons à l'âge d'or de la télévision! Game of Thrones est sur le point de conclure le plaisir le plus légendaire de la fantaisie cinématographique de l'histoire. Netflix publie un spectacle digne de Zeitgeist sur une base apparemment hebdomadaire. La quantité de programmation de haute qualité est stupéfiante. Il n'y a pas besoin de passer du temps L'incroyable famille Kardashian!

31 Plus d'une console de jeu.

Si vous avez une Sony PlayStation 4, vous ne le faites pas aussi Besoin d'un commutateur Nintendo et d'une Microsoft Xbox. Choisis ton poison.

32 une chaise de pouf.

S'asseoir sur une chaise de pouf, c'est comme s'asseoir dans un sac rempli de mayonnaise croquante. Il n'y a rien de kitsch ou de retour à leur sujet. (Pour mémoire: il en va de même pour les lits à eau.)

33 Un historique de recherche Google embarrassant.

Si votre maman peut monter sur votre ordinateur maintenant et jeter un œil à votre historique de recherche sur Internet sans rougir, vous êtes bon. Sinon, vous devez repenser sérieusement ce que vous faites en ligne. Vous avez 50 ans, ne cliquez pas sur ces sites!

34 opinions fortes sur la musique moderne.

Rapide, répondez à cette question! Que signifient ces trois termes: Juice Wrld, Ava Max, Kodak Black. Si vous avez répondu aux «chaînes de centres commerciaux», vous… vous n'êtes même pas proche à distance. À ce jour, les trois sont des actes de musique sur le Panneau d'affichage 100.

35 Un coffre à outils qui est surtout juste des clés allen gratuites des meubles de bricolage.

Ces minuscules clés qui viennent avec des meubles que vous êtes censé assembler vous-même sont bons pour plus rien d'autre. Faites-vous une faveur et jetez-les. Votre coffre à outils doit être stocké d'outils réels, comme les clés et les marteaux et autres instruments de civilisation.

36 Un compte Tinder.

N'oubliez pas que la datation impliquait plus d'effort cérébral que de glisser à gauche ou à droite? Bien sûr, vous le faites. Tu as 50 ans! ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

37 vieux t-shirts qui semblent avoir été attaqués par Piranhas.

Si les gens jettent un coup d'œil à votre chemise et disent: "Oh mon Dieu, ça va? Ce qui s'est passé? Voulez-vous que j'appelle la police?,"Cela peut être une indication que votre t-shirt préféré est un peu trop en lambeaux et plein de trous pour être porté à l'extérieur en public.

38 Mail non ouvert.

Laissant autour de piles de courrier, vous n'avez tout simplement pas réussi à l'ouverture car ce sont des factures ou peut-être que c'est juste du courrier indésirable - le comportement d'un homme qui n'est pas assez adulte pour faire face aux responsabilités. Prendre le 0.2 secondes pour voir ce qu'il y a dans ces enveloppes.

39 chapeaux Snapback

Le fait que Justin Bieber en porte un devrait être toutes les preuves dont vous avez besoin.

40 Votre ancienne collection de CD.

Nous savons qu'il est difficile de lâcher prise. À l'époque où les CD étaient le format audio dominant, nos étagères étaient bordées de nos CD préférés. Mais nous vivons à l'ère numérique maintenant, et toute votre musique préférée ne vit plus sur de petits disques d'argent. Roulez avec le reste d'entre nous jusqu'à l'ère du streaming instantané.

41 fausses plantes.

Tu as 50 ans. Vous pouvez en garder un vrai vivant.

42 un lit qui ne se fait jamais.

"Si vous voulez changer le monde, commencez par faire votre lit", l'amiral William H. McRaven a déclaré, dans le discours de début de l'Université du Texas 2014. "Si vous faites votre lit tous les matins, vous aurez accompli la première tâche de la journée. Cela vous donnera un petit sentiment de fierté, et cela vous encouragera à faire une autre tâche. Et un autre. Et un autre."Laissez les draps et couvertures froissés à ceux qui peuvent avoir moins de tâches sur leurs listes de tâches (je.e., vingt ans).

43 juste un joli costume.

C'est mignon quand un enfant a juste un costume de fantaisie qu'il porte pour l'église ou d'autres occasions formelles. Moins sur un enfant de 50 ans. Obtenez quelques grands costumes qui fonctionnent pour toutes les occasions: une marine, deux gris (une sombre et une lumière), et (faites-nous confiance) à un poids d'été.

44 regrets

Si vous avez besoin de rappeler, écoutez à nouveau cette chanson de Frank Sinatra. Le président du conseil d'administration avait 54 ans lorsqu'il a enregistré "My Way", et il contient beaucoup de truismes pour toute personne de plus de 50 ans, surtout si vous avez bien vécu votre vie. Bien sûr, vous aurez quelques regrets. Mais encore une fois, trop peu à mentionner. Pour des idées sur ce qui doit garder un œil sur, consultez les 50 regrets les plus courants que les gens ont dans la cinquantaine.

45 Une voiture appartenant autrefois à vos parents.

Vous n'obtiendrez pas des vibrations rétro en conduisant autour de la berline Subaru de 87 de votre père. Vous obtiendrez juste un véhicule de pulvérisation qui a besoin de son moteur plus souvent qu'il n'a besoin de son réservoir rempli.

46 meubles ikea.

Un meuble ici ou il va bien, mais si la majorité de votre mobilier provenait de la compagnie suédoise, vous ressemblez à un homme de 50 ans qui n'a toujours pas obtenu son diplôme universitaire. Pour un aperçu de ce qui va acheter (et ce qui ne l'est pas), voici les meilleures et les pires offres d'Ikea ​​en 2019.

47 Une piste de commentaires en ligne écœurante.

The Golden Rule, Edition 2019: Si vous l'avez écrit en ligne sur un étranger et que cela mortifait votre maman si elle le lisait, c'est peut-être quelque chose qui n'a jamais eu besoin d'être écrit du tout. Juste dire.

48 Bottoms de pyjama qui sont portés n'importe où à l'extérieur de votre maison

Les fonds de pyjama portés comme un pantalon réel est un look donne que le look diable-mai-care que tant vingt et trente-et-à-t-on cherche. Comme n'importe quel joueur de 50 ans le sait, cependant, la plus grande différence entre les décennies est que, hé, se soucier est génial! Et il n'y a pas de meilleure façon de montrer au monde que vous vous souciez qu'en mettant juste une touche d'effort dans votre look. Et si vous voulez vraiment amplifier votre jeu de style, voici les 50 accessoires essentiels pour les hommes de plus de 50 ans.

49 cartes de crédit maximales.

Ce n'est jamais une bonne idée de maximiser votre carte de crédit. C'est une idée encore pire de laisser les cartes de crédit à maximités rester maximales. Les experts financiers suggèrent qu'environ un tiers de votre crédit de votre pointage de crédit est basé sur la quantité de votre ligne de crédit que vous avez utilisée. Si ce chiffre est à 100% (ou à proximité) et y reste pendant un certain temps, vous pouvez vous attendre à ce que votre score tombe et rapidement aussi. Pour faire sortir le vôtre, assurez-vous de effectuer le paiement minimum chaque mois. Puis mettre un moratoire de trois mois auto-imposé sur toutes les dépenses de la carte de crédit. Votre score sera juste comme la pluie en un rien de temps.

50 pulls à col.

Le pull à col en V profond est plus adapté aux mecs qui se rasent la poitrine et veulent s'assurer que tout le monde remarque. De plus, si vous vouliez montrer cette grande partie de votre poitrine, vous n'auriez pas dû porter un pull en premier lieu.

51 La même Cologne que vous portiez au lycée.

Nous n'avons rien contre Cologne en général, mais s'il a un nom qui est aussi un adjectif couramment utilisé dans un roman roman avec Fabio sur la hache en forme de couverture, brut, féroce, obsession, ce genre de chose-maybe qu'il n'appartient pas sur ton corps. À 50 ans, vous méritez un parfum de designer distingué.

52 Sous-vêtements avec un design funky ou un portrait de votre personne fictive ou réelle préférée.

Vos sous-vêtements ont un seul emploi, et ce travail n'est pas d'annoncer au monde (ou, euh, celui qui se trouve voir vos sous-vêtements) à quel point vous aimez Superman.

53 bijoux tissés à la main.

Si vous portez un bracelet d'amitié tissé depuis des décennies, c'est cool. Si vous portez un bracelet que votre enfant ou votre petit-enfant est fait pour vous, c'est cool aussi. Tout le reste est Verboten. Restez avec une montre intemporelle (et, si vous voulez vraiment quelque chose de plus, quelque chose en sterling solide).

54 un t-shirt avec des blasphèmes.

Les adolescents portent des chemises enlacées avec un langage grossier pour, avouons-le, une raison: pour rendre les adultes bouleversés. Se souvenir, tu es l'adulte maintenant!

55 serviettes jaunes qui devraient être blanches.

Il n'y a aucune raison d'être nostalgique à propos des serviettes de bain, surtout s'ils semblent être stockés dans un grenier moisi au cours des dernières décennies. Les serviettes sont relativement peu coûteuses à remplacer, et comme la première chose qui touche votre corps propre après un bain ou une douche, vous voulez certainement quelque chose qui ne sent pas (ou ressemble à la moisissure.

56 accessoires de vape

Si vous êtes si profondément dans toute la scène de vapotage que vous avez des chargeurs de puissance et des groupes de vape et des réservoirs de remplacement et des cas de transport, vous êtes bien trop investi dans ce qui pourrait être une habitude malsaine. Oui, le vapotage est "meilleur" (dans la mesure où une activité malsaine peut être) que de fumer des cigarettes, mais de nouvelles recherches suggèrent que le vapotage a été lié à un risque accru de crises cardiaques et de dépression. Il vaut bien mieux prendre l'habitude pour de bon.

57 un sweat-shirt frat.

Il n'y a rien de intrinsèquement mauvais à être dans une fraternité au collège. Mais il y a quelque chose d'un peu bizarre à propos d'un enfant de 50 ans qui célèbre toujours son expérience de fraternité trois décennies après coup. À ce stade, j'espère que vous vous êtes fait un autre groupe d'amis qui n'ont peut-être pas huit poignées de main secrètes et des fêtes de fûts d'hôte.

58 Une impression borat.

Nous avons tous un démarreur de conversation dans notre poche arrière, une blague ou une histoire que nous aimons retirer en tant que brise-glace. En aucun cas, cela ne devrait être une impression de Borat, le personnage de Sasha Baron Cohen d'un film qui a plus de décennie. Le temps a officiellement passé où des lignes comme "grand succès" ou "très gentilles. Combien?"Compte comme drôle.

59 Un serpent pour animaux de compagnie

Voici une courte liste d'animaux qui sont acceptables, dans tous les cas, pour un homme de 50 ans: chat, chien. Rien d'autre? Reconsidérer. Et si c'est le type de bête de jungle super-dangereuse qui peut vous tuer en quelques minutes (je.e., un python), ne considérez même pas.

60 A Chevy Camaro.

Oui, c'est la voiture musculaire par excellence de l'Amérique. Et c'est en effet une super balade. Mais c'est aussi l'équivalent automobile d'un t-shirt qui se lit!"

61 personnes qui ne sont pas votre frère que vous appelez "bro."

Appeler un non relatif au moins, lorsque vous n'êtes pas Matthew McConaughey, Ryan Lochte, ou un personnage secondaire dans un Comment j'ai rencontré votre mère répéter-est déroutant et désorientant pour tout le monde. En fait, il n'y a aucune raison d'appeler votre frère "bro". Appelez tout le monde par son prénom et laissez-le là.

62 vêtements de camouflage.

Le camouflage est un modèle intemporel pour un groupe de personnes et un seul groupe: les forces armées. Pour tout le monde, c'est une tendance. Et à 50 ans, vous savez que les tendances valent rarement, voire jamais, la peine. Mieux vaut rester avec des looks classiques et intemporels.

63 lentilles de transition.

Lorsque les lentilles de transition ont frappé le marché pour la première fois, il n'était rien de moins qu'un changement de paradigme. Les personnes malenaires de vision n'avaient plus besoin de transporter autour deux paires de lentilles! Comme c'est cool! Maintenant que nous sommes enlevés de quelques années de leur nouveauté, cependant, la vérité est apparente: il est assez facile de transporter deux paires de lentilles.

64 Un casque Bluetooth porté partout.

Si vous êtes dans une voiture, tout va bien. Vous n'obtiendrez aucun jugement de notre part. En fait, vous obtenez des points bonus pour ne pas utiliser votre téléphone en conduisant. Nous parlons du gars qui se promène avec un casque Bluetooth comme si c'était un accessoire de mode, le portant juste pour montrer qu'il est tellement important et pourrait obtenir des appels à tout moment. La plupart des réunions pourraient être un e-mail. La plupart des appels téléphoniques pourraient aussi. Les seules personnes qui devraient être branchées sur un numéro de téléphone à toutes les heures sont les agents 911.

65 un bronzage du soleil.

La dernière fois qu'un bronzage solaire était un symbole de beauté avant de devenir de notoriété publique que la majorité de tous les cancers de la peau sont causés par l'exposition au rayonnement ultraviolet du soleil.

66 boucles de ceinture de nouveauté.

À moins que vous ne soyez un véritable cow-boy de rodéo, une boucle de ceinture ne doit exister que pour garder une ceinture attachée à votre taille, pour ne pas attirer l'attention sur elle-même. Pensez-y comme une bonne écriture: moins c'est plus.

67 chaises en plastique.

Pour être clair, nous ne parlons pas de chaises en plastique dans votre arrière-cour ou à côté d'une piscine. Nous voulons dire des chaises en plastique utilisées comme meubles de salon, ou blotties autour de la table de la salle à manger. Ce n'est pas seulement qu'ils sont mal à l'aise, mais ils donnent l'impression que votre maison semble être une résidence temporaire. (J'espère que, à 50 ans, votre maison n'est pas une résidence temporaire.)

68 faucons

Autrement connu comme un fohawk, c'est une coiffure qui a l'air adorable sur un enfant et légèrement amusante sur un étudiant. Pour tout le monde? Bien…

69 Une étagère pleine de livres que vous n'avez jamais lus ou avez l'intention de lire.

Une étagère devrait être une célébration de vos voyages littéraires, pas une triste démonstration de promesses brisées, le mur de honte "Je vais y arriver un jour". Si vous n'avez pas lu des pierres de touche comme Abattoir-cinq ans, Receveur dans le seigle, et Gatsby le magnifique-Ou si vous ne les lisez pas depuis l'université, et même alors, c'était juste un écume pour le crédit, ils ne devraient pas être utilisés comme décorations. Ce sont des livres, des gars, pas des plantes d'intérieur. Donnez-leur une maison où ils seront piés avec amour.

70 chaussettes simples.

Vous avez conservé cette chaussette préférée pendant des années, en espérant qu'un jour il serait retrouvé avec son fidèle acolyte. Peut-être que c'est sous un lit ou à l'arrière du placard, ou simplement se cacher au fond d'un panier. Il est difficile de dire au revoir à vos vêtements préférés, nous l'obtenons. Mais à 50 ans, vous devez commencer à réaliser que rien ne dure éternellement, et c'est certainement vrai pour les chaussettes. Abandonner. Vous savez dans votre cœur que votre chaussette veuf est prête pour la retraite.

71 une chemise de club.

Si une chemise a plus de strass qu'un costume Cher, il n'y a qu'un seul endroit où il appartient: un concert Cher. (Si cela vous semble bon, sachez que Cher est actuellement sur la tournée en Amérique du Nord, jusqu'en novembre 2019.)

72 une adhésion Costco

Lorsque vous êtes dans la vingtaine et que vous pincez toujours des sous, c'est bien de faire la plupart de vos achats dans un entrepôt où tout se trouve en vrac sans fond. Mais à 50 ans, vous méritez des condiments et des articles de toilette de meilleure qualité (que vous constaterez dans des tailles beaucoup plus petites qu'une tonne métrique). Et pour plus de raisons pour éviter le méga-magasin, découvrez ces 15 "bonnes affaires" Costco qui ne sont pas vraiment des bonnes affaires du tout.

73 Un autocollant de logo de boisson énergisante sur votre voiture.

Buvez les trucs tout ce que vous voulez, mais il n'y a aucune bonne raison de dire à tout le monde sur la I-295 que vous n'avez pas cligné des yeux en quelques heures.

74 un tatouage avec le nom d'un ex.

Rien de mal avec un tatouage, ami. Mais les erreurs doivent être corrigées, et tout enfant de 50 ans capable d'obtenir "Sheila 4-ever!"Encré dans sa peau est capable de trouver un tatoueur qualifié pour le couvrir d'un tatouage artistique plus de bon goût. Et si vous avez besoin de superbes idées d'encre, consultez ces 100 tatouages ​​incroyables pour les débutants.

75 Ralues

Non seulement les rancunes sont une perte de temps et de l'énergie en colère contre quelqu'un pour quelqu'un depuis des années, dans l'histoire de la civilisation humaine, s'est terminée par quiconque se sentant victorieux, mais certaines études ont montré que la tenue de rancune peut même vous mettre en danger pour problèmes coronariens. Si vous ne vous souvenez même pas pourquoi vous étiez en colère contre quelqu'un en premier lieu, faites aujourd'hui le jour où vous le laissez enfin partir. Vous ne le regretterez pas. Et pour en savoir plus sur la vie après le Big 5-0, voici les 50 questions que vous ne devriez jamais poser à quelqu'un de plus de 50 ans.

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