50 Lies Les parents disent que les enfants tombent toujours pour

Tout le monde ment de temps en temps, que vous assuriez un ami que sa tenue a l'air incroyable ou que vous preniez des libertés avec votre patron concernant ce que "cinq minutes" signifie vraiment. Cependant, il n'y a pratiquement aucune relation qui nécessite plus de déception de routine (quoique largement bénigne) que celle entre les parents et les enfants. Que vous les assuriez que vous ne savez même pas ce qu'est des bonbons ou que vous ne leur promettiez que rien d'amusant se passe après s'être endormi, chaque parent a dit à l'un de ces whoppers à leurs petits au moins une fois. Voyez si vous reconnaissez ces 50 mensonges, les parents disent à leurs enfants.

1 "J'y penserai."

Les parents prennent quotidiennement des décisions en seconde, ce qui signifie que lorsque vous entendrez "j'y penserai", ce qu'ils veulent vraiment dire, "Je ne pense pas que les roues de puissance soient en fait un excellent ajout à votre petite chambre, Mais plus important encore, j'espère que vous oubliez qu'il existe par votre anniversaire."

2 "Je n'ai pas l'argent pour ça."

Techniquement parlant, votre compte bancaire peut avoir les 9 $ nécessaires pour acheter ce jouet. Cela dit, il est assez difficile pour votre enfant de quatre ans de le prouver, ce qui signifie que vous n'avez pas à ramener à la maison une autre poupée avec laquelle ils joueront pendant 10 secondes avant de jeter.

3 "C'est bien devant votre coucher."

Ah, les joies d'avoir un enfant qui ne peut pas encore dire l'heure. Cette excuse change la donne pour de nombreux parents, ce qui facilite la fin brusque d'un après-midi rempli de crise de colère en assurant à votre petit que, malgré le fait qu'ils viennent de déjeuner, c'est pratiquement le milieu de la nuit.

4 "Nous allons nous coucher quand tu fais."

Si vos enfants savaient que vos soirées sont pleines de films, d'émissions de télévision et de friandises, ils ne réalisent pas que vous gardez dans la maison, ils n'iraient jamais dormir!

5 "Le premier à dormir remporte le concours de sommeil!"

Ce que nous ne vous disons pas: le seul prix est de savoir que vous avez gagné (et vous réveiller bien reposé, si cela compte pour quelque chose).

6 "Nous ne pouvons pas avoir un chien-je suis allergique."

Le plaisir d'avoir des câlins de chiot n'est pas toujours l'emporte sur l'idée d'avoir à prendre soin d'une autre être vivant pendant une décennie. Et donc, bien que vous ne puissiez pas techniquement commencer à chercher le médicament contre les allergies chaque fois que vous êtes dans une gamme de 10 pieds d'un golden retriever, cela ne signifie certainement pas que vous allez les laisser regarder à travers le catalogue de votre refuge local de chiots adoptables, soit.

7 "Nous avons envoyé votre animal de compagnie dans une ferme."

Bien sûr, Fluffy n'est pas mort! Elle profite du meilleur moment dans une belle ferme que nous ne pouvons jamais visiter, mais rassurez-vous, c'est réel, et ne posez plus de questions.

8 "Si vous touchez une grenouille, vous obtiendrez des verrues."

Et si nous le ramenons à la maison, cela pourrait devenir un prince et ce sera aussi ennuyeux à gérer.

9 "Cet animal ne fait que faire une sieste."

La route est chaude et les sons de la circulation en forme d'utérus ont dû simplement bercer cet écureuil aplati en sommeil pour dormir!

10 "Je n'ai jamais sauté de cours."

Même si vous étiez si rarement à l'école que vos professeurs ont régulièrement oublié votre nom, vous ne l'admetriez jamais à vos propres enfants. Donc, pour leurs besoins, vous avez passé la journée de saut à l'école senior à faire un crédit supplémentaire pour votre cours de calcul.

11 "J'étais un étudiant hétéro."

Ces anciennes bulletins sont partis depuis longtemps, ils ne verront jamais combien de c-plus que vous avez également reçus.

12 "Nous n'avons pas de dessert dans la maison."

Il y a certainement Pas de boîte de céréales pleines de barres de bonbons ou de pinte de crème glacée se cachant à l'arrière du congélateur.

13 "Je ne sais pas où est allé tes bonbons d'Halloween."

Certains parents ont laissé le changement de sorcière prendre la chute pour diviser par deux bonbons d'Halloween de leurs enfants. D'autres feignent simplement l'ignorance de l'endroit où cette pile épique de futures cavités s'est déroulée, assurant à leurs enfants qu'il y aura beaucoup de temps pour collecter des smarties qui languissent dans le garde-manger l'année prochaine.

14 "Le caissier a oublié de mettre vos bonbons dans le sac."

Comment. Fait. Ce. Donjon. Événement?

15 "Cette chanson signifie que le camion est à court de glace."

Regardez, nous aimerions un service doux autant que vous. C'est tellement décevant qu'ils sont toujours sortis lorsqu'ils viennent dans notre quartier.

16 "Il faut sept ans pour digérer la gomme."

Votre enfant mangera inévitablement un tas de choses non comestibles, la saleté, une poignée de leurs propres cheveux - alors quel est le mal à raccourcir la liste par un élément?

17 "Si vous avalez une graine de pastèque, on poussera dans votre estomac."

Voir cette femme enceinte? Elle ne faisait clairement pas assez attention à notre barbecue du 4 juillet.

18 "Si vous mangez des épinards, vous deviendrez aussi fort que Popeye."

Ces muscles n'étaient pas construits dans une salle de gym!

19 "a un goût terrible."

Les margaritas n'ont certainement pas le goût des sucettes glacées et des glissements de boue fondus chemin différent du lait au chocolat.

20 "Vous n'aimerez pas ça, c'est épicé."

Regardez, les brownies sont parfois faits avec des poivrons Habanero. Vous ne pouvez jamais être trop prudent.

21 "Ça a le goût du poulet."

Le poulet a apparemment tendance à goûter à beaucoup d'autres choses: morue, jambes de grenouille, tempeh…

22 "C'est un trajet en voiture vraiment court."

Votre destination est à 15 minutes? "C'est un trajet en voiture vraiment court."Votre destination est à six heures? "C'est un trajet en voiture vraiment court."

23 "Vous pouvez être arrêté si la lumière est allumée à l'intérieur de la voiture."

Pour être juste, il est vraiment difficile de voir quand la lumière du dôme est allumée dans la voiture. Et, plus important encore, avec ça, ils ne font jamais de siestes de voiture.

24 "Il est illégal pour les enfants de s'asseoir sur le siège avant."

Les flics peuvent ne pas vous arrêter pour avoir votre enfant de 14 ans sur le siège avant, mais allez-vous vraiment risquer de les laisser s'asseoir aussi près de la radio? Combien Ariana Grande Une personne peut-elle prendre?

25 "La voiture ne démarre pas tant que tout le monde n'aura ses ceintures de sécurité."

Prouver. Nous. Faux.

26 "Si vous mettez votre main par la fenêtre, une autre voiture le coupera."

Vous pourriez certainement tester cette théorie mais à quel coût?

27 "Ne buvez pas et ne conduisez pas le jus aussi."

Désolé, les enfants: la loi est la loi. Et sérieusement, avez-vous déjà essayé de sortir du jus de raisin de l'ameublement beige?

28 "Ils ne vous serviront pas de café avant d'avoir 18 ans."

Les frappuccinos sont certainement pas de milkshakes à la vente au café, de toute façon.

29 "Je dois prendre une bouchée pour tester le poison."

Bien sûr, ce n'est pas que nous voulions commander un fromage grillé et des frites nous-mêmes. Nous essayons juste de vous protéger.

30 "Ce n'est pas vraiment le poulet / la dinde, ça s'appelle ça."

"Pear" et "paire" sonnent de la même manière mais sont des choses différentes aussi! Ne pas y réfléchir! La langue est si drôle!

31 "La croûte du pain est l'endroit où sont toutes les vitamines."

Tout ce qui est bon pour toi se termine dans la croûte quand tu fais cuire du pain. Oh, tu veux savoir comment ça marche? Euh, c'est très scientifique et probablement trop compliqué à expliquer.

32 "Je vais dire au Père Noël."

Lorsque la menace d'un temps libre ou de perte de privilèges ne le coupera pas, il y a un tir de Trump: dites à vos enfants.

33 "L'elfe sur l'étagère dira tout au Père Noël."

Ne vous sentez pas à l'aise de dire à vos enfants que vous informerez le grand gars de leur mauvais comportement? Grâce au génie de l'elfe sur l'étagère, vous avez le bouc émissaire parfait.

34 "Cela ne fera pas de mal."

Techniquement parlant, obtenir un coup de feu fera probablement toujours du mal. Mais comme il est de votre responsabilité de les garder en bonne santé, ils peuvent découvrir à leur propre temps que vous étirez peut-être un peu la vérité.

35 "L'eau devient violet si vous faites pipi dans la piscine."

Personne ne veut que leur enfant fasse pipi dans la piscine. Alors, peut-être qu'ils finiront par voir à travers ce seul mais jusqu'à ce que ce temps vienne, du moins vous pouvez vous sentir à l'aise de faire la pagaie de chien à côté d'eux.

36 "Nous vous avons trouvé dans un patch de chou."

Le discours sexuel peut être déroutant ou même effrayant pour les enfants. Mais imaginer un petit bébé cueilli sous une feuille de chou? Adorable!

37 "La cigogne a amené ta petite sœur."

Elle n'était certainement pas le résultat de mois de planification minutieuse et de quelques cycles de FIV - ou une poignée de cocktails du Nouvel An.

38 "Ton nez pousse quand tu mens."

Dites-leur celui-ci et regardez-les se précipiter pour se couvrir le visage quand ils vous assurent qu'ils ont déjà brossé les dents.

39 "La télévision cesse de jouer des émissions pour enfants la nuit."

Que vont-ils faire, appeler Disney et demander?

40 "Il est illégal de voir des films classés R avant d'avoir 18 ans."

Ce n'est pas comme s'ils voulaient vraiment regarder Histoire de mariage, de toute façon.

41 "Chuck E. Le fromage n'est ouvert que pour les anniversaires."

Même le fromage de divertissement Charles a parfois besoin d'une pause!

42 "Le magasin de jouets est fermé aujourd'hui."

C'est incroyable qu'ils restent ouverts en conservant des heures aussi étranges, ce qui ne coïncide jamais avec quand les enfants ne sont pas à l'école!

43 "Ce n'est pas un magasin de jouets, c'est un musée de jouets."

Pas de touche! Et certainement pas d'achat des œuvres d'art inestimables!

44 "Ils ne font plus de piles pour ce jouet."

Les joies d'un jouet à simulation permanente ne peuvent pas être surestimées. Et tant que vous les éloignez de l'allée de la batterie à l'épicerie, ils ne seront jamais les plus sages.

45 "Mon téléphone n'a pas de jeux dessus."

Je veux dire, ce n'est pas comme s'ils apprécieraient vraiment Scrabble, de toute façon. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

46 "Ceci est un spray monstre."

La moitié de la parentalité consiste à gérer les peurs de vos petits. Et si cela signifie mettre de l'eau dans un flacon pulvérisateur pour que vos enfants puissent repousser le boogeyman, alors qu'il en soit.

47 "Si vous ne prenez pas de bain, la mousse grandira derrière vos oreilles."

Bien sûr, leurs oreilles ne commenceront probablement pas à ressembler au toit de votre hangar s'ils n'obtiennent pas un nettoyage en profondeur, mais vous ne le laisserez certainement pas le découvrir.

48 "Si vous croisez les yeux, ils resteront coincés de cette façon."

Plus important encore, nous sommes hors de la médecine pour l'inévitable mal de tête ces astuces oculaires hilarantes provoquent.

49 "C'est la règle-je l'ai lu dans le manuel de maman."

Si ce n'est pas dans le manuel de maman, ce n'est tout simplement pas dans les cartes, malheureusement. Et, euh, non, vous ne pouvez jamais mettre la main sur une copie qui est épuisée.

50 "Si vous dites la vérité, je ne serai pas fou."

La vérité vous libèrera! À moins que cette vérité ne soit que vous avez vraiment utilisé tout le rouge à lèvres de maman pour votre projet artistique, auquel cas vous avez de gros ennuis.