60 lignes les plus drôles qui feront rire vos amis

Nous avons tous vécu ce moment gênant de silence. Ça arrive même dans un rassemblement de vieux amis. Il y a une accalmie dans la conversation, et personne ne sait trop quoi dire. Vous voulez sauver tout le monde de la maladresse, mais votre esprit est un blanc. Vous ne voulez pas empêcher quelque chose de stupide, car cela rend le moment d'autant plus horrible et digne de grincer des dents. Mais si vous aviez une blague à la baisse du jeu, une seule lignée, disons, cela pourrait sucer toute la tension de la pièce - pourquoi, vous seriez un héros! Vous seriez la Chevy Chase vers la fin des années 70 de votre cercle social, celle qui pourrait être comptée pour dire la chose parfaite au moment idéal pour que tout le monde se sente un peu moins inconfortable et idiot. Si seulement vous aviez prévu à l'avance et que vous aviez quelques doublures dans votre poche arrière, prêt pour chaque fois que vous en aviez besoin…

Détendez-vous, nous avons le dos. Voici 60 one-liners drôles, intelligents et si intelligents qui sont parfaits pour toute occasion. Engagez-les dans la mémoire, et vous aurez vos amis en riant si fort qu'ils ne se souviendront même pas pourquoi la conversation avait été à la traîne en premier lieu. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Des doublures intelligents à avoir à portée de main

1. "La lumière se déplace plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent la bouche."
2. "Je prends toujours la vie avec un grain de sel. De plus, une tranche de citron. Et un coup de tequila."
3. "Je n'ai pas de tripes de bière. J'ai une couverture protectrice pour mes abdos durs rock."
4. "Je lis les recettes de la même manière que j'ai lu la science-fiction. J'arrive à la fin et je pense: 'Eh bien, c'est ça n'arrivera pas.'"
5. "L'argent parle. Mais tout ce que le mien dit est au revoir."
6. "La connaissance c'est savoir qu'une tomate est un fruit. La sagesse ne le met pas dans une salade de fruits."
7. "La vie est comme un oiseau. C'est assez mignon jusqu'à ce qu'il fasse caca sur ta tête."
8. "Je suis sceptique à l'égard de quiconque me dit qu'ils font du yoga tous les jours. C'est un peu un tronçon."
9. "Je n'ai pas de petite amie. Mais je connais une fille qui deviendrait vraiment folle si elle m'entenait dire ça."
10. "Un ordinateur m'a une fois battu aux échecs. Mais ce n'était pas un match pour moi au kickboxing."
11. "J'ai beaucoup de grandir pour faire. J'ai réalisé que l'autre jour à l'intérieur de mon fort."
12. "Donnez un poisson à un homme et vous le nourrissez pendant une journée. Mais enseignez à un homme à pêcher, et vous vous avez sauvé un poisson, n'est-ce pas?"
13. "Nous avons assez de jeunes. Que diriez-vous d'une fontaine de intelligence?"
14. "Une conscience claire est généralement le signe d'une mauvaise mémoire."
15. "Mon thérapeute dit que j'ai une préoccupation avec la vengeance. On verra."
16. Ma première expérience avec le choc culturel? Probablement quand j'ai fait pipi sur une clôture électrique."
17. "Les œuvres inquiétantes! Plus de 90% des choses que je m'inquiète ne se produisent jamais."
18. "Je n'ai pas de problème d'attitude. Tu as un perception problème."
19. "L'argent ne peut pas t'acheter le bonheur? Eh bien, vérifiez ça, je me suis acheté un bon repas!"
20. "Le moment le plus simple pour ajouter l'insulte à la blessure est lorsque vous signalez le casting de quelqu'un."
21. Le problème n'est pas que l'obésité fonctionne dans votre famille. Le problème est personne Coure dans votre famille."
22. "Vous n'avez pas besoin d'un parachute pour faire du parachutisme. Vous avez besoin d'un parachute pour faire du parachutisme deux fois."
23. "Lâcher prise d'un être cher peut être dur. Mais parfois, c'est le seul moyen de survivre à une catastrophe d'escalade."
24. "Une attitude positive peut ne pas résoudre tous vos problèmes. Mais cela ennuiera suffisamment de gens pour que ça en vaille la peine."
25. "Emprunter toujours de l'argent à un pessimiste. Il ne s'y attend pas."
26. "Construisez un homme un feu, et il sera chaud pendant une journée. Mettre le feu à un homme, et il sera chaud pour le reste de sa vie."
27. "La connaissance est puissance, et le pouvoir corrompt. Alors étudiez dur et soyez mauvais."
28. "N'est-ce pas étrange la façon dont tout le monde suppose automatiquement que le goo dans les distributeurs de savon est toujours du savon? J'aime remplir le mien de moutarde, juste pour enseigner aux gens une leçon de confiance."
29. "J'étais indécis. Maintenant je ne suis pas sûr."
30. "Les femmes ne devraient pas avoir d'enfants après 35 ans. Vraiment, 35 enfants suffisent."

Les meilleurs one-liners drôles

31. "Aller à l'église ne fait pas de vous un chrétien plus que se tenir dans un garage fait de vous une voiture."
32. "Ce n'est jamais une bonne idée de garder les deux pieds fermement sur le sol. Vous aurez du mal à mettre votre pantalon.
33. "Le changement est inévitable à l'exception d'un distributeur automatique."
34. "Pourquoi quelqu'un vous croit-il quand vous dites qu'il y a quatre milliards d'étoiles mais vérifie quand vous dites que la peinture est mouillée?"
35. Je ne souffre pas de folie. J'en apprécie chaque minute."
36. "Quelle est la différence entre un conte de fées du Nord et un conte de fées du Sud? Un conte de fées du Nord commence «il était une fois…« Un conte de fées du Sud commence «vous ne le croirez pas…» »
37. "La dernière chose que je veux faire est de te blesser. Mais c'est toujours sur la liste."
38. "Il y a trois types de gens: ceux qui peuvent compter et ceux qui ne peuvent pas."
39. "Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux. Je suis végétarien parce que je déteste les plantes."
40. "À chaque fête, il y a deux types de gens: ceux qui veulent rentrer chez eux et ceux qui ne le font pas. Le problème est qu'ils sont généralement mariés les uns aux autres."
41. "Si Walmart réduit les prix tous les jours, pourquoi ne rien dans le magasin n'est pas encore gratuit?"
42. "Le travail le plus simple du monde doit être le coroner. Quelle est la pire chose qui pourrait arriver? Si tout se passe mal, peut-être que vous obtiendriez une pouls."
43. "J'ai tout l'argent dont j'ai besoin - si je meurs à 15h00.m. cet après midi."
44. "Un téléviseur peut insulter votre intelligence. Mais rien ne le frotte comme un ordinateur."
45. Lorsqu'il est tenté de combattre le feu avec le feu, rappelez-vous toujours… le service d'incendie utilise généralement de l'eau."
46. "Vous êtes un si bon ami que, si nous étions sur un navire coulant ensemble et qu'il n'y avait qu'un seul gilet de sauvetage, tu me manquerais tellement et je parlerais de toi avec tendresse à tous ceux qui ont demandé."
47. "Le lève-tôt pourrait obtenir le ver, mais la deuxième souris obtient le fromage."
48. C'est mon échelle de pas. Je n'ai jamais connu ma vraie échelle."
49. Certains causent le bonheur partout où ils vont. Autres chaque fois que ils vont."
50. "Ce n'est pas la chute qui te tue. C'est l'arrêt soudain à la fin."
51. "Se sentir assez fier de moi. Le puzzle que j'ai acheté a dit 3-5 ans, mais je l'ai terminé en 18 mois."
52. "Je viens de brûler 2 000 calories. C'est la dernière fois que je laisse des brownies dans le four pendant que je faisais une sieste."
53. "Mon patron va licencier l'employé avec la pire posture. J'ai un intuition, ce pourrait être moi."
54. Ne faites pas confiance aux atomes, ils inventent tout.
55. Avez-vous entendu parler du gars qui a été frappé à la tête avec une boîte de soda? Il a eu de la chance que c'était une boisson gazeuse.
56. "J'étais accro au Hokey Pokey ... mais heureusement, je me suis retourné."
57. "Quand je perds le contrôleur de télévision, il est toujours caché dans une destination éloignée."
58. "La plupart des gens sont choqués quand ils découvrent à quel point je suis mauvais en tant qu'électricien."
59. "Mon premier travail a été de travailler dans une usine de jus d'orange, mais j'ai été en conserve: je ne pouvais pas me concentrer."
60. "Mon professeur de mathématiques m'a appelé moyen. Comment méchant!"

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