50 blagues hilarantes pour envoyer à votre père cette fête des pères

À la recherche du cadeau parfait pour le cher vieux papa cette fête des pères? Facile: racontez-lui une blague! Bien sûr, cela peut ne pas sembler aussi généreux, mais croyez-nous, il va l'aimer plus qu'une autre cravate ou bouteille de Cologne. Une blague bien conçue - une que vous savez, le fera casser avec les rires - ce n'est pas juste une distraction éphémère de la journée. Donner à Pops un cas grave des rires est en fait bon pour lui!

Selon la Mayo Clinic, le rire peut stimuler la circulation, diminuer la pression artérielle et augmenter le système immunitaire. Donc, partager une blague est juste une autre façon de dire: "Je t'aime, papa. Et je veux que tu vivais très longtemps."

À cette fin, voici 50 blagues, parfaites pour la fête des pères, garanties pour faire rire votre père. Il sera également reconnaissant de ne pas lui avoir acheté un autre pull rayé qu'il ne voulait même pas en premier lieu.

1 Je ne peux plus emmener mon chien à l'étang - les canards continuent de l'attaquer.

Je suppose que c'est ce que j'obtiens pour acheter un pur-pain chien.

2 pas pour se vanter, mais j'ai fait six chiffres l'année dernière.

J'ai également été nommé "pire employé" à l'usine de jouets.

3 Ma femme et moi avons décidé de ne pas avoir d'enfants.

Les enfants le prennent assez mal.

4 Si les prisonniers pouvaient prendre leurs propres tasses…

Ils seraient appelés cellule-fies!

5 J'avais l'habitude d'exécuter un service de rencontres pour les poulets.

Mais j'avais du mal à faire les poules rencontrer.

6 Aujourd'hui, mon fils m'a demandé: "Puis-je avoir une marque de livre?"

Ça m'a brisé le cœur. Il ne sait toujours pas que mon nom est Mike!

7 Ma fille m'a juste demandé: "Daaaaaad, tu n'as pas écouté un mot que j'ai dit, tu as!?"

Quelle façon étrange de commencer une conversation.

8 Ma femme a laissé une note sur le réfrigérateur qui disait: "Cela ne fonctionne pas."

Je ne sais pas de quoi elle parle. J'ai ouvert la porte du réfrigérateur et ça marche bien!

9 J'aimerais être millionnaire tout comme mon père.

Il a toujours voulu être millionnaire aussi.

10 Mon père se vantait de sa nouvelle aide auditive.

"C'est de l'état de l'art", a-t-il dit. "Cela m'a coûté une fortune."

"Génial. De quel type s'agit-il?" J'ai demandé.

"2h30", a-t-il dit.

11 quels jours sont les plus forts?

samedi et dimanche. Les autres sont faiblejours!

12 Je me demande ce que mes parents ont fait pour lutter contre l'ennui avant Internet.

J'ai demandé à mes 18 frères et sœurs, mais ils n'avaient aucune idée non plus.

13 Saviez-vous que les premières frites n'étaient pas cuites en France?

Ils étaient cuits en Grèce!

14 Ma femme et moi étions debout toute la nuit en discutant sur la lessive.

À 2h00 un.m., J'ai plié.

15 J'ai demandé à mon rendez-vous de me rencontrer au gymnase, mais elle ne s'est jamais présentée.

Je suppose que nous ne vais pas fonctionner…

16 Quel mot commence par un «e», se termine par un «e», et n'a qu'une lettre dedans?

"Enveloppe."

17 Quelle est la différence entre un homme bien habillé sur un monocycle et un homme mal habillé sur un vélo?

Tenue!

18 Après une récolte infructueuse, pourquoi l'agriculteur a-t-il décidé d'essayer une carrière en musique?

Parce qu'il avait une tonne de malade betteraves!

19 L'été est enfin là.

Je suis tellement excité que j'ai mouillé mes plantes!

20 Comment appelez-vous une ruche sans sortie?

Non-bee-leaveable.

21 où vont les arcs-en-ciel criminels?

Prisme.

22 Une tranche de tarte aux pommes est de 2 $.50 en Jamaïque et 3 $.00 aux Bahamas.

Voici les Tartes des Caraïbes.

23 J'ai commandé un poulet et un œuf sur Amazon.

Je te ferai savoir.

24 Je viens de découvrir que je suis daltonien.

La nouvelle est sortie du violet!

25 "Comment puis-je regarder?"La maman a demandé, montrant sa nouvelle tenue.

ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Avec tes yeux," répondit le père.

26 Mon père m'a appris à faire en sorte que les petites choses comptent.

Alors maintenant j'enseigne les mathématiques aux souris!

27 J'ai eu une conversation difficile et émotionnelle avec mon enfant de 9 ans ce matin.

Il y avait beaucoup de pleurs et "personne ne veut de moi dans leur équipe" et "je n'ai pas d'amis."

Quoi qu'il en soit, il était très gentil et m'a donné de bons conseils sur la façon d'être plus sociable.

28 Ma femme s'est fâchée contre moi pour avoir donné un coup de pied à tous les glaçons tombés sous le réfrigérateur.

Mais maintenant, tout est de l'eau sous le réfrigérateur.

29 Connaissez-vous les trois règles de vie non écrites?

1.

2.

3.

30 Le gars qui a volé mon journal vient de mourir.

mes pensées vont à sa famille.

31 Je lis une histoire d'horreur en braille.

Quelque chose de mauvais va se passer, je peux juste le sentir.

32 Si jamais je trouve le médecin qui a foiré ma chirurgie de remplacement des membres…

Je vais le tuer avec mon ours mains.

33 Parfois au milieu de la nuit, ma femme criera des choses comme "Hobbit", "Mordor" ou "Gandalf!"

Toujours Tolkien Dans son sommeil…

34 Un enfant décide de brûler sa maison.

Son père regarde, se déchire dans les yeux, et met son bras autour de la maman et dit: "C'est incendie criminel."

35 Comment appelez-vous un français portant des sandales?

Flop de Philippe.

36 J'ai dit à mon fils que j'étais nommé d'après Thomas Jefferson…

"Mais papa," dit-il, "ton nom est franc."

"Je sais," lui dis-je. "Mais j'ai été nommé après Thomas Jefferson."

37 Qu'est-ce que le buffle a dit à son fils quand il l'a déposé à l'école?

Bison.

38 Je déteste quand les gens disent que l'âge n'est qu'un nombre.

"L'âge" est clairement un mot.

39 Pourquoi l'homme invisible a-t-il refusé une offre d'emploi?

Il ne pouvait tout simplement pas se voir le faire!

40 À quelle heure l'homme est-il allé chez le dentiste?

Dent blessée.

41 Mon père a toujours dit: "Trouvez une fille avec un tatouage embarrassant et convaincre de t'épouser."

"Elle sait comment prendre de mauvaises décisions et est prête à rester avec eux."

42 Quelle est la meilleure partie de la vie en Suisse?

Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus.

43 Ce matin, j'ai vu mon voisin parler à son chat; C'était évident que la pauvre femme pensait que le chat l'avait compris.

Quand je suis rentré à la maison, j'ai dit à mon chien. Nous avons ri et ri.

44 Qu'est-ce que la boisson préférée d'un vampire optimiste?

B positif.

45 Je pense que ma femme met de la colle sur ma collection de pistolets antiques.

Elle le nie, mais je m'en tiens à mes armes.

46 Je viens de rentrer d'un entretien d'embauche où on m'a demandé si je pouvais jouer sous pression.

J'ai dit que je n'étais pas trop sûr de ça… mais je pouvais faire un méchant "Bohemian Rhapsody!"

47 En vieillissant et en me souviens de toutes les personnes que j'ai perdues en cours de route, je pense à moi-même…

Peut-être qu'une carrière en tant que guide n'était pas le bon choix.

48 Comment appelez-vous une triste tasse de café?

Dépresso.

49 Un jour, j'ai changé une ampoule, j'ai traversé la route et je suis entré dans un bar.

C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que toute ma vie est une blague.

50 Mon patron m'a envoyé un SMS: "Envoyez-moi une de ces blagues drôles de la fête des pères."

Moi: "Je ne peux pas. Je suis occupé à travailler."

Boss: "C'est hilarant! Envoyez-moi un autre!"

Et pour plus de façons de faire rire les pops, montrez-lui que ces 50 blagues papa sont si mauvaises qu'elles sont en fait hilarantes!

Pour découvrir des secrets plus étonnants sur la vie de votre meilleure vie, Cliquez ici pour nous suivre sur Instagram!