30 choses que vous faites qui ennuyent vos enfants

Fait: les enfants sont ennuyés par leurs parents. Si vous pensez que votre existence même ne les fait pas constamment rouler les yeux et gémit dans leur souffle, vous vivez dans un monde fantastique. C'est juste la dynamique parent-enfant. Mais vous pouvez réduire une partie de cette pression. Ils ne vous accepteront jamais complètement comme un être humain non embercuteur dont le seul but n'est pas de les humilier devant leurs pairs, en raison, allez, vous savez tous les deux que ce n'est pas vrai mais il existe des moyens de courtier une paix, où vous ne leur mortifiez que quelques du temps.

La première étape est l'acceptation. Vous devez jeter un regard long et dur sur votre propre comportement. Pas à travers des yeux normaux et rationnels. Mais à travers les yeux d'un enfant, qui perçoit le monde d'une manière très différente de celle du reste d'entre nous. Les choses que vous pensez ne pas être graves ne sont réellement, de leur avantage et des actes flagrants d'un parent monstre. Mais tu peux changer. Peut être pas tout vous le faites, mais assez pour éliminer quelques mines de terre au loin entre vous et eux.

Voici 30 façons dont vous ennuiez vos enfants, ainsi que quelques suggestions sur la façon dont vous pouvez réparer certains des dégâts. Et pour découvrir ce qui est hors limites en ce qui concerne les enfants, consultez les 25 pires choses que vous pouvez dire à vos enfants.

1 Renseignez-vous sur leur journée.

Qu'est-ce que tu es, le FBI? Est-ce une interrogation? Les enfants pourraient avoir beaucoup à dire sur leur journée, mais ils reculent à des questions directes. Si vous voulez réellement savoir s'ils ont appris quelque chose à l'école ou si vous vous faites de nouveaux amis, gardez la bouche fermée et laissez-la venir de manière organique. Et si vous croyez que tout ce que vous êtes Kid dit, soyez prévenu: voici 40 mensonges, les enfants disent que les parents tombent toujours pour.

2 Prenez des photos sans fin d'eux.

Rien ne fait perdre la tête d'un enfant comme on leur a demandé de poser pour la centième photo dans une période de 10 minutes. Bon seigneur, chaque moment éveillé de leur vie doit-il être documenté? Si tu as vraiment besoin une autre photo, Ce qui est exactement la même que toutes les autres photos sur votre téléphone, essayez au moins d'être sournoises et discrètes à ce sujet. Prendre une photo quand ils ne font pas attention.

3 peigner leurs cheveux.

Tous les enfants ne sont pas inquiets si leurs cheveux sont enchevêtrés, ou s'ils semblent se réveiller de dormir dans une benne à ordures pendant une tempête de pluie. Les venir avec un peigne ou un pinceau peuvent leur sentir comme s'ils étaient traqués avec un couteau de poche rouillé. En tant que parent, il est important de choisir vos batailles et de nous faire confiance, celle-ci ne peut pas être gagnée. Pour éviter encore plus de combats, consultez 30 choses que les mamans ne devraient jamais dire devant leurs filles.

4 Suivez votre menace pour limiter leur temps d'écran.

Chaque parent donne des conférences à leurs enfants sur la façon dont la télévision et les jeux vidéo pourrissent leur cerveau, mais nous n'avons pas toujours le courage de suivre. Les enfants le savent, et c'est pourquoi ils paniquent alors que nos menaces ne se révèlent pas couvertes. Enlever leur temps d'écran, et j'ai l'impression de leur nier de la nourriture et de l'eau.

5 Interagissez avec leurs amis.

Par interaction, nous ne voulons pas dire des conversations longues et entraînées. Nous voulons dire simplement établir un contact visuel éphémère et dire: "Bonjour."Toute tentative de reconnaissance de l'existence de leurs amis ne peut être interprétée que comme une tentative de les embarrasser devant leurs pairs. Si vous voulez les garder heureux, traitez leurs amis comme si vous rencontriez un ex dans la rue, d'une relation qui s'est mal terminée. Regardez simplement vos pieds, restez silencieux, et j'espère qu'ils ne vous remarquent pas.

6 Ne pas garder suffisamment de collations sucrées et malsaines dans le garde-manger à une distance facile à atteindre.

Bananes et tranches de pomme? Es-tu blague moi? Le morceau de fruits frais occasionnels est bien, mais tout enfant avec des papilles gustatives va exiger plus de bang de ses options de collation. Ils veulent un tiroir à collation ou un étagère de garde-manger qui ressemble à un rêve de fièvre Willy Wonka. Ne pas fournir cela ne peut signifier qu'une chose: vous ne les aimez pas vraiment. Et pour plus de bons conseils parentaux, voici les 30 pires erreurs parentales que tout le monde fait.

7 Chantez à vos chansons préférées.

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Vous pourriez être un chanteur de formation classique, capable de frapper toutes les notes avec un vibrato parfait, et vos enfants grincent des dents comme si vous étiez un ivrogne qui se frayait un chemin à travers une chanson de karaoké. Tant que le intention c'est les mortifier, tu vas bien. Mais si vous pensez qu'ils regardent avec une référence silencieuse, étonné de savoir pourquoi vous ne êtes pas devenu Justin Timberlake de votre génération, vous vous trompez.

8 danse.

Ça va de pair avec le chant. Vous pensez que vous avez cassé de doux mouvements, et tous vos enfants voient un adulte non coordonné qui ne se rend toujours pas compte que le robot n'est pas dans son ensemble de compétences.

9 Rappelez-leur les devoirs.

Les devoirs sont l'audit fiscal de l'IRS du monde des enfants. Ils savent qu'ils ne peuvent pas y échapper, mais ils le redoutent avec chaque os de leur corps. Quand leurs parents en parlent, ce n'est jamais utile. Ou du moins c'est comme ça qu'il est interprété par les oreilles pour enfants.

Vous pourriez penser que vous dites quelque chose d'innocent comme: "N'oubliez pas que vous avez des devoirs à faire", mais tout ce qu'ils entendent, c'est: "L'horloge est! Vous ne dormirez pas ce soir et vous échouerez dans tout ce que vous essayez! Tu m'as encore déçu!!"

10 Essayez de les aider avec leurs devoirs.

Ceci est une collaboration académique qui a été condamnée dès le début. Parce que la communication n'est tout simplement pas possible. Vous lisez peut-être directement à partir de la mission, en utilisant le mots exacts de leur professeur, et ils se sentiront toujours soutenus dans un coin. Vous poussez trop fort, vous ne comprenez pas, ou ne comprenez pas tout plus compliqué, ou pas assez compliqué, Pourquoi tu leur fais ça?!

11 Appliquer un coucher.

"Appliquer" peut sembler un mot fort. Tu n'es pas un gardien de prison, après tout. Oh, mais tu pourrais aussi bien être. Souligner que le coucher est imminent est fondamentalement un acte hostile sur leur liberté personnelle. Pourquoi voudriez-vous indiquer égoïsmement le passage du temps, comme si vous n'étiez pas l'architecte secret derrière tout, complotant diaboliquement pour les voler des moments précieux? Ils peuvent juste vous ne se craindre le nez, mais soyez assuré que quelque part dans leur tête, ils chantent cette grande chanson entièrement Les misérables. "Entends-tu les gens chanter? / Chanter la chanson des hommes en colère?!"

12 Jetez leur œuvre qui allait clairement devenir inestimable dans le monde de l'art dans 20 ans.

C'est comme si vous ne vous souciez même pas de ce chef-d'œuvre de crayon dessiné à la hâte qu'ils ont terminé en cinq minutes, puis j'ai oublié après l'avoir mis sur le réfrigérateur! De toute évidence, le message que vous leur envoyez est: "Votre talent n'a pas d'importance et vous devriez simplement abandonner maintenant." Comment peux-tu?

13 Remplacez leurs frites par du brocoli.

Imaginez ceci: vous êtes dans un restaurant avec votre famille, essayant juste de profiter d'un simple repas. Vous donnez votre commande au serveur, puis cette grande brute qui s'appelle lui-même interrompt votre parent pour dire: "Pourriez-vous remplacer le brocoli aux frites?"Fiiiine. Pendant qu'ils y sont, pourquoi ne pas faire de chaque repas un grand bol de pâte insipide? Parce que tu ne veux plus qu'ils ne ressentent plus de joie!!

14 Utilisez la salive et un pouce pour essuyer quelque chose de leur visage.

Il doit y avoir une meilleure façon d'éliminer une tache ou des particules de nourriture du visage de votre enfant. Quand ils voient ce pouce humide se précipiter vers eux, prêt à attaquer leur joue comme une douche en bois à soie, il envoie un frisson dans leur colonne vertébrale. Ils ne reculaient pas parce qu'ils s'opposent à ce que le visage soit nettoyé. Mais la différence entre une serviette humide et votre pouce imbibé de broche est comme la différence entre une belle douche et se faire pulvériser avec un tuyau de jardin.

15 Faites-les arrêter de jouer Fortnite parce que c'est l'heure du dîner ou quoi que ce soit.

Oui, faire le plein d'un corps avec les nutriments dont il a besoin pour survivre est important. Mais est-ce que cela va aider un enfant à survivre au paysage cauchemardesque dystopique tuant ou à Fortnite? Votre incapacité à comprendre comment un jeu de tir à la troisième personne est plus important que de s'asseoir à une table, faisant semblant de manger des légumes et d'ignorer les questions sur ce qu'ils ont fait de leur journée.

16 parler de puberté.

S'éloigne juste. Vous pouvez revisiter le sujet plus tard. Comme quand ils ont 30 ans.

17 Demandez-leur de faire des courses lorsque votre liste est plus longue.

S'ils n'ont d'autre choix que de vous accompagner lors d'une expédition d'épicerie, très bien. Mais prioritons au moins. De combien sur cette soi-disant "liste" avez-vous réellement besoin? Nous pouvons dire sans chercher que vous êtes probablement allé trop loin avec les fruits et légumes. Permettez à votre enfant de le réduire à l'essentiel. Pop Tarts. Boom, tu as fini! Qu'est-ce qui a été si difficile à ce sujet?

18 Prenez de grandes photos sur votre iPad.

Vous savez que votre téléphone prend aussi des photos,? Vous n'avez pas à sortir ce grand iPad et à commencer à le pointer partout, comme si vous vous protégeiez avec un classeur à trois anneaux. Chaque fois que vous faites cela, vous donnez envie à vos enfants de suivre les mêmes conseils de sécurité pour survivre à un incendie de maison: Arrêtez, laissez tomber et roulez.

19 parler de la météo.

Oh vraiment, la température d'aujourd'hui pourrait fluctuer de quelques degrés en dessous de la normale, donc nous pourrions vouloir apporter un pull ou au moins un coup de vent léger, à moins que nous ne nous inquiétons de cette chance de prédiction de la pluie, alors nous devrions peut-être apporter un lisse , mais rien de trop lourd parce que oh mon Dieu, s'il vous plaît, faites l'arrêt!! Un parent qui parle de la météo "pourrait être".

20 Utilisez l'acronyme lol dans une phrase.

C'est comme quand les enfants dans les années 60 ont été confrontés à des parents qui ont insisté pour dire des choses comme: "C'est groovy, je peux le creuser."Ils ne pensent pas que tu es cool maintenant. En fait, l'opposé exact.

Un parent est toujours mieux servi par le fait d'être (ou du moins semble être). Une fois que vous commencez à laisser tomber l'argot - "Cette fille à qui vous parliez, c'est que votre bae?"- Pas seulement vous avez donné à un enfant une cause justifiable pour quitter la maison et devenir un hobo de train à temps plein, vous avez ruiné votre visage de poker. Ils savent quoi toi savoir. Feindre l'ignorance, et vous avez de bien meilleures chances d'obtenir des informations importantes. Et rappelez-vous: éloignez-vous toujours des 40 mots des personnes de plus de 40 ans ne devraient pas utiliser.

21 Soyez trop affectueux avec votre conjoint ou votre partenaire.

Trois mots: obtenir… une… chambre. Oui, les enfants sont très heureux que leurs parents ressentent une véritable affection les uns envers les autres. Mais cette affection doit être communiquée d'une manière qui est approuvée par les enfants et non gross. Comme, juste souriant. Ou se tenir la main pendant cinq secondes jusqu'à ce que leurs enfants remarquent puis relâchez immédiatement votre emprise avec préjudice extrême.

22 être trop affectueux avec eux.

Si vous voulez sérieusement un câlin et / ou un baiser de votre enfant, agissez comme une personne normale et demandez-le avant de quitter la maison, et certainement avant que les nuances de fenêtre ne soient ouvertes ou qu'il y a une lumière du soleil naturel près de vous, ce qui pourrait exposer votre affections parent-enfant au regard ricanant d'un monde extérieur impitoyable.

23 Soyez trop affectueux avec eux pendant que leurs amis sont là et peuvent tout voir!!

Vous ne leur laissez qu'un seul choix: quitter la ville et changer de nom, changez en fait toute leur identité. Ils doivent entrer dans le programme de protection des témoins. Sérieusement, que peuvent-ils faire d'autre? La façon dont vous vous êtes penché pour un baiser, et il a atterri directement sur leur joue et y est resté pendant plusieurs secondes? Comment ton enfant pourrait-il vivre ça? Ils ont la marque de la bête maintenant. Vous les avez annulés.

24 ne comprend pas pourquoi regarder les gens lire des jeux vidéo sur YouTube est fascinant.

Oui, cela n'a aucun sens. Pourquoi pas simplement jouer à Minecraft plutôt que de regarder un gars qui a l'air de vivre dans le sous-sol de ses parents jouer Minecraft pendant heure après heure? Comment est ce divertissement? Poser la question signifie que vous êtes douloureusement déconnecté, et l'étendue de votre connaissance de votre jeu vidéo commence probablement et se termine par le Super Mario Bros original.

25 Demande qu'ils ne traitent pas la salle de bain comme si c'était un camion Stop Tours de restauration.

Ça n'a pas l'impression de demander beaucoup. Vous ne voulez tout simplement pas qu'ils utilisent les toilettes comme si c'était une bullseye, ils n'ont pas l'intention de frapper. Ou pour laisser des serviettes humides sur le sol, ou des taches de dentifrice sur le miroir de vanité, ou Dieu sait quoi c'est dans l'évier.

Vos demandes raisonnables, cependant, sont accueillies comme si vous étiez un inspecteur de la santé qui cherche à fermer l'entreprise familiale. Quel pot-de-vin doit-il tousser pour te faire partir? Pour en savoir plus sur les meilleures façons de nettoyer après vos enfants, consultez 20 astuces incroyables pour nettoyer votre salle de bain.

26 être sur Facebook, ou tout autre médias sociaux.

Imaginez être à nouveau un enfant, et vos parents ont soudainement la capacité de vous dire quelque chose, ou de partager une photo, ou (le ciel nous aide) une "blague", et cet échange peut être vu par tous ceux que vous connaissez et tous ceux que vous pourriez jamais connaître. C'est le spectacle d'horreur que les enfants modernes doivent affronter. À quel point sont-ils gênés? Une étude britannique de 2017 a révélé que 14%, ou un peu plus d'un enfant sur dix, sont plus gênés par leurs parents en ligne que dans la vraie vie. C'est certainement l'une des raisons pour lesquelles vous devriez être si heureux que vous n'êtes pas un adolescent en ce moment. 

27 raconter des histoires décousues sur votre jeunesse qui ne vont nulle part.

Si vous insistez pour raconter à vos enfants une histoire "hilarante" de votre enfance, assurez-vous qu'elle adhère à ces deux règles: une, elle a un point. Que ce soit "nos téléphones étaient attaché au mur"Ou" et c'est à ce moment-là que j'ai appris que vous n'êtes responsable que de vous-même ", ayez une destination ou une morale à l'esprit. Deux, votre histoire est-elle plus longue qu'un Looney Tunes dessin animé? Si oui, ne vous inquiétez pas. Vous vous dirigez directement vers "Je comprends, je le geeeeeeeet".

28 Donnez-leur les corvées.

Demander à un enfant de retirer la poubelle ou de vider le lave-vaisselle peut sembler inoffensif, ou même une opportunité pour eux de se renseigner sur la valeur du travail acharné, mais pour eux, ce n'est rien de moins que le service communautaire. Ils ne le font que parce que l'autre option est l'incarcération.

Vous pouvez les encourager tout ce que vous voulez, mais votre "bon travail" est de tomber dans l'oreille d'un sourd. Vous pourriez tout aussi bien être un agent de libération conditionnelle, en signant leurs papiers et en leur rappelant avec un regard de ne pas sauter la ville.

29 Continuez à insister sur le "l'original Guerres des étoiles Les films étaient les meilleurs."

Vous ne les convainquerez jamais Empire recule est un meilleur film que Le dernier Jedi ou même Rogue One. Ça va ne jamais arriver. Ce serait comme faire valoir que les frères Marx sont intrinsèquement plus comiques que Teen Titans va. Tirez vos cheveux tout ce que vous voulez, vous ne changez pas d'avis. Si quoi que ce soit, vous les rendez plus ennuyés que vous soyez si coincé dans le passé.

30 Forcez-les à regarder les photos de bébé d'eux-mêmes.

Non, cette photo d'eux en tant que bébé, sans poils et en bombe, se dandinant autour du sol de la cuisine comme un pingouin sans pantal."C'est une attaque publique contre leur caractère. 

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