40 blagues ringardes qui vous feront rire malgré vous

Saviez-vous que le rire implique la contraction de 15 muscles faciaux? Et c'est exactement ce qui se passe au-dessus de votre cou. Le rire fait également se développer et se contracter de vos muscles abdominaux d'une manière similaire à ce qui se passe pendant l'exercice abdominal. Comparez cela au froncement de sourcils, ce qui nécessite seulement 11 muscles et vous laisse de façon résolument pire, et le choix est évident. Le rire brûle également les calories; à peu près autant de calories que de pleurer-1.3 calories par minute, selon une étude, mais le rire est un entraînement beaucoup plus agréable. Vous cherchez à fléchir vos muscles et à brûler quelques calories rapides? Voici quelques-unes de nos blagues de fromage préférées, qui peuvent améliorer votre corps mais certainement Améliorez votre humeur.

Blagues drôles au fromage

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1. J'ai demandé à ma femme si je suis le seul avec lequel elle a couché. "Oui," dit-elle. "Tous les autres gars étaient neuf ou dizaines."
2. J'ai juste avalé une pile de carreaux de scrabble par accident. Mon prochain caca pourrait épeler un désastre!
3. Certaines personnes disent que je suis égocentrique. Mais assez à leur sujet.
4. J'ai acheté un stylo qui peut écrire sous l'eau. Il peut également écrire d'autres mots!
5. Avant ma chirurgie aujourd'hui, l'anesthésiste a dit que je pouvais être assommé avec du gaz ou qu'il pouvait juste me frapper au-dessus de la tête avec une pagaie de canoë. Donc je suppose que c'était une situation d'éther / radio.
6. Mon père était un alcoolique qui voulait être avocat. Mais il ne pourrait jamais passer le bar.
7. Je déteste ces gens qui frappent à votre porte et vous disent que vous devez vous faire "sauver" ou vous "brûlez."Des pompiers stupides!
8. Ma femme m'a demandé de mettre du ketchup sur la liste de courses. Maintenant je ne peux rien lire!
9. Je m'ennuyais tellement assis à la maison que j'ai mémorisé six pages du dictionnaire. J'ai appris presque rien!
10. Mon ami a dit: "Vous avez un BA, des maîtres et un pH.D., Mais tu agis toujours comme un idiot."C'était une brûlure au troisième degré.
11. La première photographie d'un trou noir a été publiée. Ça suce.
12. Que dites-vous à votre sœur quand elle pleure? "Tu as un cri-sis?"
13. Quel mot commence par "e", se termine par "e" et n'a qu'une seule lettre dedans? Enveloppe.
14. Pourquoi James Bond Pert au lit ne fait-il pas? Parce que ça ferait sauter sa couverture.
15. J'ai commandé des trucs en ligne hier et j'ai accidentellement utilisé ma carte donneuse d'organe au lieu de ma carte de débit. M'a coûté un bras et une jambe!
16. J'ai un crayon qui appartenait à William Shakespeare. Il l'a beaucoup mâché. Maintenant, je ne peux pas dire si c'est 2B ou pas 2b.
17. Si l'alcool peut endommager votre mémoire à court terme… Imaginez les dégâts que l'alcool peut faire!
18. Ma femme m'a dit que je n'avais aucun sens de la direction. J'étais tellement en colère contre elle, j'ai emballé mes affaires et à droite.
19. Ma femme m'a demandé si je pensais que nos enfants étaient gâtés. J'ai dit: "Non, je pense que tous les enfants sentent comme ça."
20. Je suis entré une fois sur mes professeurs ayant des relations sexuelles. Être scolarisé à la maison n'a jamais été facile pour moi.

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Blagues de papa au fromage

21. Sur son lit de mort, mon grand-père a dit: "Rappelez-vous ces deux mots. Cela vous ouvrira beaucoup de portes dans la vie… pousse et tirez."
22. Si quelqu'un reçoit un DM de ma viande en conserve, ne l'ouvrez pas! C'est un spam!
23. Où les souris garent leurs bateaux? Au hickory dickory dock.
24. Ma maman m'a toujours dit: "Tu es ce que tu manges!"Alors j'ai commencé à manger des champignons tous les jours. Je veux devenir un gars amusant.
25. Quelqu'un a jeté une bouteille de pilules oméga-3. Heureusement, mes blessures n'étaient que de l'huile de poisson.
26. J'ai fait une ceinture sur des billets de 50 $. C'était une taille d'argent.
27. Ne pas me vanter, mais j'ai déjà une date pour la Saint Valentin. Fév. 14e.
28. J'avais une fois une poule qui pouvait compter ses propres œufs. C'était une mathémachicken.
29. Qu'est-ce qui sent les pieds et le goût du poisson? Chaussure.
30. J'ai payé 20 $ pour voir Prince en concert. Mais j'ai fait la fête comme si c'était 19 $.99.
31. Quel animal construit des bâtiments? Constructeurs BOA.
32. Pourquoi les adolescentes marchent-elles en groupes de trois, cinq et sept? Parce qu'ils littéralement ne peut même pas.
33. Comment les gens courts coupent-ils leur pizza? Avec peu de César.
34. Si j'avais 50 cents pour chaque test de mathématiques que j'ai échoué, j'aurais 8 $.40.
35. Peu importe où je vais, j'aime apporter mon ukulélé. De cette façon, quand quelqu'un demande si je joue un instrument, je peux dire: "Je joue une petite guitare."
36. Pourquoi n'y a-t-il pas d'agriculteurs au chômage? Ils peuvent trouver un emploi dans n'importe quel domaine.
37. Quel genre de blagues dit un père en quarantaine? Blagues à l'intérieur.
38. Comment appelez-vous une ligne d'hommes qui attendent pour obtenir des coupes de cheveux? Une coiffure.
39. Je suis ami avec 25 lettres de l'alphabet. Je ne sais pas y.
40. Alors que je tenais à mon père sa carte 50e anniversaire, il m'a regardé avec des larmes dans ses yeux et a dit,
    "Tu sais, on aurait été suffisant."