40 choses qu'aucun homme de plus de 40 ans ne devrait jamais dire à une femme au lit

Dans la vingtaine, il était facile d'être excusé pour les faux pas occasionnels au lit. Nous étions encore relativement nouveaux à être nus avec des étrangers, donc nous avons peut-être dit certaines choses ou posé des questions qui étaient, disons, pas les plus appropriées de recul. Mais au moment où nous atteignons 40 ans, notre curriculum vitae est un peu plus impressionnant. Nous avons eu quelques expériences (espérons-le), et nous savons comment parler à une femme dans la chambre sans ressembler à un enfant aux yeux écarquillés dans une boutique de bonbons. Si vous avez dépassé 40 et que vous avez toujours prononcé l'une de ces phrases avant, pendant ou après le sexe, vous devez vous arrêter immédiatement. Et pour des moments à l'extérieur de Dirty Talk, voici plus de mots et de phrases que vous devez arrêter de dire au moment où vous avez 40 ans.

1 "Si vous le simuliez?"

Si vous ne pouvez pas identifier un orgasme pitié maintenant, il est discutable que vous ayez été dans la même pièce pendant un vrai. Franchement, vous devriez apprendre à savoir si elle n'est pas satisfaite au lit.

2 "Nous pouvons sauter les préliminaires, à droite?

Tu sais vraiment le chemin du cœur d'une fille, n'est-ce pas? Quel est le problème, tu as un bus pour attraper? Et voici d'autres choses que vous ne devriez jamais dire à une femme nue.

3 "Tu devrais probablement prendre une douche en premier."

Beau. Les conseils d'hygiène non sollicités sont une idée terrible en général, mais c'est particulièrement horrible lorsque vous êtes tous les deux déshabillés. En fait, pendant que vous y êtes, prenez des mesures pour vous assurer que vous sentez assez attrayant aussi.

4 "Je n'utilise jamais de préservatifs."

Ce n'est pas bien quand un enfant de 20 ans le dit, mais quand un homme de plus de 40 ans, quelqu'un qui est assez vieux pour comprendre les conséquences, se plaint que "cela ne se sent pas aussi bien avec les préservatifs" va rester. Pour résoudre ce problème "ça ne fait pas de bien", brossez comment avoir un orgasme plus fort.

5 "Il est temps de faire un peu de bateau à moteur ..."

Faites-nous tous une faveur et arrêtez de prendre des signaux sexuels des films de Vince Vaughn. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

6 "Est-ce que cette taupe a l'air bizarre? Devrais-je le faire vérifier?"

Vous êtes assez vieux (et espérons-le assez employé) pour avoir une assurance maladie. Prenez un rendez-vous en dermatologie et gardez votre crise de cancer de la peau hors de la chambre. En fait, gardez votre peau un Adonis Gold avec ces 10 meilleurs produits de soins de la peau de tous les temps.

7 "Ne tombe pas amoureux de moi, bébé. Je ne suis rien mais des ennuis."

Bien sûr que vous êtes, Tex. Un homme de randonnée de 40 ans. Rien de déprimant à ce sujet. Vous devriez probablement consulter la meilleure façon de renforcer votre sex-appeal.

8 "J'espère que c'est cool si nous laissons les nuances pour que les voisins puissent nous voir."

Permettez-nous de parler pour votre partenaire et les voisins: personne n'a besoin de voir cela.

9 "Ça vous dérange si je défends la partie orale?"

La vraie vie n'est pas produite par Brazzers. Tu ne devrais pas demander à te tenir comme Superman. En fait, vous devriez probablement apprendre les erreurs sexuelles orales que vous pourriez faire.

10 "Pouvez-vous m'appeler Uber?"

Tant de drapeaux rouges dans une phrase. Le plus pénible est, un homme dans la quarantaine n'a pas de carte de crédit valide pour réserver sa propre balade? Aussi, pourquoi lui demandez-vous maintenant? Il doit y avoir un meilleur moment, comme quand vous portez tous les deux un pantalon. (Et il y a une meilleure façon de rouler: Uber VIP. Voici comment le déverrouiller.)

11 "Qui est ton papa?"

Vous voyez, une chose d'avoir 40 ans est: vous êtes assez vieux pour être père. Même si vous ne l'êtes pas, vous appeler "papa" dans un cadre sexuel met tout le monde mal à l'aise.

12 "Allumons les lumières. Non, tous."

Si vous n'avez rien appris d'autre sur les femmes maintenant, il devrait être que même ceux qui ont des corps impeccables n'aiment pas avoir l'impression d'être exposés. Honnêtement, même les stars du porno préféreraient probablement les lumières. Et pendant que vous y êtes, apprenez à avoir de meilleurs relations sexuelles ce soir avec ces conseils essentiels.

13 "Quel est votre nom à nouveau?"

Vous savez certainement comment faire en sorte qu'une femme se sente spéciale. Et vous pouvez avoir plus de relations sexuelles avec ces boosters de la conduite sexuelle de tous les jours.

14 "Les choses semblent un peu… sauvages là-bas."

Ah, la critique des cheveux pubiens. Parce que s'il y a une chose que tous les 40 ans le savent, c'est que son corps est votre entreprise. Oh attendez, nous voulons dire le contraire.

15 "Êtes-vous sûr de savoir ce que vous faites?"

Non, non, nous comprenons, vous offrez juste des critiques constructives… qu'elle est terrible. Amusez-vous à vous donner un orgasme plus tard! Maintenant, ce que tu devrait Dire aux femmes: les 13 phrases les plus sexy qui déverrouilleront son cœur à chaque fois.

16 "Mind si je filme ceci?"

Pourquoi serait-elle? Ce n'est pas comme si le porno amateur de quiconque s'est jamais retrouvé accidentellement sur Internet. Qu'est ce qui pourrait aller mal?

17 "Déprouvons ça."

Voir # 2. À moins que vous n'essayiez de faire des excuses pour l'éjaculation prématurée qui est sur le point de se produire, ce n'est jamais correct. En fait, adoptez l'approche opposée et apprenez à faire durer le sexe (beaucoup).

"Est-ce que ça va vous faire glisser si je commence à pleurer?"

C'est l'une de ces questions qui n'a pas de réponse. Elle dit oui et elle est un con. Elle dit non et puis elle doit te regarder pleurer. Aussi, qu'en est-il du sexe vous fait pleurer? Vous pourriez le faire mal.

19 "Ma maman ..."

Peut-être que les deux pires mots que vous puissiez dire au lit avec une femme. Jamais.

20 "Tu as laissé aller un peu."

Mec.

21 "Je veux faire face?"

Êtes-vous un pré-adolescent? Arrête ça! En fait, si vous dites cela au lit, vous pouvez avoir une dépendance au smartphone.

22 "En avez-vous déjà vu un aussi grand?"

L'insécurité de la taille (et c'est exactement ce que c'est) n'est pas charmant pour un gars à tout âge. Mais à 40 ans, vous devez vous calmer sur votre pénis. La réponse, au fait, est oui, elle en a absolument vu une aussi grande, et elle n'est toujours pas impressionnée. Vous devriez être plus préoccupé par sa santé, alors voici 10 façons de garder votre pénis en bonne santé pour toujours.

23 "Êtes-vous sérieusement un partisan de Trump?"

La politique dans la chambre a autant de sens que d'élever votre taille de pénis lors d'un débat présidentiel. Personne ne le ferait jamais… oh, attendez.

24 "Ma dernière petite amie était sauvage dans le sac. Il y avait une fois, oh mec tu vas adorer cette histoire… "

Alerte de spoiler: Non, elle n'est pas.

25 "Regardez la télévision quand c'est fini."

C'est votre rituel post-coïtal? Pas étonnant que tu sois toujours célibataire à 40 ans. Sortez en utilisant ces applications de rencontres pour les hommes de plus de 40 ans.

26 "Combien d'enfants avez-vous?"

Tellement faux à tant de niveaux. C'est comme demander à une femme si elle est enceinte même si elle a vraiment, vraiment, vraiment enceinte. Même si vous devinez bien, personne ne répond avec "Je suis si heureux que vous ayez remarqué!"

27 "Est-il censé se sentir comme ça?"

À moins que ce ne soit votre première fois, vous voudrez peut-être garder cette question pour vous.

28 "Dieu merci pour les lunettes de bière."

Comme un vrai gentleman dans la quarantaine, vous trouvez apparemment tous vos partenaires romantiques chez Beer Keggers.

29 "Attendez, c'est votre clitoris?"

Félicitations, il ne vous a fallu que deux décennies pour la trouver. Il a fallu moins de temps à la NASA pour amener un homme à la lune.

30 "Ça vous dérange si je vous appelle un autre nom?"

Il n'y a pas d'explication qui va faire cela comme un compliment.

31 "Je veux prier avec moi après?"

Quelle super façon de lui dire que vous êtes une personne spirituelle et vous êtes à peu près sûr que vous et elle a commis un péché cardinal.

32 "Tu n'es pas une de ces féministes qui va me faire demander la permission pour chaque petite chose, êtes-vous?"

Hé, ta fraternité a appelé, ils ont dit que tu es trop vieux pour parler comme le gars le plus effrayant de la frater.

33 "Avez-vous perdu du poids?"

Vous plaisantez j'espère? Non, non, jamais enlever son poids. La seule pire chose que vous auriez pu dire, c'est…

34 "Avez-vous pris du poids?"

Aaaaa et tu l'as dit.

35 "shhh. Mes parents dorment à l'étage."

Bien sûr, ce que le gars de 40 ans dont la vie va exactement comme il prévoyait ne vit pas dans le sous-sol de ses parents?

36 "Puis-je emprunter votre voiture plus tard?"

Pour quelle raison? Travailler un autre double quart de travail chez McDonald's? Tu vas dans des endroits, gamin.

37 "Vous n'avez pas de préservatifs Magnum? Je ne porte que des magnums."

Suuuuure que vous faites. N'étais pas toi celui qui a insisté pour que les lumières soient allumées? Tu sais qu'elle peut voir là-bas, à droite?

38 "J'ai hâte de rencontrer ta grand-mère et de découvrir à quoi tu vas ressembler dans 50 ans."

Nous ne savons même pas par où commencer.

39 "Qu'est-ce qui est pour le petit déjeuner?"

Un ordre de soleil avec vous en retirant l'enfer de son appartement.

40 "Puis-je être la petite cuillère?"

En fait, elle sera probablement d'accord avec ça. Tant que vous ne commencez pas à pleurer.

Pour plus de conseils incroyables pour vivre plus intelligent, avoir l'air mieux et sentir plus jeune, suivez-nous sur Facebook maintenant!