187 Blagues stupides si mauvaises qu'elles sont vraiment drôles

Parfois, une mauvaise blague est juste ça: une mauvaise blague. Mais tout le monde de temps en temps, vous en rencontrez quelques-uns Blagues stupides Donc ridicule à couper le souffle, ils transcendent leur propre horreur pour atteindre un plan supérieur de drôle. Essayez comme vous ne pouvez pas rire, nous sommes tous, à un certain niveau, impuissants à une drôle de blague qui se délecte de leur propre grincement. Pour le prouver, nous avons rassemblé 187 de nos favoris. Et nous parlons de blagues si stupides qu'elles boucleront en boucle en réellement hilarantes.

Lisez ceci suivant: 183 blagues pour les enfants qui s'amusent bien et propres. 

Blagues stupides et drôles que ton père aimerait

1. Je suis vraiment excité pour le prochain club d'autopsie. C'est ouvert la nuit Mike!
2. Où les araignées recherchent-elles des conseils de santé? Webmd!
3. Qu'est-ce que Yoda a dit quand il s'est vu en 4K? "HDMI."
4. Ma fille pense que je ne lui donne pas assez d'intimité. C'est du moins ce qu'elle a écrit dans son journal.
5. Mon oncle a nommé ses chiens Timex et Rolex. Ce sont ses chiens de montre.
6. Pourquoi l'entraîneur a-t-il crié sur le distributeur automatique? Il voulait que son quartier revienne.
7. Imaginez si vous entriez dans un bar et qu'il y avait une longue lignée de personnes attendant de vous balancer. C'est la ligne de punch.
8. Un de mes amis s'est mis à photographier du saumon dans différents vêtements. Il a dit qu'il aimait tirer du poisson dans des vêtements.
9. J'aimerais aller à la Hollande un jour. Chaussure de bois?
10. Le gars qui a inventé le parapluie allait l'appeler le Brella. Mais il a hésité.
11. Fait amusant: la plus grande exportation de l'Australie est les boomerangs. C'est aussi leur plus grande importation.
12. Quel type de voiture fonctionne sur les feuilles? Un automne!
13. J'ai essayé d'organiser un tournoi professionnel à cache-cache, mais c'était un échec complet. Les bons joueurs sont difficiles à trouver.
14. Avant l'invention de la roue… tout était un frein!
15. Comment l'appelez-vous lorsque Dwayne Johnson achète un outil de coupe? Ciseaux de paiement des rochers.
16. Pourquoi y a-t-il des portes autour des cimetières? Parce que les gens meurent d'envie d'entrer!
17. Comment appelez-vous une vache avec deux jambes? Boeuf maigre!
18. Que font les abeilles s'ils ont besoin d'un tour? Attendez à l'arrêt du buzz!
19. Comment appelez-vous un singe qui aime Doritos? Un chipmunk!
20. Pourquoi le Cash Crusher a-t-il quitté son travail? Parce que c'était un soda pressant!
21. Tu te souviens de cette blague, je t'ai parlé de ma colonne vertébrale? C'était à propos d'un dos faible!
22. Je suis juste allé à un mariage émotionnel. Même le gâteau était en niveaux.
23. Quel est le meilleur moment pour aller chez le dentiste? Hurtie dentaire!
24. Pourquoi les mouettes volent-elles sur la mer? Parce que s'ils volaient au-dessus de la baie, ils seraient des bagels!
25. Comment appelez-vous une ferme qui fait de mauvaises blagues? Éculé!
26. Pourquoi les poissons vivent-ils dans l'eau salée? Parce que le poivre les fait éternuer!
27. Quel genre de rues les fantômes hantent? Impasses!
28. Que dites-vous aux acteurs de casser une jambe? Parce que chaque jeu a un casting!
29. Quel genre de chiens adorent les courses de voiture? Chiens de lap!
30. Qu'est-ce que Winnie le Pooh a dit à son agent? "Montre-moi le miel!"
31. Comment appelez-vous les oiseaux qui restent ensemble? Chariots velours.
32. Aujourd'hui, j'ai donné mes batteries mortes. Ils étaient gratuits.
33. Comment l'appelez-vous quand une vache espionne un autre? Un steak out!
34. Que se passe-t-il lorsque la voiture d'une grenouille tombe en panne? Il obtient un toad!
35. Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse? Je ne sais pas, mais son drapeau est un gros plus!
36. Mon mot préféré est "baver."Il roule juste de la langue.
37. Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours? Parce qu'il neverlands!
38. Je viens d'écrire un livre sur la psychologie inverse. Faire pas lis le.
39. Que mange un végétarien zombie? "Graaaaaaaains!"
40. Mon nouveau thésaurus est terrible. Non seulement cela, c'est aussi terrible.
41. Qu'est-ce que la couverture a dit en tombant du lit? "Oh feuille!"
42. Pourquoi les tabourets de lot des vaches n'ont-ils que trois jambes? Parce que la vache a le pis!
43. Comment Dark Vador a-t-il su ce que Luke l'a obtenu pour Noël? Il a senti ses cadeaux.
44. Qu'est-ce que le concierge a dit quand il a sauté du placard? "Fournitures!"
45. Imaginez si les Américains passaient des livres aux kilogrammes pendant la nuit. Il y aurait une confusion massive!
46. Il est inapproprié de faire une "blague de papa" si tu n'es pas un père. C'est un faux pa.
47. Qu'est-ce que Batman a dit à Robin avant de monter dans la voiture? "Robin, monte dans la voiture."
48. J'ai une dépendance au fromage cheddar. Mais c'est seulement doux.
49. Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix? Il était exceptionnel dans son domaine.
50. Qu'est-ce que le buffle a dit quand son fils est parti? Bison!
51. J'étais assis dans la circulation l'autre jour.  Probablement pourquoi j'ai été écrasé.
52. Quand ta porte n'est-elle pas vraiment une porte? Quand c'est enthousiaste.
53. Ce qui est vert, flou, et ferait mal si elle tombait sur vous d'un arbre? Une table de billard.
54. Une blague communiste n'est pas drôle à moins que tout le monde obtient.
55. Que porte une maison? Adresse!
56. Pourquoi ne peux-tu pas entendre un ptérodactyle aller aux toilettes? Parce que le pipi est silencieux.
57. La chirurgie esthétique était un sujet aussi tabou. Maintenant, vous pouvez parler de Botox et personne ne soulève un sourcil.
58. Comment appelez-vous quelqu'un qui a immigré en Suède? Swedener artificiel.
59. Avez-vous entendu celui-ci sur l'oreiller en velours côtelé? Ça fait les gros titres.
60. Quel est l'animal le plus stupide de la jungle? Un ours polaire!
61. Je pense à retirer ma colonne vertébrale. J'ai l'impression que ça me retient seulement.
62. Avez-vous entendu parler des deux voleurs qui ont volé un calendrier? Ils ont chacun six mois.
63. Je suis terrifié par les ascenseurs donc je vais commencer à prendre des mesures pour les éviter.
64. Avez-vous entendu parler des mégaoctets du groupe 923? Probablement pas, ils n'ont pas encore eu de concert.

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Blagues vraiment stupides

65. Où les manchers obtiennent leur eau? D'un puits, en fait.
66. Pourquoi les influenceurs des médias sociaux ont-ils peur lorsqu'ils vont dans les bois seuls la nuit? Ils sont constamment suivis.
67. Je ne comprendrai jamais pourquoi l'homicide involontaire coupable est illégal. Les hommes devraient pouvoir rire de tout ce qu'ils veulent.
68. Que disait le raisin vert au raisin violet? "Respirez, putain! Respirer!"
69. Je mets ma bière de racine dans un verre carré. Maintenant c'est juste de la bière.
70. Ils m'ont dit qu'un masque était suffisant pour entrer dans le supermarché. Ils ont menti, tout le monde portait aussi un pantalon.
71. Ne pas se vanter, mais j'ai vaincu notre champion d'échecs local en moins de cinq mouvements. Enfin, mes leçons de karaté au lycée sont devenues une utilisation.
72. Je suis parti en vacances une fois en vie. Plus jamais.
73. Mon grand-père a le cœur d'un lion et une interdiction à vie du zoo national.
74. Ce qui est vert et a des roues? Herbe. J'ai menti sur les roues.
75. Parfois, je baisse mes genoux dans ma poitrine et je me penche en avant. C'est comme ça que je roule.
76. J'aime passer tous les jours comme si c'était mon dernier. Rester au lit et appeler une infirmière à m'apporter plus de pudding.
77. Comment appelez-vous un poney avec un mal de gorge? Un petit cheval.
78. Qu'est-ce que le bouddhiste a dit au vendeur de hot-dogs? "Faites-moi un avec tout."
79. J'ai été licencié de mon travail à la banque aujourd'hui. Une vieille dame est entrée et m'a demandé de vérifier son équilibre, alors je l'ai poussée.
80. Pourquoi les champignons sont-ils invités à toutes les parties? Parce que ce sont des champignons! (Les gars amusants, comprenez?)
81. Je n'allais pas rendre visite à ma famille en décembre, mais ma mère a promis de me faire des œufs Benedict. Alors je rentre chez moi pour les Hollandaise.
82. La réponse de mon père à tout est l'alcool. Il ne boit pas, c'est juste qu'il est vraiment mauvais dans les mots croisés.
83. Où l'ordinateur est-il allé danser? Le disco!
84. Comment appelez-vous une douche solaire dangereuse? Une pluie de terreur!
85. J'avais l'habitude de détester les poils du visage mais ensuite ça a grandi sur moi.
86. Quelle est la différence entre un arrêt de bus sale et un homard avec des implants mammaires? L'un est une gare routière croustillante et l'autre est un crustacé aux gros seins.
87. Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix chatouilles!
88. J'étais accro au Hokey Pokey mais ensuite je me suis retourné.
89. Pourquoi l'astronaute n'est-il pas rentré chez sa femme? Il avait besoin de son espace.
90. Quel est le mot le plus terrifiant de la physique nucléaire? "Oops!"
91. J'ai regardé le hockey avant que ce ne soit cool. Ils nageaient essentiellement.
92. Il n'y a pas de trou dans votre chaussure? Alors comment as-tu mis ton pied dedans?
93. Un vache a compté 48 vaches sur sa propriété. Mais quand il les a rassemblés, il en avait 50.
94. Quand les deux oreilles de lapin se sont mariées, ce fut une belle cérémonie. Mais la réception était incroyable.
95. Un coup d'État de poulet n'a que deux portes. S'il en avait quatre, ce serait une berline de poulet.
96. Trois poissons sont dans un réservoir. L'un demande aux autres: "Comment conduisez-vous cette chose?"
97. Pourquoi les crabes ne font-ils pas un don? Parce que ce sont des crustacés.
98. Qu'est-ce que Blackbeard a dit le pirate quand il a eu 80 ans? "Oui, matey."
99. Comment votre boutique féline? En lisant un catalogue.
100. Il est difficile d'enseigner l'humour des kleptomanes. Ils prennent les choses si littéralement.
101. Soide, brouillé ou une omelette? Cela n'a pas d'importance. Ils sont tous des œufs.
102. Ne vous inquiétez pas si vous manquez une séance de gym. Tout va fonctionner.
103. J'ai déjà essayé de manger une horloge? Ça prend du temps.
104. Qui peut sauter plus haut qu'une maison? À peu près n'importe qui.
105. Pourquoi l'homme d'affaires a-t-il investi dans Smith & Wollensky? Il voulait porter sa réclamation.
106. Cinq gars entrent dans un bar. Tu penses que l'un d'eux l'aurait vu.
107. Cette douce balade a quatre roues et mouches. C'est un camion à ordures.
108. De combien de bugs avez-vous besoin pour louer un appartement? Dix fourmis.
109. Je veux aller camper chaque année. Ce voyage était tellement dans les tentes.
110. Vous attendre ne le faites pas veux entendre une blague sur le potassium? K.
111. Ton ex. C'est la punchline.
112. Comment vous sentez-vous quand il n'y a pas de café?  Dépresso.
113. J'ai cassé mon bras à deux endroits. Tu sais ce que le médecin m'a dit? "Restez en dehors de ces endroits!"
114. Où le roi a-t-il gardé ses armées? Dans ses manches.
115. Quels sont les plus grands ennemis des chenilles? Dogerpillers.
116. Qui a inventé la table ronde? Sir Cumference.
117. Comment appelez-vous les gardes de sécurité en dehors de Samsung? Les gardiens de la galaxie.
118. Il y a trois types de personnes dans le monde. Ceux d'entre nous qui sont doués en mathématiques et ceux d'entre nous qui ne sont pas.
119. Comment appelez-vous une ceinture faite de montres? Une taille de temps.
120. Comment appelez-vous hijklmno? H20!
121. Comment appelez-vous un chien sans jambes? Tu peux l'appeler comme tu veux, il ne vient toujours pas.
122. Je me souviens encore de la dernière chose que mon grand-père a dit avant de donner un coup de pied au seau: "Hé, tu veux voir jusqu'où je peux botter ce seau?"
123. Pourquoi l'homme a-t-il été licencié de son travail à l'usine du calendrier? Il a pris quelques jours de congé!
124. Pourquoi le golfeur a-t-il porté deux paires de pantalons? Parce qu'il a toujours un trou dans un!
125. Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? C'est bien, il s'est finalement réveillé!
126. Quel genre de dinosaure aime dormir? Eh bien, maintenant, tous.
127. Un gars m'a dit: "Rien rime d'orange."Alors j'ai répondu," Non, ce n'est pas."
128. Si vous êtes américain lorsque vous allez dans la salle de bain et américaine lorsque vous sortez, qu'est-ce que tu es dans la salle de bain? européen!
129. Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Tant pis, je ne devrais pas le répandre.
130. Comment le batteur a-t-il appelé ses deux filles jumelles? Anna One, Anna Two.

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Meilleures blagues pour enfants qui sont un peu idiotes

131. Comment appelez-vous un chien magique? Un labracadabrador.
132. Combien de lèvres une fleur? Tu-lips.
133. Pourquoi le bonhomme de neige regardait-il un sac de carottes? Il lui prenait le nez.
134. Comment pouvez-vous faire de sept un nombre pair? Enlevez juste le "S"!
135. Comment trouvez-vous Will Smith dans la neige? Suivez simplement le imprimés frais!
136. Qu'est-ce que l'horloge a fait quand il avait faim? Il est revenu quatre secondes.
137. Comment appelez-vous un ouvre-boîte qui ne fonctionne pas? UN ne peut pas ouvreur.
138. Je ne suis pas un grand fan des escaliers. Ils sont toujours à la hauteur.
139. Comment appelez-vous un boomerang qui ne revient jamais? Un baton.
140. Quoi entendre une blague sur le papier? Tant pis, c'est déchirable.
141. Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents? Une brique.
142. Pourquoi la tomate a-t-elle rougée? Parce qu'il a vu la vinaigrette!
143. Que nous donne une vache choyée? Lait gâté.
144. Comment appelez-vous un cochon qui fait du karaté? Une côtelette de porc.
145. Comment appelez-vous le fromage qui n'est pas votre fromage? Fromage nacho.
146. Quel genre de musique les momies écoutent-elles? Envelopper la musique.
147. Pourquoi l'ours en peluche n'a-t-il pas mangé de dessert? Il était en peluche.
148. Qu'est-ce que tu appelle les fausses nouilles? Un impasti.
149. Pourquoi ne devriez-vous pas écrire avec un crayon cassé? Parce que c'est inutile!
150. Qu'est-ce qu'une assiette a chuchoté à l'autre assiette? Le dîner est sur moi.
151. Pourquoi les abeilles ont-elles les cheveux collants? Parce qu'ils utilisent un nid d'abeille.
152. Ce qui est pire que de trouver un ver dans votre pomme? Trouver un demi-ver.
153. Quelle est la leçon préférée d'une sorcière à l'école? Orthographe.
154. Qu'est-ce qu'une pomme et une orange ont en commun? Aucun des deux ne peut conduire.
155. Pourquoi l'enfant a-t-il jeté un bâton de beurre par la fenêtre? Pour voir une mouche au beurre.
156. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas se lever? Parce que c'était trop fatigué.
157. Qu'est-ce que Mario a dit quand il a rompu avec la princesse Peach? "Ce n'est pas toi, c'est A-moi!"
158. Quel est le prix pour être le meilleur dentiste? Un peu de plaque.
159. Que donnez-vous un oiseau malade? Tweet.
160. Pourquoi le professeur de mathématiques était-il en retard au travail? Elle a pris le losange.
161. Qu'est-ce que l'avocat a porté devant les tribunaux? Un procès.
162. Qu'est-ce qui est rouge et en forme de seau? Un seau bleu peint rouge.
163. Pourquoi les fourmis ne tombent-elles pas mal? Ils ont des antons.
164. Comment appelez-vous un poisson sans œil? Fsh.
165. Comment appelez-vous la femme d'un hippie? Un Mississippi!
166. Qu'a dit le canard quand elle a acheté un rouge à lèvres? Mettez-le sur ma facture!
167. Comment appelez-vous un homme avec un orteil en caoutchouc? Roberto!
168. Que donnez-vous à un citron malade? Aide au citron!
169. Que disait la petite montagne à la plus grande montagne? Salut falaise!
170. Pourquoi l'homme invisible a-t-il refusé l'offre d'emploi? Il ne pouvait pas se voir faire le faire.
171. Comment appelez-vous un ours sans dents? Un ours gommeux.
172. Pourquoi les Français mangent-ils des escargots? Ils n'aiment pas la restauration rapide.
173. Pourquoi le professeur a-t-il adoré le tableau blanc? Elle pensait juste que c'était remarquable!
174. Ce que Rock Group a quatre membres mais ne fait pas de son? MT. Rushmore.
175. Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance à un atome? Parce qu'ils inventent tout.
176. Pourquoi étaliez-vous du beurre d'arachide sur la route? Pour aller avec le embouteillage.
177. Qu'est-ce que le doigt a dit au pouce? "Je suis dans le gant avec toi."
178. Je déteste les poupées russes. Ils sont tellement pleins d'eux-mêmes.
179. Comment organisez-vous une fête sur le thème de l'espace? Toi planète.
180. Comment appelez-vous une boîte vide de fromage? Le fromage était.
181. Quel concert ne coûte que 45 cents? 50 cents et nickelback.
182. Que mangent les sprinters avant une course? Rien, ils jeûnes.
183. Quelle est la dernière chose qui passe par l'esprit d'un bug quand il frappe un pare-brise? Ses fesses.
184. Quel son fait un noix quand il éternue? "Anacardier."
185. Pourquoi les fantômes aiment les ascenseurs? Parce que ça fait remonter le moral.
186. Quelle est la meilleure façon de sculpter le bois? Whittle par Whittle.
187. Pourquoi un nez ne peut-il pas avoir 12 pouces de long? Parce que alors ce serait un pied.

Emballer

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