60 anti-Jokes hystériques Nous ne pouvons pas arrêter de lire

Il y a des blagues, et puis il y a des anti-Jokes. Qu'est-ce que le monde est une blague "anti"? Pensez-y de cette façon: toute comédie est une question de surprise. Il met en place une attente puis en s'écarte. Mais même les blagues suivent les règles; La configuration et la punchline sont satisfaisantes car ils suivent une formule prévisible. Les anti-Jokes tournent cette formule sur son oreille. La surprise vient de abandon toute la prémisse d'une blague.

En fait, la punchline dans toute bonne anti-juke nie l'existence d'une blague en premier lieu. C'est drôle parce que c'est comme la blague oubliée que c'était censé être drôle. Un anti-Joke se prend trop au sérieux, ou trop littéralement, ou manque complètement le point. Une mauvaise blague essaie et ne parvient pas à être drôle, mais une anti-Joke est drôle parce qu'elle n'essaie même pas.

Intrigué? Eh bien, faites défiler, car nous avons parcouru Internet et consulté des humoristes en ligne pour les meilleurs anti-blagues jamais écrites. Voici 60 exemples d'anti-Jokes qui, selon nous, représentent le genre à son meilleur.

Les meilleurs anti-Jokes jamais écrits

1. Comment appelez-vous une blague qui n'est pas drôle?

Une phrase.

2. Veux entendre quelque chose qui te fera sourire?

Vos muscles faciaux.

3. Comment appelez-vous un taille-crayon qui ne peut pas aiguiser les crayons?

Cassé.

4. Où a été signé la Constitution?

Le fond.

5. Qu'obtenez-vous lorsque vous mélangez et une chèvre et un mouton?

Un geep.

6. Comment appelez-vous une tortue parlante?

Fictif.

7. Ce qui s'est terminé après 1987?

1988.

8. Qu'est-ce qu'un étranger a dit à l'autre?

Rien. Ils ne se connaissaient pas.

9. Que dit un français à un autre français?

Mon nom est aussi Guy.

dix. Pourquoi le dinosaure a-t-il dit "bonjour" à la petite fille?

Il était poli.

11. Qu'est-ce qui est brun et collant?

Un baton.

12. Comment le cerf à queue blanche saute plus haut que la maison moyenne?

Cela est dû à leurs puissantes pattes postérieures et au fait que la maison moyenne ne peut pas sauter.

13. Tu sais ce qui est vraiment bizarre?

Des nombres qui ne sont pas divisibles par deux.

14. Je me souviens encore des derniers mots de mon grand-père avant de botter le seau.

Il a dit: "Hé, jusqu'où pensez-vous que je peux botter ce seau?"

15. Ma copine est comme un iPhone 7.

Elle n'a pas de prise casque.

16. Qu'est-ce qu'un éléphant et un raisin ont en commun?

L'un d'eux est violet.

17. Pourquoi le poulet at-il traversé la route?

Les poulets n'ont pas la capacité cognitive de raisonner. Par conséquent, c'était aléatoire.

18. Un proton entre dans un bar.

Personne ne l'a remarqué parce que les protons sont minuscules et partout.

19. Pourquoi habillons-nous des bébés garçons en bleu et bébé en rose?

Parce qu'ils ne peuvent pas s'habiller.

20. Yo maman est si grosse…

Elle devrait s'inquiéter parce que le diabète est un problème de santé grave.

21. Comment appelez-vous un homme avec une pelle dans sa tête?

Une ambulance, car il a une blessure à la tête assez sérieuse.

22. Qu'est-ce que le jaune et c'est quelque chose que tu ne devrais pas boire?

Un bus scolaire.

23. Qu'est-ce que le cow-boy a dit lors de son deuxième rodéo?

"Ce n'est pas mon premier rodéo!"

24. Quand les oiseaux volent dans un V, pourquoi un côté est-il toujours plus long que l'autre?

Parce qu'il y a plus d'oiseaux d'un côté.

25. Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents?

Une brique.

26. J'ai des lunettes mais je ne peux pas voir. J'ai des pieds mais je ne peux pas marcher. Que suis je?

Une énigme.

27. Pourquoi Micheal J. Renard faire les meilleurs milkshakes?

Parce qu'il utilise les meilleurs ingrédients.

28. Pourquoi le dinosaure a-t-il mangé le bébé?

Il n'a pas fait. Les humains ne sont apparus qu'après l'extinction des dinosaures.

29. Comment confondez-vous une blonde?

Peignez-vous vert et jetez des fourchettes.

30. Pourquoi le cygne a-t-il siffuré?

Biologiquement, il est codé dans leurs gènes de le faire lorsqu'il est menacé.

31. Toc Toc

Je me demande qui est à la porte. J'espère qu'ils connaissent une bonne blague, car la légèreté importante dans cette vie cruelle. Tu dois sourire parfois.

32. Qu'est-ce qu'un avocat a dit à l'autre avocat?

"Nous sommes tous les deux avocats!"

33. Pourquoi n'y a-t-il pas de peuple juif sur Uranus? ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

La nature de la planète ne soutient pas la vie humaine.

34. Qu'est-ce qui est blanc et ennuyeux au petit déjeuner?

Une avalanche.

35. Qu'est-ce qui est drôle à propos de cinq personnes dans une banlieue Chevy qui sort d'une falaise?

Rien. Ils étaient mes amis.

36. Vous pouvez choisir votre nez et vous pouvez choisir vos amis…

Mais tu ne peux pas voler une banque. C'est un crime.

37. Pourquoi n'y a-t-il pas d'aspirine dans la forêt tropicale?

Car il ne serait pas financièrement viable d'essayer de vendre des produits pharmaceutiques dans la forêt tropicale très peu peuplée.

38. Vous pouvez en dire beaucoup sur l'humeur d'une femme juste à travers ses mains.

Par exemple, si elle tient une arme à feu, elle est probablement en colère.

39. Quelle est la différence entre l'enveloppe à bulles et une carotte?

Personne ne mange des carottes.

40. Comment appelez-vous un étudiant en médecine diplômé en dernier dans sa classe?

Médecin.

41. Je ne dis pas qu'elle est une fouille d'or…

Mais elle a déménagé en Californie en 1849.

42. Ce qui est vert et a des roues?

Herbe. J'ai menti sur les roues.

43. Comment appelez-vous 100 avocats au fond de l'océan?

Un horrible accident de navigation.

44. Comment un faisceau laser est-il similaire à un poisson rouge?

Aucun des deux ne peut siffler.

45. Qu'est-ce qu'une fourmi a dit à l'autre fourmi?

Rien, les fourmis communiquent par les phéromones, pas la parole.

46. Pourquoi les hamsters sont-ils comme les cigarettes?

Ils sont complètement inoffensifs jusqu'à ce que vous en mettiez un dans votre bouche et que vous l'allumez en feu.

47. Si un arbre tombe dans la forêt et que personne n'est là pour l'entendre…

Ensuite, ma société de journalisation illégale est un succès.

48. Avez-vous vu la maison de Stevie Wonder?

Il est meublé avec très goût.

49. Comment vider une piscine pleine de Canadiens?

Dites-leur poliment mais fermement: "Sortez de la piscine, s'il vous plaît!"

50. Qu'est-ce qui est orange et a le goût d'une orange?

Une orange.

51. Comment appelez-vous un cerf sans yeux?

Un cerf. L'absence d'yeux ne change pas l'espèce.

52. Ce qui est bleu et sent la peinture rouge?

Peinture bleue.

53. Un gorille entre dans un bar et commande un martini à la banane.

Le barman pense que c'est particulier et se rend compte que c'est parce qu'il rêve réellement. L'homme se réveille du rêve et commence à tout en dire. Sa femme l'ignore simplement et se rendormir. L'homme se retourne et commence à sangloter alors qu'il se rend compte que son mariage est en ruine.

54. Qu'est-ce qu'un canard et un vélo ont en commun?

Ils ont tous les deux un guidon… à l'exception du canard.

55. Combien d'Allemands faut-il pour changer une ampoule?

Un. Ce sont des gens très efficaces.

56. Pourquoi Helen Keller n'est-elle pas un bon chauffeur?

Parce qu'elle est décédée en 1968 et que les défunts sont incapables d'exploiter des automobiles…

57. Que dit un cannibale à l'autre après avoir mangé un clown?

"Nous allons avoir de gros ennuis pour ça!"

58. Un cheval entre dans un bar et le barman lui demande: "Pourquoi le long visage?"

Le cheval dit: "L'évolution."

59. Quelle est la taille de l'Empire State Building?

One Empire State Building Tall.

60. Ce qui est pire que de trouver un ver dans votre pomme?

Trouver un ver dans votre pomme au caramel. Ils coûtent généralement plus cher.

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