31 choses garanties pour agacer votre mari

Les maris sont des créatures très différentes que les hommes célibataires. C'est peut-être juste un effet secondaire inévitable de partager à peu près tout avec un autre être humain, mais les hommes mariés peuvent être plus époustouflants et plus sujets à l'agacement. Les choses qui n'auraient jamais été soulevées sous leur peau pendant leurs jours non mariés sont soudainement incroyablement râpés. Donc, si vous avez envie de tester les limites de votre mari, vous le savez, juste pour le plaisir, il y a 31 choses qui sont presque garanties pour le ras.

1. Soulignant où il est chauve.

Regardez, il y a une critique constructive… et puis il y a une reconnaissance de ce qui est en plein essor. Vous pouvez parier que votre mari est très conscient de la situation, il voit les cheveux dans la douche chaque matin mais cela ne signifie pas qu'il veut s'en rappeler.

(Conseil gratuit: si vous vraiment Je veux m'énerver, faire des suggestions sur la façon dont il peut inverser la perte de cheveux, comme: "Peut-être que vous devriez porter moins de chapeaux."Ensuite, asseyez-vous et regardez la veine palpiter sur son front très nu.)

2. Être un pilote arrière.

Même si un gars n'a aucune idée de l'endroit où il va, sa fierté ne le laissera pas demander des directions. Et cela comprend obtenir des conseils de toute autre personne dans la voiture, quelle que soit son utilité. Le siège arrière le dérange tellement parce que cela suggère que son sens inné de l'orientation n'est pas infaillible - qui, bien sûr, ce n'est pas le cas, mais il ne veut pas toi savoir que. "Tu aurais dû reprendre une gauche là" est une phrase qui brûle dans l'âme d'un homme plus profondément que "Je veux divorcer."

3. Mettre vos pieds froids glaciaux sur lui pendant que vous êtes tous les deux sous les couvertures.

Juste au moment où votre mari est devenu à l'aise sous les couvertures, vos pieds glacés viennent vers lui comme un missile, se frottant contre sa peau chaude et envoyant un froid le long de sa colonne vertébrale. C'est drôle pour toi, mais, pour lui, c'est un acte d'hostilité non provoquée.

4. Inviter le chat à dormir au lit.

Une fois qu'un chat est le bienvenu dans le lit conjugal, c'est tout. Jeu terminé. Un mari pourrait maintenant aussi bien être un invité dans sa propre chambre. Un chat ne dormira pas avec précaution au pied du lit; Oh non, ça va prendre le relais et étaler pour autant d'espace disponible que possible. Un mari co-endormi avec un chat a la chance d'obtenir un ruban de couvertures, et il n'est certainement pas à la cuillère à la cuillère à tout moment dans un avenir prévisible.

5. Publier des photos embarrassantes de lui sur les réseaux sociaux.

Il est facile d'oublier parfois que, quand il s'agit de publier des photos sur Facebook ou Instagram, les maris ne sont pas les mêmes que vos enfants. Ils vont être contrariés quand ils découvrent que vous avez partagé des photos d'eux qui ont l'air idiots avec des centaines d'étrangers. Et, désolé, mais peu importe la fréquence à laquelle vous lui dites qu'il a l'air adorable. Cela peut fonctionner sur un enfant de cinq ans, mais votre mari sait qu'il vient d'être transformé en une ligne de punch facile.

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6. Lui demandant: "Tu ne portes pas ce, es-tu?"

Même si c'est une question honnête, il soupçonne que c'est vraiment du code pour: "Vous avez l'air ridicule."Un mari déterminé à faire ses propres choix de mode manque encore de confiance dans son esthétique personnelle. Il sait que ce qu'il considère comme "formel" est probablement très différent de votre définition.

7. N'être pas si impressionné par Domaine des rêves.

Si vous pouvez passer à travers ce film et ne pas pleurer, vous devez être mort à l'intérieur, en ce qui concerne la plupart des maris. Rappelez-vous quand Ray (Kevin Costner) rencontre le fantôme de son père mort et lui demande: "Tu veux avoir une prise?"Et son père dit:" J'aimerais ça?"Oh, ça nous tue à chaque fois. Tout ce que vous avez à faire pour faire perdre à votre mari ses billes est de hausser les épaules sur cette scène et de dire: "Meh."

8. Poser une question sans réponse comme: "Pensez-vous que le nouveau voisin est attrayant?"

Oh, ce sont toujours amusants. Il n'y a absolument aucun moyen de répondre à une question comme celle-ci sans obtenir un sourcil levé en retour. Dites non, et il est inutilement méchant. Dites oui, et, eh bien, il a une «splaaine à faire.

9. Dépenser au-delà des moyens de votre famille.

Nous aimons tous faire des folies sur nous-mêmes de temps en temps. Mais il est également important de garder les choses en perspective. Lorsqu'un conjoint utilise des dépenses comme une forme de soulagement du stress, abandonner plus d'argent sur des articles inutiles que le budget de sa famille ne peut le permettre, il place son mari dans la position super amusante d'être un parent financier à son propre conjoint. Il y a peu de choses aussi inconfortables et gênantes à dire à votre conjoint comme: "Chérie, nous devons parler de cette facture de carte de crédit."

dix. Affirmant que vous n'avez pas faim, puis mangeant son assiette.

Oui, chaque mari est bien conscient de ce comportement, autrement connu sous le nom de "voler ses frites quand vous avez dit que vous ne vouliez pas de frites". Si vous avez faim, pourquoi ne commandez-vous pas simplement de la nourriture? C'est une question qui a décroché les maris depuis des générations. (C'est vrai: de nombreux hommes ne sont pas pleinement conscients de la longue histoire des femmes qui ont l'impression de devoir regarder d'une certaine manière pour les hommes, ce qui signifie éviter certains aliments.)

11. Cacher la télécommande.

Les maris adorent contrôler la télécommande. S'il manque, ils sont un roi sans leur château, ne déclarant rien exactement. Même si vous le cachez quelque part, ils pourraient le localiser, seulement cinq minutes de recherche d'un salon pour une télécommande manquante peuvent provoquer le type d'hystérie masculine que l'on ne voit que de Charlton Heston au bout du Planète des singes.

12. Laisser vos vêtements partout.

Lampes debout, chaises de salle à manger, canapés de salon - ils peuvent tous être utilisés pour les vêtements de drapage. Si toute la maison devient votre placard, vous conduisez votre mari sur le mur.

13. Lui parler d'une voix pour bébé.

Une voix de bébé peut être comme des ongles sur un tableau à la craie pour de nombreux maris. C'est particulièrement irritant s'il soupçonne que vous essayez d'être coquenti. Oui, il veut votre attention amoureuse, mais quand votre voix sonne comme un bébé qui parle effrayant de Looney Tunes, il y a son désir de câliner.

14. L'envoyer au magasin avec une liste d'articles impossibles à trouver.

Le cookie semble toujours s'effondrer de cette façon: quand c'est à son tour pour faire des courses, il est également temps de faire le plein des articles les plus exaspérants du magasin. Dans n'importe quel supermarché, les haricots frits ne sont jamais là où ils devraient être. (Pourquoi sont-ils dans la section "latin" et non avec les autres haricots?!)

15. Remplir le lit avec une montagne d'oreillers.

Si les maris étaient en charge de la décoration de la chambre, il n'y aurait que deux oreillers: un pour chacun de vous. Mais les épouses vont un peu trop loin avec les oreillers, dans chaque taille et texture imaginables. Il y a des oreillers décoratifs et des oreillers de simulacre et de minuscules oreillers et oreillers spécialement conçus pour lutter contre la douleur au genou. Chargez le lit avec tant d'oreillers qu'il ne sait même pas où commencer à faire de la place pour lui-même, et vous aurez réussi à l'ennuyer sans dire un seul mot.

16. Conquérir le placard.

Si vous voulez vraiment classer sa colère, prenez chaque dernier pouce du placard partagé comme si vous étiez Napoléon conquérir l'Europe. Peut-être être gentil et lui donner un tiroir inférieur à peine assez grand pour contenir ses chaussettes. (Hé, s'il voulait un endroit pour accrocher ses costumes, il aurait dû agir plus vite!) Oh, et rappelez-lui qu'il y a beaucoup d'espace dans le garage.

17. Dinging sa ténacité.

Jamais un homme n'est plus agité qu'après avoir appris qu'il n'est pas aussi difficile qu'il le pense. Mais si vous aviez à peu près assez de ses gémissements sur les gueulements ou les muscles pincés, vous pourriez toujours retomber sur la carte Trump: rappelez-lui la douleur inconcevable impliquée à donner naissance à un être humain. Aucun homme ne peut revenir de cette gifle.

18. Mentir manifestement sur la proximité d'être prêt.

"Juste une minute, j'ai presque fini!"Ouais, tu as déjà dit ça. Deux fois. Et c'était il y a 10 minutes!  En cinq minutes à plat, la plupart des maris peuvent passer de non-lavages et toujours en pyjama à être entièrement habillés et prêts à affronter le monde. Ils ne comprendront donc jamais pleinement si leur conjoint a quelques étapes supplémentaires. La seule chose qu'ils savent avec certitude, c'est que ça va être au moins 10 minutes supplémentaires.

19. Prendre des décisions de taille moyenne qui l'affectent sans obtenir sa contribution.

Pas dans une étendue ridicule, vous ne voulez probablement pas vendre une maison ou vous engager à déménager dans un nouvel état sans au moins consulter votre partenaire de vie mais parfois c'est amusant de faire quelque chose de consécutif sans d'abord prendre sa température. Comme, disons, peindre votre chambre d'une couleur entièrement nouvelle. Ou adopter un animal. Ou faire un don de cette collection DVD poussiéreuse au sous-sol à Goodwill.

20. Je ne fais même pas semblant de se soucier des choses qu'il aime.

Tous les maris et les épouses nous. La plupart du temps, un gentil conjoint sourira et fera semblant de montrer même un minimum d'intérêt. Et parfois, eh bien, un conjoint ne peut tout simplement pas être dérangé. Comme quand Le parrain Trilogy joue sur le câble et il est étourdi d'excitation, mais vous pouvez à peine gérer un bâillement. Ou si son équipe sportive préférée se rend au championnat et que vous ne chercherez même pas à partir de votre téléphone. Les maris affirment que cela n'a pas d'importance, mais croyez-nous, il se fait sous notre peau.

21. L'appeler "juste pour discuter."

Si vous appelez votre mari pour vous demander où se trouvent les filtres à café supplémentaires, il y a un but clair pour l'appel. Il appréciera ça. Mais si vous appelez juste pour lui parler du podcast hilarant que vous venez d'entendre, vous pourriez empiéter sur son temps de moi - ce que nous pourrions tous utiliser plus.

22. Utiliser son rasoir.

Un mari peut toujours dire quand son conjoint a utilisé son rasoir. Soudain, la lame qui s'était dressée si doucement sur sa joue ressemble à un râteau de jardin. Vous ne vous en sortirez pas!

23. Ne jamais remplir la voiture avec du gaz (même lorsque le voyant d'avertissement de faible carburant s'allume).

Ce n'est pas que vous ne comprenez pas l'importance de l'essence pour faire bouger les voitures, bien sûr. Vous êtes juste plus diverti par la façon dont votre mari se déroute complètement lorsque vous "avez oublié" de passer à nouveau près de la station-service. Nous avons compris.

24. Oublier de mettre la lessive dans le sèche-linge.

Tout le monde peut commencer une charge de lessive, mais il prend un véritable engagement à ne pas se rappeler de retirer les vêtements mouillés de la laveuse et de les mettre dans la sécheuse. Certains conjoints n'atteignent pas toujours cette étape, ce qui donne envie à les maris de lui arracher les cheveux (ou ce qui en reste) dans la frustration. Hé, ils ont deux bras, ils peuvent changer la lessive ainsi que n'importe qui. Si les maris ne veulent pas que leurs chemises deviennent moisises d'être laissées dans une laveuse humide toute la nuit, ils auraient dû faire quelque chose.

25. "Nettoyer" ses affaires sans lui dire où vous le mettez.

Lorsque la maison obtient un nettoyage approfondi, les choses ont un moyen de… disparaître. Des choses comme les vêtements, les documents importants, ce magazine il était en plein milieu de la lecture. Bien sûr, c'est un peu un stéréotype, mais beaucoup d'hommes aiment et vivent par un système de chaos organisé. Constater qu'il a été emporté et que tout est maintenant… ailleurs, peut envoyer n'importe quel gars dans une panique existentielle mineure et l'exaspérer pendant des semaines alors qu'il essaie de tout localiser.

26. Le contredire devant les autres.

Un mari n'en est pas toujours à droite. Il peut et mettra son pied dans sa bouche autant que quiconque. Mais ce n'est pas une raison de l'humilier publiquement en soulignant exactement à quel point il a gâché les faits. Surtout s'il est entouré de famille ou d'amis, soulignant pourquoi il ne pouvait pas se tromper sur tout ce dont il parle, c'est juste un ridicule de lui sans raison valable.

27. Élever des relations passées.

S'il y a un sujet dont un mari ne veut jamais discuter avec son conjoint, ce sont les aventures passées: tous ces anciens petits amis et copines. C'est un champ de mines conversationnel qui est garanti de ne pas avoir une fin heureuse. Que pourrait-il éventuellement vous dire sur ses ex qui ne vous rendront pas jaloux? Et alerte de spoiler, chaque détail que vous partagez sur un ex-petit ami, les deux bons et mauvais, ça va seulement lui faire perdre le sommeil. Il regardera le plafond de la chambre et vous demandera pourquoi vous avez évoqué de ce que celle-ci, la création que vous avez utilisée à ce jour, en premier lieu.

28. Parcourir ses textes et e-mails.

Ce n'est pas qu'il a quelque chose à cacher, c'est que les maris prennent tout audit de leurs textes personnels et de leurs e-mails comme violation de la confiance, preuve que leur conjoint pense qu'ils ont besoin de vérifier. Personne ne lit la boîte de réception d'un conjoint parce qu'ils recherchent des bon moteurs pleins d'esprit et des preuves qu'ils ont épousé un moderne Oscar Wilde. Non, ils recherchent de la saleté et tout le monde le sait. (De plus, certains de nos échanges de texte avec nos mères peuvent être carrément embarrassants. Moins vous en savez, mieux c'est.)

29. Changer sa sonnerie en chanson préférée de vos enfants.

Chaque gars a au moins une chanson la moins appréciée que ses enfants ont joué sur une boucle constante. La mélodie trop familière est maintenant suffisante pour le conduire à la folie. Points bonus s'il n'est pas entièrement clair comment changer la sonnerie!

30. Essayer de le "changer".

Changer avec succès un mari en le type de personne que vous voulez qu'il soit plutôt que de l'accepter comme l'homme imparfait mais adorable que vous avez épousé a travaillé exactement 0% du temps. L'essayer encore et encore est une recette pour l'agacement.

31. Dire "tout va bien."

Ce n'est certainement pas. Et pour être le meilleur partenaire que vous puissiez être, ne manquez pas les 50 meilleurs conseils de mariage de tous les temps.

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