50 choses qu'aucun homme de plus de 40 ans ne devrait posséder

Il y a un vieux proverbe (ou peut-être que c'est juste le titre d'une pièce de Broadway) qui nous rappelle la vérité universelle: "Vous ne pouvez pas l'emporter avec vous."Bien qu'ils parlent de la vie après la mort, cela s'applique également à la quarantaine. Si vous êtes un homme de 40 ans, il y a une longue liste de choses que vous devriez laisser dans le passé - tout, des scooters, aux vêtements sauvagement inappropriés, à la pire coupe de cheveux, tout homme peut avoir. À votre station digne dans la vie, ce sont les 50 choses que vous devriez probablement dire au revoir.

1 liens "drôles"

Tu n'es plus le gars le plus drôle de la fête de frame. Il est temps d'obtenir une meilleure cravate.

2 énormes piles de linge

Si vous avez déjà prononcé la phrase, "Je suis à nouveau hors des sous-vêtements propres", il est temps de regarder de longues priorités de votre vie. Aucun homme de 40 ans ne devrait jamais arriver au point où une journée sans sous-vêtements se faufile sur lui.

3 lunettes de tir

Faites-vous vraiment des photos si souvent que vous avez besoin de votre propre verrerie de liquideur dur? Il est temps de garder un bar rempli de verrerie et d'alcool pour préparer une boisson plus sophistiquée.

4 Une adresse e-mail AOL

Il est temps d'entrer dans le 21e siècle avec une adresse e-mail plus moderne. Dites au revoir au petit gars de but jaune.

5 Un vêtements "chanceux"

Désolé, mais ce vieux t-shirt croustillant que vous refusez de laver n'est pas la même chose que le soi-disant "short chanceux de Michael Jordan."S'il vous plaît, ne nous faites pas énumérer la façon dont vous n'êtes probablement pas le Michael Jordan de votre bureau ou des jeux de ramassage locaux.

6 portefeuilles velcro

Si vous ne pouvez pas retirer de l'argent ou une carte de crédit sans émettre un bruit de déchirure, il est temps de passer à un super et beau portefeuille.

7 scooters

Nous pouvons vous prouver qu'un scooter est une idée terrible avec une vidéo. Rien sur cette publicité sur le scooter électrique n'est basée sur la vraie vie. Personne qui utilise un scooter comme mode de transport principal ne porte un costume ou a un "9 A.m. réunion."De plus, ce scooter est appelé le Swagtron Swagger. Sérieusement? (De plus, il devrait aller sans dire que les hoverboards entrent dans la catégorie des articles interdits pour un homme de 40 ans.)

8 L'art de la guerre par Sun Tzu

Il y a tellement de meilleures façons d'annoncer au monde que vous êtes quelqu'un qui pense qu'il est un "guerrier" dans la vie.

9 Sacks Hacky

Mettez le sac de bas de page, vous êtes maintenant un homme de 40 ans.

10 cintres

Bien sûr, vous les avez gratuitement dans un nettoyeur à sec, mais vos vêtements méritent mieux. J'espère que vous avez investi dans une garde-robe pour adultes, qui mérite plus que des cintres qui peuvent étirer les vêtements. Passer à quelque chose de solide.

11 chaussures de bowling

Comme nous l'avons appris dans cette étude de 2012 publiée dans le Journal of Research in Personality, Les gens peuvent deviner correctement votre âge, votre sexe et votre revenu simplement en regardant vos chaussures. Tu sais ce que les chaussures de bowling révèlent sur toi? Que vous êtes un adolescent brisé qui vole ses chaussures dans les ruelles de bowling. Ou, à tout le moins, que vous pas un homme de 40 ans.

12 sweats à capuche

Tu es juste un peu trop mature pour ce look. Et si votre défense de votre sweat à capuche préféré est: "Mark Zuckerberg porte un vieil sweat à capuche tous les jours! C'est un PDG, "alors tu aurais raison. Il n'est pas encore 40.

13 guitares acoustiques pour les fêtes

Dans votre tête, il est facile de vous convaincre que tout le monde à la fête espère secrètement que vous vous ferez sortir votre guitare et vous efforcer d'une version acoustique d'un seul homme de "Ats Marching."Mais faites-nous confiance sur celui-ci, ils ne sont vraiment pas.

14 tongs

Je sais, c'est difficile. Qu'allez-vous porter d'autre lorsque vous essayez de faire couler les vibrations de refroidissement et que vous donnez un coup de pied dans le sac hacky avec vos meilleurs frères? Pouvons-nous suggérer des chaussures réelles? Et comme nous l'avons déjà établi: laissez tomber le sac hacky!

15 survêtements

Run DMC n'est pas un bon regard sur un gars assez vieux pour avoir été dans Run DMC dans les années 80.

16 speedos

Non.

17 Une histoire impliquant une cellule de prison

Ce fil fou à propos de vous et de vos bourgeons qui engagent un crime mineur à l'université est une chose. Mais si vous commencez une histoire de dîner avec: "Vous ne croirez jamais comment je me suis retrouvé en prison le week-end dernier", ne vous attendez pas à une réponse enthousiaste.

18 Un ouvre-bouteille des clés

Il y a toujours un ouvre-bouteille à proximité. S'il n'y en a pas, vous devez peut-être vous demander: "Suis-je actuellement à un endroit où il convient de boire des boissons alcoolisées?"

19 blessures des joueurs

Nous aimons jouer un peu Resident Evil 7 Autant le gars suivant, mais si vous jouez tellement que vos pouces sont en permanence, vous avez tué trop de faux zombies et n'obtiez pas assez de cardio et de soleil.

20 amis de l'homme brûlant

Avoir des amis de l'homme brûlant signifie que vous avez assisté à suffisamment de festivals de Burning Man pour avoir un cercle social de Burning Man. C'est waaaaay trop homme brûlant, mec.

21 casquettes de baseball

À moins que votre nom ne soit Aaron Judge, vous n'avez aucune raison de porter une casquette de baseball.

22 une coupe de cheveux Fieri

Le Diners, Drive-Ins et Dives L'hôte fait beaucoup de bien dans la coiffure du monde, c'est une autre histoire.

23 un colocataire

C'est bien de vivre avec d'autres personnes. Ils sont appelés votre conjoint et vos enfants.

24 t-shirts de bande

Qui pensons-nous exactement que nous impressionnons par notre tee-shirt de concert à la cuillère?

25 Un compte Tinder

Si votre application de rencontres de choix a été blâmée pour la montée des MST dans certains États, il est peut-être temps de passer à quelque chose de plus réputé, comme le match.com.

26 chaînes de portefeuille

Il n'y a pas de bonne explication pour une chaîne de portefeuille. À moins que vous ne faisons du vélo à travers un terrain de montagne accidenté, vous ne devriez pas vous inquiéter de perdre votre portefeuille.

27 draps à thème

À votre âge, vous devriez être plus préoccupé par le nombre de fils que si vos feuilles ont une illustration cool de Han Solo. Juste parce que tu peut les acheter sur Amazon, ne signifie pas que vous devriez. Et pendant que nous sommes sur le sujet des lits…

28 un lit sans cadre

Si vous êtes juste sorti de l'université et que vous vivez avec trois autres gars dans un appartement en ville, un matelas sur le sol est compréhensible. Mais à moins que votre objectif de vie ne soit d'être un personnage dans une chanson de Tom Waits, vous êtes trop vieux pour ne pas investir dans tout le lit. Allez, vous êtes un homme de 40 ans; Vous avez eu des décennies pour comprendre tout le lit surélevé.

29 un bang

Non, vous n'avez pas encore besoin de votre bang de six pieds du collège que vous avez surnommé l'assistant.

30 jeans skinny

La seule personne autorisée à porter un jean skinny de plus de 40 ans est iggy pop. Fin de l'histoire.

31 rouleaux de pizza surgelés

Un congélateur rempli de rouleaux de pizza et d'autres malbouffe au micro-ondes n'est pas une option pour l'homme moderne.

32 Un passeport non stampé

ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Vous vous rendez compte qu'un passeport n'est pas seulement pour menacer de quitter le pays lorsque les choses ne se passent pas dans votre sens, c'est vrai?

33 affiches sans cadre

UN Pulp Fiction Une affiche de film collée sur votre mur est à une étape au-dessus des aimants du réfrigérateur dans la hiérarchie du décor de la maison.

34 Un partenaire né dans les années Clinton

Soyons clairs: Non, vous ne "possédez" pas un autre significatif, non plus leur âge. Mais si ton S.O. ne peut rappeler que les trois leaders les plus récents du Free World, vous sortez officiellement trop jeune, mon pote.

35 un tatouage de moins de cinq ans

Un tatouage frais sur un enfant de 40 ans n'est pas cool ou dangereux ou un symbole de votre personnalité unique. C'est la "voiture d'achat d'une voiture de sport parce que je suis terrifiée de vieillir" de notre génération.

36 Une collection de paquets de condiments de restauration rapide

La sauce piquante Taco Bell est un plaisir coupable occasionnel, pas un incontournable de la cuisine à la maison.

37 Un copain sur votre canapé

Vous ne devriez même plus être des amis Facebook avec ce gars, encore moins le laisser "s'écraser" avec vous jusqu'à ce que son divorce soit finalisé et qu'il peut obtenir sa propre place pour vivre. (Tu sais que ça ne se passe jamais,?)

38 Un œil noir

Ce n'est pas que vous ne pouvez pas prendre de coup de poing, c'est que vous vous trouvez toujours dans des situations où tu dois prendre un coup de poing.

39 pantalon de poussière

Il n'y a aucune raison pour que vous ayez besoin autant de place là-bas.

40 un Hummer jaune

Ces reliques oduisantes au gaz des années 90 existent déjà profondément dans le territoire sans emploi. Mais si vous ajoutez cette couleur époustouflante, vous faites la seule chose qui peut éventuellement aggraver les choses.

41 Le canapé de la main de votre grand-mère

Les meubles gratuits sont une bonne chose lorsque vous avez la vingtaine et que vous avez du mal à s'en sortir. Mais dire "ma grand-mère a dormi sur ce canapé à l'université" quand vous avez 40 ans est un cri d'aide.

42 Un bâton de selfie

Un adulte sait comment demander poliment à un étranger de prendre une photo rapide.

43 Vos articles d'artisanat d'enfance

Ce bol en argile vitré que vous avez fait au camp n'est certainement pas une pièce maîtresse de salon appropriée.

44 cartes Pokémon

Mettre. Les cartes. Bas. Et marcher. Loin.

45 COLET DE BIERE VIDE ET / OU COMPÉTENCE DE BOUTEILLE D'EXCEUR VIDE

Économiser des centaines de canettes en aluminium vides et des bouteilles de toutes les bières que vous avez consommées au fil des ans, ce n'est pas comme couvrir une valise avec des autocollants des endroits éloignés. Cela fait juste penser aux gens: "Wow, ce mec a un grave problème de consommation d'alcool."

46 Art mural sur le thème de l'équipe sportive

Il est temps d'investir dans des éléments de déclaration sérieux, l'homme.

47 KeepSakes des restaurants de restauration rapide

Oui, vos gobelets mettant en vedette le maire McCheese et Grimace sont des articles de collection. Mais ce n'est peut-être pas la façon dont un gars dans la quarantaine devrait siroter un cocktail le week-end.

48 bouteilles de vin comme bougeoirs

À moins que vous ne viviez dans un restaurant italien, ce n'est pas aussi mignon que vous le pensez.

49 JORTS

Ou quoi que ce soit "norme noral", d'ailleurs.

50 un téléphone flip

Vous n'avez pas à acheter tous les nouveaux gadgets technologiques qui arrivent sur le marché. Mais l'utilisation d'un téléphone à feuillette ajoutera instantanément 30 ans à votre âge d'une manière dont la vie malsaine ne peut que rêver de.

Pour découvrir des secrets plus étonnants sur la vie de votre meilleure vie, Cliquez ici pour nous suivre sur Instagram!