40 articles que chaque homme de plus de 40 ans devrait avoir chez lui
Vous savez instantanément quand une maison appartient à un homme de plus de 40 ans. Chaque pièce a été remplie de bons meubles, juste les bonnes fournitures, juste la bonne électronique - qui se combinent pour suinter un sentiment élevé de goût, de responsabilité, de chaleur et de maturité. Donc, si vous êtes un homme dans la quarantaine et que votre domicile n'a rien dans cette liste de choses que chaque homme devrait posséder après avoir tourné le Big 4-0, faites-vous une faveur et obtenez cette carte de crédit fumer aujourd'hui. Et pendant que vous y êtes, assurez-vous de ne pas dire ces 50 choses qu'aucun homme de plus de 40 ans ne devrait jamais dire.
1 Un costume sur mesure
Celui qui correspond vraiment à votre corps. Une fois que vous avez maîtrisé, élargissez votre répertoire et investissez dans l'un de ces 15 accessoires de style tueur, vous ne saviez pas que vous aviez besoin.
2 stylos qui n'étaient pas volés dans un hôtel
Vous êtes assez vieux pour avoir des stylos sur votre bureau qui ne disent pas "Hampton Inn."Développez votre propre signature, à la fois littéralement et métaphoriquement, et vous vous démarquerez et impressionnerez vos collègues et boss. Et si vous voyagez fréquemment pour les affaires, assurez-vous de connaître les 20 façons de rendre les voyages moins stressants.
3 Une boîte à outils
Celui qui comprend au moins un marteau, un ruban à mesurer, un niveau, une pince et au moins deux types de tournevis (fendus et tête de phillips). Pas assez pour construire un bateau, mais suffisamment d'outils pour accrocher une photo sans avoir besoin d'appeler papa.
4 Une cafetière
Pas de "gousses" ou de machines à expresso. Nous parlons de café noir et fort et qui est coulé dans un pot à travers des grains de café, comme la nature l'intention. Et si vous avez besoin d'une autre raison pour investir dans une cafetière, lisez les 75 avantages incroyables du café.
5 livres que vous n'étiez pas à lire au lycée ou au collège
Vous auriez dû comprendre cela maintenant, mais ces livres ne comptent pas. Ceux qui comptent sont les livres que vous avez découverts par vous-même et vivent sur votre bibliothèque comme des trophées. Et si vous avez besoin d'aide à traverser une pile de chevet, apprenez les secrets de la vitesse à lire n'importe quel livre.
6 Une bouteille d'alcool chère que vous économisez pour une occasion spéciale
Vin, champagne, whisky, scotch - quel que soit votre poison de choix, vous devriez toujours être prêt pour une célébration spontanée.
7 WD-40
Arrête de prétendre que la porte de la salle de bain grinçante ne t'ennuie pas et répare la chose.
8 Une plante vivante
Pas "juste à peine accroché à la vie parce que vous ne l'avez pas arrosé depuis des semaines."Une plante saine et vibrante qui obtient exactement autant de soleil qu'elle a besoin. Une plante est une encoche en dessous du poisson rouge dans l'échelle de responsabilités qui n'importe qui.
9 Un panier
Personne ne veut voir vos vêtements sales dans une grosse pile sale sur le sol, ce qui fait un panier l'une des choses les plus importantes que chaque homme devrait posséder. Investissez dans un réceptacle qui non seulement facilite le linge mais est également plus facile pour les yeux. Ne laissez pas votre lessive jusqu'à la dernière minute, mais si vous avez du mal à donner un coup de pied à cette habitude, faites le plein sur les meilleurs sous-vêtements pour hommes que vous pouvez acheter sur Amazon.
10 vrais verres à vin
Si vous dépensez plus de 6 $ sur une bouteille de vin, vous devriez le boire de quelque chose de plus sophistiqué qu'une tasse en plastique rouge ou un verre à jus. Quelque chose avec une tige et une courbe intérieure en haut afin que vous puissiez vous concentrer sur les arômes.
11 gants de travail tachés à l'huile
Preuve définitive que vous n'avez pas peur d'un peu de travail dur.
12 espèces
Pensez-y comme une assurance: vous espérez que vous n'en avez pas besoin, mais c'est là si vous le faites. (Ne le cachez pas sous votre matelas. C'est le "Je vais laisser mes clés à mes chaussures pendant que je vais nager" de la sécurité financière.)
13 Un vaporisateur (si vous êtes si enclin)
Lorsque vous êtes à l'université, c'est bien de posséder un bang de 5 pieds couvert d'autocollants morts que vous avez surnommés "le personnel du sorcier."Mais ce temps est passé.
14 Une lanterne
Juste au cas où la puissance s'éteint. Une lampe de poche fonctionne aussi, mais ce n'est pas aussi cool.
15 Un kit de rasage complet
Les rasoirs jetables n'ont pas de place dans votre salle de bain. Procurez-vous un rasoir de sécurité, comme l'utilisation des mâles adultes, et d'autres agrafes de toilettage comme la crème à raser et le baume après rasage - et si vous voulez vous faire plaisir, un pinceau à raser.
16 Le couteau d'un chef
Ajoutez-en un à votre cuisine et tous les autres couverts que vous avez jamais utilisés ressembleront soudainement à un couteau à beurre.
17 cigares cubains
Nous n'approuvons pas de fumer, mais parfois un gars doit célébrer avec un cigare. Et quand cela se produit, vous ne devez certainement pas gonfler sur les bonbons Swisher. Obtenez une boîte de Cubains alors qu'ils sont toujours légaux.
18 Une stéréo qui fait la trace des planchers
Un haut-parleur Bluetooth n'est pas une façon de découvrir la musique que vous aimez, surtout si ladite musique comprend une guitare basse. Passer à un système stéréo qui vous fait vous perdre dans un bruit glorieux.
19 Un peignoir et des pantoufles
C'est l'uniforme de week-end bien mérité de l'homme dur. Si cela fonctionnait pour Tony Soprano, cela peut fonctionner pour vous.
20 un journal papier
Un blog est juste un cri d'attention. Mais un journal que vous écrivez à la main et que vous cachez dans un tiroir de bureau est quelque chose de significatif, que vos petits-enfants obséderont un jour.
21 une poêle en fonte
S'il y a une recette qui ne peut pas être faite sur une poêle, cela ne vaut pas la peine d'être fait. Et si vous êtes souvent dans la cuisine, assurez-vous de connaître les 17 façons dont vous utilisez votre cuisine.
22 Votre chaise préférée que personne d'autre ne peut toucher
Archie bunker Peut-être un bigot à tête forte, mais il a obtenu au moins une chose à droite. Un homme a besoin de sa propre chaise, et les Meatheads du monde ont besoin de rester à l'écart.
23 un couteau de poche
Le plus rusé, mieux c'est. S'il semble que vous ayez utilisé le même couteau que vous aviez en tant que garçon scout, vous avez un crédit de rue masculin.
24 équipement d'exercice qui n'a pas été acheté à 3h du matin dans un TV info lecer
Désolé pour l'alerte de spoiler, mais l'abdomenseur n'a jamais donné à personne de rock hard abb, et sa présence continue dans votre garage est plus embarrassante que les boîtes remplies de vieux numéros de chiens de Playboy.
25 tous les ingrédients pour un ancien
Voici quelque chose qu'un mâle adulte ne devrait jamais dire à un invité chez lui: "Angostura Bitters? Désolé, non, je n'ai pas ça. Je ne peux pas simplement jeter quelques glaçons dans un verre de bourbon et l'appeler un jour?"Vous devriez avoir en stock tous les ingrédients nécessaires pour les 20 cocktails que tout le monde devrait savoir comment faire.
26 Un endroit où les invités peuvent dormir qui n'est pas un canapé
Ne faites pas votre mère à vérifier dans un hôtel lorsqu'elle vient visiter. Configurez un espace pour elle avec un peu d'intimité, et un lit qui ne la détruira pas.
27 une paire de baskets près de la désintégration
Parfois, un homme doit sortir dans des conditions météorologiques moins qu'idéales. Pluie, grésil, neige, peu importe. Vous avez besoin de quelque chose pour attacher à vos pieds, c'est un pas au-dessus d'une vieille boîte à chaussures attachée autour de vos chevilles avec de la ficelle.
28 Un chien
Une cohorte canine bien formée qui vous mène d'une manière que personne d'autre ne fait. Et si vous n'avez pas encore d'ami à fourrure mais que vous passez à la clôture, vous voudrez peut-être apprendre les 15 avantages incroyables de l'adoption d'un animal de compagnie.
29 une balle de tennis sale et entièrement slobbered
Parce que votre meilleur chien ne mérite que le meilleur.
30 un ensemble de serviettes assorties
Vous n'avez pas à les faire monogrammer ou quoi que ce soit. Mais un bel ensemble de serviettes en microfibre assorties annonce aux visiteurs: "Je ne vis pas dans une maison de fraternité."
31 un perceur sans fil
S'il y a des forages à faire, il ne devrait pas avoir d'importance s'il y a un point de vente à proximité.
32 A Alarme de fumée avec des batteries de travail
C'est vrai, tu chirp machine. Un enfant de 20 ans vous aurait ignoré, mais cette 40 ans ne fera pas semblant de prétendre que vos "bips" incessants ne mangent pas dans son âme pendant encore une minute de plus.
33 Une vraie œuvre d'art
Non, ta jessica alba de Sin City L'affiche de film ne compte pas.
34 une tente
Un gars devrait pouvoir dormir sous les étoiles à un moment donné, que ce soit dans sa propre cour ou à un road trip.
35 Une paire de jeans déchirés et couverts de boue
Pas le genre que vous payez 425 $ chez Nordstrom. Jeans que vous avez personnellement décimés pendant de nombreuses années.
36 un sac emballé pendant la nuit
Vous devriez toujours être préparé pour un road trip spontané, que ce soit la pêche avec vos copains ou un "Disons juste pour quelques jours" Adventure romantique avec votre meilleure fille. Et lorsque vous planifiez vos prochaines vacances, consultez ces 17 hôtels flottants qui sont tout simplement magiques.
37 une caméra
Votre téléphone ne compte pas. Une caméra à l'ancienne, le genre qui ni des textes ni une connexion wifi, et qui nécessite de maîtriser l'art de la patience.
38 Un gant de baseball
Un jeu de captures peut se produire n'importe où, avec peu ou pas d'avertissement. Un neveu fait une visite inattendue, et soudain, vous êtes dans la cour arrière, à la recherche d'un rituel de liaison masculin. Ne soyez jamais le gars qui doit attraper le ballon à cru, parce que vous "n'avez pas eu de gant depuis le lycée."
39 Une baignoire dont vous pourriez manger des œufs
Personne ne dit que vous devez manger des œufs d'une baignoire. Ce serait dégoûtant. Nous parlons juste de l'état hygiénique général de votre salle de bain. Si vous l'avez nettoyé dans une mesure où un petit-déjeuner servi sur la surface du linoléum n'est pas la chose la plus dégoûtante que vous puissiez imaginer, alors vous faites des choix de vie globaux. Au fait, c'est le moyen le plus sain de manger un œuf.
40 un lit avec une tête de lit
Ou comme les adultes l'appellent: "Un lit."
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