50 choses qu'aucun homme ne devrait jamais dire après 50

Le premier amendement protège le droit de chaque personne à la liberté d'expression, mais cela ne signifie pas nécessairement que vous devrait Dites tout ce que vous voulez. Surtout quand un gars atteint 50. Maintenant, écoute-moi. Personne n'essaie de vous interdire de tenir des opinions impopulaires. Personne n'essaie de t'empêcher de dire ton esprit. Nous essayons juste de vous rappeler un doux rappel que vous êtes à un âge où vous ne devriez plus parler ou vous comporter comme un adolescent.

Désolé si nous sommes les premiers à vous le dire, mais les mains du temps se déplacent dans une direction, et ils s'éloignent de vous pour dire "sur fleek" en toute impunité. Voici 50 choses que vous devriez probablement arrêter de dire une fois que vous avez frappé cette marque de 50 ans. Nous n'essayons pas d'être le patron de vous; Nous essayons juste d'être un ami. Et pour plus de façons de posséder votre meilleure décennie, voir les 50 choses qu'aucun homme de plus de 50 ne devrait posséder.

1 "Ouvrez une autre bouteille de vin."

De retour dans la vingtaine, une gueule de bois était probablement une gêne mineure au pire. Mais après 50 ans, la gueule de bois peut être brutale et s'étirer pendant des jours. Faites-vous une faveur, posez le tire-bouchon et éloignez-vous.

2 "Bien sûr, je serais heureux de vous aider à bouger."

Vos jours d'aide à un copain à transporter son canapé dans un escalier devraient être longs derrière vous. Il peut embaucher des déménageurs. Et pour plus de choses pour éviter de dire, ne manquez pas ces 40 mots qui révélent instantanément votre véritable âge. 

3 "Allons Netflix et Chill."

Pourquoi diable parlez-vous en code? Vous êtes un adulte maintenant, vous pouvez demander une nuit d'intimité avec votre partenaire à tout moment sans avoir à déguiser vos intentions. Et pour des conseils plus incroyables sur le vieillissement gracieusement, voici les 50 choses qu'aucune femme de plus de 50 ne devrait dire.

4 "Cette blague est un peu racée, mais je vais le dire quand même ..."

Non Non Non Non, Non-Arrêtez-le là! Cette blague "racée" que vous pensez être si inoffensive est garantie d'être considérée comme insensible et même cruelle par quelqu'un. Vous avez atteint l'âge à une autre époque, lorsque les blagues avaient un peu plus de licence pour être obsessionnel.

5 "Je déteste les trolls."

Même si vous parlez du type en ligne, les gens supposeront simplement que vous voulez dire les trolls de le Seigneur des Anneaux.

6 "Tu fais une fête? Je serai certainement là."

Non tu ne feras pas. Tu es juste gentil. Mais voici la grande chose d'avoir 50 ans. Fomo n'existe plus pour vous. Il n'y a aucune crainte de manquer, juste une résolution sans vergogne de manquer. Vous n'avez donc pas à prétendre que vous venez à la fête juste pour annuler à la dernière minute. Il suffit de refuser poliment et de passer à autre chose.

7 "mort."

Cet argot millénaire ne fonctionne vraiment que pour les personnes d'un certain âge. Quand quelqu'un dans la vingtaine dit cela, il est évident qu'il le signifie dans un sens hyperbolique. Mais quand un demi-mental se décrit comme «mort», ne soyez pas surpris si les amis commencent à appeler des ambulanciers paramédicaux.

8 "C'est l'année que je vais commencer à faire de l'exercice."

S'engager envers la forme physique est toujours une bonne chose, mais ce ne devrait pas être quelque chose qui vous apparaît au moment où vous atteignez 50. Si vous avez passé votre premier demi-siècle assis sur vos fesses et que vous laissiez votre corps doux, vous avez un grand travail devant vous. Mais si vous êtes sérieux au sujet de tourner votre jeu de fitness, ne manquez pas ce guide pour remonter le chronomètre, gracieuseté du PDG le plus en forme américain.

9 "Ce n'est pas juste!"

Un homme de 50 ans qui ne comprend pas que la vie peut parfois (d'accord, généralement) être injuste est un homme de 50 ans qui n'a probablement jamais quitté sa maison.

10 "J'ai une voiture de sport mais ce n'est pas parce que je compense quoi que ce soit."

Bien essayé, grand-père, mais personne ne l'achète.

11 "Pourriez-vous mettre du bacon supplémentaire sur mon sandwich?"

Vos artères ont appelé, ils veulent que vous sachiez que vous êtes sur la bonne voie pour la maladie cardiaque de la quarantaine. Continuez la consommation graisseuse et vous pourriez être prêt pour un pontage avant de terminer ce repas. Pour manger sainement, commencez à se faire entendre sur les 40 meilleurs aliments cardiaques à manger après 40.

12 "Avez-vous vos billets ... pour le salon des armes à feu?!"

Si vous avez des "pistolets", c'est bon pour vous! Il n'y a pas besoin de les montrer. Et ne les appelle pas "des pistolets."Seuls les 21 ans peuvent s'en tirer. Et pour plus de secrets vieillissants, consultez les 40 façons dont les plus de 40 personnes voient le monde différemment.

13 "Ce n'est pas comme ça que c'est généralement fait."

Vous êtes sûrement en vie assez longtemps pour savoir que ce sentiment est dénué de sens. Si l'histoire nous a appris quelque chose, c'est que rien ne reste jamais le même pour toujours.

14 "Qui veut se faire allusion?"

À moins que vous ne demandez à quelqu'un de vous aider à allumer un feu de camp, cette phrase ne devrait jamais quitter vos lèvres.

15 "Je ne fume que dans les situations sociales."

C'était Baloney dans la vingtaine et la trentaine et c'est encore plus grand Baloney maintenant. Même si c'est vrai, fumer des cigarettes à tout moment, qu'il y ait d'alcool impliquée, c'est une pratique terrible, et vous n'avez aucune excuse pour ne pas savoir mieux maintenant.

16 "Croundons à Vegas ce soir!"

Mec, tu es mal à l'aise juste assis autour de l'aéroport pendant trop longtemps. Tu me dis que tu vas faire un long road trip à Las Vegas, juste pour se tenir toute la nuit devant les tables Craps? Non, tu n'es pas. Détendez-vous et dites à tout le monde que vous plaisantez.

17 "Hé les gars, regardez mes mouvements de danse."

Il ne s'agit pas de savoir si vous pouvez réellement danser, il s'agit d'attirer l'attention sur vous-même, comme si vous mettiez au défi d'autres personnes du club pour une compétition de danse de pause. Juste danser ou ne pas danser, mais ne criez jamais pour les projecteurs.

18 "Elle est mon bae."

Non, non, elle n'est pas. Elle est votre femme ou votre petite amie ou votre partenaire, mais elle n'est absolument pas votre bébé. Arrête d'essayer de sembler que tu n'es pas assez vieux pour boire, tu ne trompes personne.

19 "Mes beaux-parents me conduisent fou!"

En vieillissant, vous commencez à comprendre certaines choses plus clairement. Comme ça tous les gens sont imparfaits et ont des bagages, tout comme toi. Si quelqu'un dans votre famille, qu'il soit lié au sang ou au mariage, vous rend toujours fou lorsque vous avez 50 ans, vous avez en quelque sorte réussi à mûrir sans maturité.

20 "Ugh, collecteurs de factures."

Payer les factures est une tâche amusante pour personne. Mais vous les payez toujours, parce que c'est ce que font les adultes responsables. Si vous avez 50 ans et que les collectionneurs doivent vous traquer pour payer ce que vous devez, vous n'avez pas appris la responsabilité financière.

21 "Quand je voyage à l'étranger, je reste toujours dans des auberges de jeunesse."

Nous allons vous donner une supposition pourquoi vous ne devriez pas rester dans ces auberges de jeunesse pendant vos vacances à l'étranger. C'est juste là dans le nom. Le premier mot, en fait. C'est un mot pour quelque chose que tu ne fais plus.

22 "Clap en arrière."

Laissez cet argot millénaire aux jeunes, vieille minuterie.

23 "J'ai commencé un blog."

Remplacer le mot Blog avec agenda Et vous aurez une assez bonne idée à quel point nous voulons le lire.

24 "physique? Qui a besoin d'un physique? je me sens bien!"

Un examen annuel avec votre médecin est une bonne idée même lorsque vous êtes jeune, mais à 50 ans, vous devriez voir un médecin au moins une fois par an. Ce n'est pas parce que vous n'entendez aucun cliquetis sous le capot qu'il n'y a aucun problème.

25 "Cela ne prendra qu'une minute."

Ça ne fait jamais. Tu aurais dû apprendre cette leçon maintenant.

26 "Qui veut aller maigre?"

Vous pouvez et devriez être fier de votre corps à 50 ans, mais vous devriez également être respectueux de ceux qui vous entourent. Tout le monde ne veut pas regarder votre forme sans vêtements, une belle même si elle peut être. Sérieusement, il suffit de mettre un maillot de bain.

27 "Je pense que j'ai l'air mieux avec un bon bronzage."

Peut-être que vous l'avez fait dans la vingtaine, mais un mec trop tan dans la cinquantaine sera toujours comparé à George Hamilton. De plus, vous connaissez le cancer de la peau, n'est-ce pas? Ouais, c'est toujours une chose. En fait, c'est l'un des 15 types de cancer les plus courants.

28 "Je déteste mon travail!"

Si vous détestez réellement votre travail, vous auriez dû arrêter de fumer et continuer il y a longtemps. Se plaindre publiquement de votre travail à 50. Pourquoi n'êtes-vous pas sorti il ​​y a des années, alors qu'il était encore temps de trouver quelque chose de plus épanouissant? Ou, vous savez, commencez à travailler à la maison? (Voici comment faire ça.)

29 "Ça va casser Internet."

Ce n'est probablement pas. Et pourquoi diable voudriez-vous? Vous vous rendez compte que la rupture d'Internet ne vient pas avec un bonus en espèces, à droite? À 50 ans, se soucier de l'attention des étrangers est inconvenant.

30 "J'ai toujours voulu avoir une petite amie moitié de mon âge."

Euh, tu es sérieux? Bien qu'il soit vrai que l'âge ne devrait pas avoir d'importance si deux personnes sont vraiment amoureuses, l'âge est un peu important si vous êtes une croisière en herbe Hugh Hefner pour les femmes assez jeunes pour être votre fille.

31 "Je n'ai pas appelé mon père pour toujours."

Si vous avez la chance que votre père soit toujours en vie et que vous avez la cinquantaine (ou plus), vous devriez appeler votre père au moins une fois par jour, sinon plus. Sérieusement, appelez-le maintenant. Les papas ne vivent pas pour toujours, et tu vas regretter chaque instant où tu n'as pas décroché le téléphone.

32 "Souhaitez-vous acheter mon livre de poésie?"

Nous pensons que c'est super que vous ayez contacté votre côté créatif et vous auto-publié un chapbook de poésie. Mais vous n'êtes pas un enfant fraîchement sorti de l'université qui est trop jeune pour se rendre compte que leurs observations poétiques sur le monde n'ont pas besoin d'être partagées avec un large public.

33 "Je pense à acheter un bateau."

Un bateau est cher, prend du temps et un travail vraiment difficile. Tu ne le fais pas commencer Devenir marin à 50 ans. Si vous naviguez toute votre vie et que vous n'avez jamais eu l'argent pour investir dans votre propre bateau jusqu'à présent, c'est une autre affaire. Mais si vous êtes un Landlubber qui pense juste que posséder un bateau serait cool et que vous avez plus de 50 ans, vous êtes tellement, très tort.

34 "Je n'ai pas voté depuis 30 ans et je ne suis pas sur le point de commencer maintenant."

Bien sûr, ce n'est pas comme rien fou pourrait arriver si vous ne votez pas. Droite?

35 "Je préfère aller commando."

Si vous insistez pour le faire, veuillez arrêter de le partager publiquement. Nous ne voulons pas savoir, personne veut savoir. Moins le monde connaît votre situation de sous-vêtements, mieux.

36 "J'adulte."

C'est l'argot millénaire pour toutes les choses ennuyeuses que les adultes doivent faire. Tu sais, des adultes comme toi. Il n'y a pas d'adulte quand vous avez 50 ans. Tout dans votre vie est l'adulte!

37 "J'ai juste besoin de m'écraser sur votre canapé pendant quelques semaines."

La vie peut être une route cahoteuse pour tout le monde, mais vous êtes trop vieux pour être le gars qui dort sur le canapé d'un ami et ne part jamais. Soyez un adulte à ce sujet et réservez-vous une chambre d'hôtel.

38 "Je vais manquer et voir mon concessionnaire."

Si la marijuana récréative est votre truc, il existe de nombreuses façons juridiques de l'acquérir, et aucune d'entre elles n'implique d'aller dans l'appartement du sous-sol d'un gars bizarre, couvert de lampes de lave et Cheech et Chong des affiches, et qui enfreint essentiellement la loi. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

39 "Ce dîner devient totalement cray."

Nous avons du mal à croire que n'importe quel dîner partout jamais atteint le niveau "cray". Mais si c'est en fait "cray", ce n'est probablement pas un "dîner" et tu es certainement trop "vieux pour être là."

40 "Tu es né quoi année? Oh mec, tu ne veux même pas savoir ce que je faisais l'année où tu es né."

Rappeler aux gens que vous vous enivriez à l'université alors qu'ils étaient encore dans la crèche ne vous rend pas plus relatable. Ça te fait regarder très vieux.

41 "Je vais dormir quand je serai mort!"

C'est peut-être vrai, mais c'est plus facile à dire quand vous avez 20 ans et sauter une nuit saine, le sommeil ne sera pas littéralement vous tuer. Dire "Je vais dormir quand je serai mort" quand vous aurez 50 ans est un bon moyen de vous donner une dépression physique et émotionnelle. Vous avez besoin de huit heures solides maintenant, vieil homme. Et pour les moyens de maximiser votre sommeil, consultez les 40 conseils pour un meilleur sommeil les nuits d'été.

42 "Je pense que je porterai ce peignoir à l'extérieur."

Ralentissez-le là-bas, Tony Soprano. Vous pensez peut-être que le monde extérieur sera d'accord avec vous sauter dans rien d'autre qu'une robe et des pantoufles, mais la réalité ne pourrait pas être plus éloignée de la vérité. Ce n'est ni "gangster" ni "acceptable."

43 "Je ne dépense jamais plus de 10 $ pour le vin."

Allez, mec: les bonnes choses coûtent beaucoup plus cher que ça.

44 "Je n'ai pas besoin d'amis de gars!"

Est-ce vrai? Eh bien, une étude de 2017 à l'Université d'Oxford dit le contraire. Selon eux, vous devez sortir avec des amis des gars au moins deux fois par semaine pour rester en bonne santé. Éviter les copains masculins est essentiellement la «manger de la malbouffe pour chaque repas» de mauvaises décisions.

45 "Je reçois totalement un pack de six cette année."

Non tu n'es pas. Mais c'est mignon que tu pense ce est votre année.

46 "juste une heure de plus de Dieu de la guerre."

Bien sûr, vous pouvez profiter de jeux vidéo à tout âge, mais si vous jouez si longtemps que vous ne savez plus s'il fait plus sombre ou léger à l'extérieur, et que vous faites des excuses qui sembleraient pleurnicher provenant d'un adolescent, c'est Il est temps de libérer votre prise de mort sur le joystick et de partir.

47 "Je le garde toujours 100."

Si vous êtes vraiment fidèle à vous-même, comme l'insiste le "Keep It 100", alors vous n'auriez pas à parler comme un millénaire trente ans votre junior.

48 "Un de ces jours, je vais rembourser ma voiture."

Un homme de 50 ans est naturellement méfiant de toute phrase qui commence "un de ces jours."Si cela ne s'est pas déjà produit ou n'est pas en train de se produire", un de ces jours "est un rêve de pipe. Mais plus important, tu n'as pas encore remboursé ta voiture? Tu flippe 50!

49 "Qui veut aller chez Burning Man?"

Vous demandez cela hypothétiquement, à droite? Parce que la réponse pour vous est toujours "Non."

50 "Quel est le pire qui puisse arriver?"

C'est une autre de ces phrases qui prennent des significations plus profondes à mesure que vous vieillissez. À l'âge de 20 ans, demander "quel est le pire qui puisse arriver". Mais un enfant de 50 ans sait, la réponse à cette question est parfois: "Beaucoup!"

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