40 blagues à une ligne qui feront craquer vos amis

En tant que célèbre chef d'orchestre et pianiste Victor Borge Une fois dit, "le rire est la distance la plus proche entre deux personnes."Si vous avez déjà partagé une blague avec un ami proche, vous savez que c'est vrai. Le rire nous lie et renforce nos relations. Une étude de 2017 dans le Journal de comportement non verbal ont constaté qu'un sens de l'humour peut même être le fondement d'une nouvelle amitié, car il démontre que vous partagez tous les deux une vision du monde similaire. Si vous riez des mêmes choses, les chances sont assez bonnes que vous ayez également les mêmes valeurs et intérêts. Besoin de quelques blagues fraîches pour pimenter les choses avec votre meilleure amie ou quelqu'un que vous voulez être votre meilleur? Nous avons ce qu'il vous faut. Voici 40 blagues hilarantes en une ligne garanties pour mettre un sourire sur vos deux visages.

Blagues drôles en une liner

1. J'ai demandé au gars informatique: "Comment faire une carte mère?"Il a dit:" Je lui parle de mon travail."
2. Pourquoi Cendrillon a-t-il été sorti de l'équipe de football? Elle a continué à fuir le ballon.
3. Je voulais que mes enfants regardent l'orchestre, mais je devais l'éteindre. Trop sax et violons.
4. Comment un ordinateur se saoule-t-il? Il faut des captures d'écran.
5. Les chiens ne peuvent pas voir vos os. Mais le scan de chat.
6. Quelle est la meilleure chose à propos de vivre en Suisse? Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus.
7. Mon ami Jack dit qu'il peut communiquer avec les légumes. Jacques et le haricot magique.
8. Pourquoi les collectionneurs d'art sont-ils de si grands fans d'essence? Parce que ça fait de leur camionnette.
9. Peter Pan est un terrible boxeur. Chaque fois qu'il lance un coup de poing, il ne jamais.
10. Comment appelez-vous un drôle de mayonnaise? Lmayo.
11. Mon père est mort parce qu'il ne se souvenait pas de son groupe de sang. Il a continué à insister sur le fait que nous «soyons positifs», mais c'est tellement difficile sans lui.
12. Si vous commettez un meurtre au premier degré au Canada, est-ce un meurtre de 34 degrés aux États-Unis?
13. Comment appelez-vous une nouille qui ne boit pas? Soba.
14. Il y a un siècle, deux frères ont décidé qu'il était possible de voler. Et comme vous pouvez le voir, ils étaient Wright.
15. J'ai eu un rendez-vous pour voir mon médium la semaine prochaine, mais elle a juste appelé à annuler. Elle a dit que je ne pourrai pas le faire.
16. Vous vous rendez compte que les vampires ne sont pas réels. Sauf si vous comptez Dracula.
17. Comment appelez-vous un paquet de foin dans une église? Chrétienne.
18. Je frappe toujours à la porte du réfrigérateur avant de l'ouvrir, juste au cas où il y aurait une vinaigrette.
19. Ma femme m'a donné un ultimatum: elle ou ma dépendance aux bonbons. La décision était un morceau de gâteau.
20. Si les prisonniers pouvaient prendre leurs propres tasses… ils s'appelleraient des cellules.

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Les meilleures blagues à une ligne

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21. Pourquoi les chats sont-ils mauvais conteurs? Parce qu'ils n'ont qu'une seule histoire.
22. J'ai essayé de créer une équipe professionnelle cache-cache, mais cela n'a pas fonctionné. Il s'avère que les bons joueurs sont difficiles à trouver.
23. Un homme frappé de panique a expliqué à son médecin: "Vous devez m'aider, je pense que je rétrécit."" Maintenant s'installer ", lui a dit calmement le médecin. "Tu n'auras qu'à apprendre à être un peu patient."
24. Si les averses d'avril apportent des fleurs de mai, qu'apportent les fleurs de mai? Pèlerins.
25. Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo? L'un est vraiment lourd, et l'autre est un peu plus léger.
26. Pourquoi le vieil homme est-il tombé dans le puits? Parce qu'il ne pouvait pas bien voir.
27. Je n'avais pas faim, alors j'ai juste mangé un repas d'enfant à McDonalds. Sa mère était furieuse.
28. Comment appelez-vous un magicien mort? Un abra-cadavre.
29. Comment appelez-vous un avion en papier qui ne peut pas voler? Stationnaire.
30. Comment trouvez-vous Will Smith dans une tempête de neige? Vous cherchez des imprimés frais.
31. Que fait un agent de la CIA quand il est temps pour le lit? Il se met à couvert.
32. Je peux toujours dire quand ma femme ment juste en la regardant. Je peux aussi dire quand elle est debout.
33. Un flic a commencé à pleurer pendant qu'il m'écrivait un billet. Je lui ai demandé pourquoi et il a dit: "C'est une violation émouvante."
34. Aujourd'hui, j'ai appris que si un canoë se retourne dans l'eau, vous pouvez le porter en toute sécurité sur votre tête. Parce qu'il est de la taille d'une casquette.
35. Ma copine dit que si nous ne nous marions pas bientôt, elle va me tuer. C'est une question de femme ou de mort.
36. Comme je le soupçonnais, quelqu'un a ajouté de la terre à mon jardin. L'intrigue se corse.
37. J'ai une blague sur l'économie à rotation. Mais 99% d'entre vous ne l'obtiendront jamais.
38. Avez-vous entendu parler du parfum qui ne sent rien? Je pense que ce sont des non-sccents totaux.
39. Bigfoot est parfois confondu avec Sasquatch, Yeti ne se plaint jamais.
40. L'inventeur de la gorge Lozenge est décédé le mois dernier. Il n'y avait pas de cercueil à ses funérailles.