5 choses que vous ne devriez jamais dire à votre conjoint, selon les conseillers maritimes

Le mariage est un engagement à vie, et comme toute relation, il a ses hauts et ses bas. Il y a probablement certaines choses que vous et votre conjoint ne sont pas d'accord, ou des sujets qui semblent simplement frapper un nerf. Mais au-delà des frustrations spécifiques qui mettent sous votre peau, les conseillers en matière de mariage disent qu'il y a certaines choses que vous ne devriez jamais dire à votre conjoint, même si elles reflètent ce que vous ressentez vraiment. Dans la plupart des cas, vous constaterez qu'il existe de meilleures façons d'articuler ce que vous voulez dire pour aider à naviguer dans une situation difficile. Lisez la suite pour savoir quelles phrases et questions vous devez éviter.

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1 "Peut-être que nous devrions simplement divorcer."

Il devrait probablement aller sans dire, mais lancer le mot "divorce" dans la conversation avec votre conjoint est imprudent.

"Qu'est-ce qu'un prédicteur du divorce? Parler de divorce! Dans la chaleur d'un argument, menacer de quitter la relation est manipulateur et blessant, " Caroline Madden, PhD, auteur et thérapeute de mariage et de famille agréé, raconte Meilleure vie. "Les deux premières fois que vous faites cela dans un argument, vous obtenez le résultat que vous voulez vous faire peur au cœur de votre partenaire qu'elle ou il sera abandonnée."

Après cela, cependant, votre conjoint commencera probablement à se demander à quoi ressemblerait la vie sans relation et sans vous. Votre conjoint "commence à investir moins, à se soucier moins et à découvrir la relation", dit Madden. "Ce n'est pas fait parce qu'il ou il ne vous aime pas; c'est une simple préservation."

Colleen Wenner, LMHC, MCAP, LPC, fondateur et directeur clinique de New Heights Counselling & Consulting, LLC, ajoute qu'en disant «divorce», vous retirez l'espoir de votre relation. "Sans espoir, vous avez communiqué que votre relation ne vaut pas la peine de travailler", note-t-elle.

"N'oubliez pas que vous avez épousé votre conjoint pour le meilleur ou pour le pire", ajoute Wenner. "Votre conjoint s'est engagé envers vous et vous devez respecter cela. N'utilisez pas de menaces pour manipuler votre conjoint pour obtenir ce que vous voulez. Au lieu de cela, essayez d'utiliser l'empathie et la compréhension."

2 'Vous faites toujours / ne faites jamais ça."

Utiliser des absolus comme "toujours" et "jamais" peut isoler pour votre conjoint, c'est pourquoi vous devriez éviter de les utiliser lorsque vous essayez de faire passer votre point.

"Ce type de déclaration est blessant car il implique que votre conjoint est incompétent", explique Wenner. "Vous dites que vous savez mieux que votre conjoint, et s'il n'est pas d'accord avec vous, alors il doit être stupide ou faible."

Ces accusations sont également souvent fausses et «ferment la communication», Talal Alsaleem, Psyd, thérapeute de mariage agréé et familial, explique. "Lorsque les couples parlent dans des absolus, ils finissent par discuter de l'exagération au lieu de se rendre au bas du problème avec lequel ils ont des problèmes", dit-il.

Charais l. Josie, Un travailleur social clinique agréé et propriétaire et fondateur de CJ Counselling and Consulting Services, ajoute que cela laisse également peu de place à la négociation ou à la compassion. "Cela indique également à votre partenaire que vous ne reconnaissez aucune force ou effort de leur part", dit-elle.

Josie suggère de cadrer vos préoccupations différemment. "Une grande start-up pour cela consiste à utiliser des déclarations" I "suivie d'un mot de sentiment tel que" Je me sens dépassé et je pourrais utiliser votre aide (insérer une demande d'action spécifique) "", conseille-t-elle.

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3 "Tu me décevais."

Dans tous les aspects de la vie, il est courant de ressentir la honte quand vous croyez que vous avez laissé tomber quelqu'un. On peut en dire autant d'un mariage, où la relation est censée être équilibrée.

"Chaque mariage peut avoir des déceptions allant de lui sans aider à la maison à qu'elle soit trop fatiguée pour avoir des relations sexuelles, et tout le reste," Laura Amador, coach de relation certifié, raconte Meilleure vie. "Beaucoup d'entre nous pensent que la façon de résoudre ces problèmes est de verbaliser ce qu'ils nous font ressentir et ce que nous avons besoin de notre conjoint pour le réparer. Le problème avec cette approche est qu'il crée souvent l'effet inverse."

Selon Amador, vous devez verbaliser vos préoccupations si vos besoins ne sont pas satisfaits, mais il existe des moyens "non critiques" respectueux de communiquer ces sentiments. "Si quelqu'un attend le meilleur de nous, nous voulons naturellement répondre à cette attente", dit-elle. "En utilisant ces connaissances, nous pouvons inspirer les résultats souhaités en appréciant ce qu'ils font bien et en encourageant ce que nous aimerions voir dans la relation."

4 "Mon ex ne ferait pas ça."

Les comparaisons dans le mariage sont un grand non-non, disent les experts et quand il s'agit de votre relation passée, ils doivent être évités à tout prix. "Ne jamais élever votre ex dans une conversation - il est très injuste de comparer vos ex avec votre conjoint," Katina Tarver, MA, coach de vie et relationnelle de la relation agréable, raconte Meilleure vie.

Brenda Wade, PhD, psychologue clinicien et conseiller en chef en ligne pour l'amour, cite également les ex comme sujet pour éviter. Si vous avez un traumatisme résultant de relations précédentes, vous pouvez exprimer cela à votre conjoint, dit-elle, mais il n'y a "pas besoin d'entrer dans les détails."Comme elle l'explique," bon ou mauvais, votre conjoint ne s'intéresse à aucun de vos incidents avec votre ex."

Tarver recommande de construire votre conjoint plutôt que de les démolir et de dire que votre ex aurait fait quelque chose de différemment. "Soulignez leurs forces, et si vous souhaitez donner des commentaires, donnez-le avec respect, pas en les attirant", dit-elle. "Le raboulage constant entravera leur confiance et votre relation!"

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5 "Pourquoi faites-vous ça?"Et" à quoi pensiez-vous?"

"You" peut être un mot délicat dans les relations, surtout lorsqu'il est utilisé dans le cadre d'une accusation. Josie recommande d'éviter le mot tous ensemble, car cela peut ressembler à un "mot de blâme" et faire sentir à votre partenaire qu'ils doivent se défendre. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Il en va de même pour les phrases qui remettent en question le jugement de votre conjoint, comme: "Que pensiez-vous?"Non seulement vous éteigne comme si vous réprimandiez votre partenaire - it les isole, Craig Miller, Psychologue et co-fondateur d'Apenmia Labs LLC, explique.

"Ce questionnement, quelle que soit le ton que vous le dites, implique que votre conjoint ne pensait pas clairement quand ils ont fait quelque chose, et vous leur blâmez uniquement", dit-il. "Cela sape également leur capacité à penser clairement lorsque vous remettez en question leur capacité à comprendre les choses logiquement. Par conséquent, ce gaz éclaire votre conjoint en pensant qu'ils ne peuvent rien faire [bien] et qu'ils ne peuvent pas décider par eux-mêmes."

Vous frapperez par inadvertance la confiance de votre partenaire, car ils croient maintenant que faire quelque chose par eux-mêmes finira par vous tromper et vous décevoir. Josie recommande d'approcher la situation différemment afin d'atteindre la véritable voie du problème lorsque vous posétez des questions sur les intentions d'un partenaire. "Soyez intentionnel lorsque vous communisez en disant ce que vous voulez vraiment dire", dit-elle. "Cela peut être recadré avec une demande d'action spécifique ou offrir votre soutien pour le faire avec votre partenaire."