153 papa blagues si mal qu'elles sont réellement hilarantes

Y a-t-il un genre d'humour plus satisfaisant qu'une blague de papa? Nous ne pensons pas. Parce que les blagues de papa ne sont pas comme des blagues régulières. Ils sont multiformes et complexes. Ils sont drôles parce que Ils sont si désespérément pas cool que vous n'êtes même pas sûr de rire ou de faire grimace. Ouais, une blague de papa est vaguement définie comme un gémissement si ringard que vous avez essentiellement besoin de posséder une paire de baskets blanches New Balance, un clip de ceinture de téléphone portable et une tasse de café arborant la phrase "le meilleur père du monde" pour vraiment le trouver drôle. C'est à moins que vous ne parliez des blagues de papa classiques et hilarantes que nous avons compilées ici. Alors lisez la suite et profitez-vous et assurez-vous de les envoyer à votre propre figure paternelle pour célébrer la fête des pères. Il sera ravi de savoir que vous êtes enfin venu au sens de l'humour.

153 Blagues de papa drôles que vous adorerez

Le Meilleur Papa blagues

1. Imaginez si vous entriez dans un bar et qu'il y avait une longue lignée de personnes attendant de vous balancer. C'est la ligne de punch.
2. Comment un homme sur la lune a-t-il coupé ses cheveux? Éclipser.
3. Ne pas se vanter, mais j'ai vaincu notre champion d'échecs local en moins de cinq mouvements. Enfin, mes cours de karaté au lycée ont porté leurs fruits.
4. Air était libre à la station-service, maintenant c'est 1 $.50. Tu sais pourquoi?
   Inflation.
5. Pourquoi est-ce une mauvaise idée de repasser votre trèfle à quatre feuilles? Parce que tu ne devrais pas appuyer ta chance.
6. J'ai commandé un poulet et un œuf sur Amazon. Je te ferai savoir.
7. Je ne peux plus emmener mon chien à l'étang parce que les canards continuent de l'attaquer. C'est ce que j'obtiens pour acheter un chien pur pain.
8. Ma femme a dit que j'étais immature. Alors je lui ai dit de sortir de mon fort.
9. Je ne voulais pas croire que mon père volait de son travail de flic de la circulation, mais quand je suis rentré chez moi, tous les panneaux étaient là.
10. J'ai passé beaucoup de temps, d'argent et d'effort pour étancher ma maison… mais les enfants entrent toujours.
11. Quel groupe de rock a quatre hommes qui ne chantent pas? Mont Rushmore.
12. Quand j'étais enfant, ma mère m'a dit que je pouvais être quelqu'un que je voulais être. Il s'avère que le vol d'identité est un crime.
13. Un gars va chez son médecin parce qu'il peut voir dans le futur. Le médecin lui demande: "Depuis combien de temps souffrez-vous de cette condition?"Le gars lui dit", depuis lundi prochain."
14. Que mangent les sprinters avant une course? Rien, ils jeûnes!
15. Quel concert ne coûte que 45 cents? 50 cents avec Nickelback!
16. Comment appelez-vous un fromage mac 'n' qui se lève dans votre visage? Trop proche pour la nourriture réconfortante!
17. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas se tenir seul? C'était deux fatigués!
18. Avez-vous entendu parler du restaurant sur la lune? Bonne nourriture, pas d'atmosphère!
19. Pourquoi les melons ont-ils des mariages? Parce qu'ils cantaloup!
20. Que se passe-t-il lorsque vous allez aux toilettes en France? euroaras.
21. Quelle est la différence entre un homme mal habillé sur un tricycle et un homme bien habillé sur un vélo? Tenue!
22. Combien de pommes poussent sur un arbre? Tous!
23. Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Eh bien, je ne vais pas le répandre!
24. Avez-vous entendu parler du gars qui a inventé des sauveteurs?  Ils disent qu'il a fait une menthe!
25. Hier soir, j'ai rêvé que je pesais moins d'un millième de gramme. J'étais comme, 0mg.
26. Une usine de fromages a explosé en France. Da Brie est partout!
27. Pourquoi le vieil homme est-il tombé dans le puits? Parce qu'il ne pouvait pas bien voir!
28. Comment appelez-vous une usine qui vend des produits passables? Un satisfaisant!
29. Pourquoi l'homme invisible a-t-il refusé l'offre d'emploi? Il ne pouvait pas se voir faire le faire!
30. Veux entendre une blague sur la construction? Je travail encore dessus!
31. J'étais vraiment en colère contre mon amie Mark pour avoir volé mon dictionnaire. Je lui ai dit: "Mark, mes mots!"
32. Comment Moïse fait-il son café? Hébreux.
33. Je commence un nouveau service de rencontres à Prague. Ça s'appelle tchèque-mate.
34. Je me souvenais juste du magnifique jardin d'herbes que j'avais quand je grandissais.
    Bons thymes.
35. Savez-vous la dernière chose que mon grand-père m'a dit avant de donner un coup de pied au seau?
    "Petit-fils, regarde jusqu'où je peux botter ce seau."

Papa blagues et jeux de mots

36. Pourquoi les abeilles ont-elles les cheveux collants? Parce qu'ils utilisent un nid d'abeille.
37. Pourquoi les papas prennent-ils une paire de chaussettes supplémentaires quand ils font du golf? Au cas où ils auront un trou dans un.
38. Quel est le meilleur moment pour aller chez le dentiste? Hurty.
39. Pourquoi l'astronaute ne pouvait-il pas atterrir sur la lune? Parce que c'était plein.
40. Pourquoi les chiens flottent-ils dans l'eau? Parce que ce sont de bonnes bouées.
41. Quel genre de musique les pèlerins ont-ils écouté? Rocher de Plymouth.
42. Comment appelez-vous une chaussure faite d'une banane? Une pantoufle!
43. Quel est le plus haut bâtiment du monde? La bibliothèque - il a le plus d'histoires.
44. Comment appelez-vous une ruche sans sortie? Incroyable.
45. J'aime dire des blagues à papa. Parfois il rit!
46. Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix? Parce qu'il était exceptionnel dans son domaine!
47. Comment appelez-vous un poisson avec deux genoux? Un poisson à deux genoux!
48. Pourquoi ne voyez-vous jamais les éléphants se cacher dans les arbres? Parce qu'ils sont si bons dans!
49. Comment un pingouin construit-il sa maison? Igloos!
50. Pourquoi les squelettes ne font-ils jamais de trick ou de traiter? Parce qu'ils ont personne aller avec!
51. Ce cimetière a l'air surpeuplé. Les gens doivent être en train de mourir pour y entrer!
52. Ce qui est court pour? Parce qu'il n'a que de minuscules jambes!
53. Qu'est-ce qui est brun et collant? Un baton!
54. Peut en février mars? Non, mais avril mai!
55. Qu'est-ce qui est orange et ressemble à un perroquet? Une carotte!
56. Comment faire une danse kleenex? Mettez du boogie dedans!
57. Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours? Il neverlands!
58. Qu'est-ce que le type de chaussures préféré d'un ninja? Baskets!
59. Qu'est-ce que les elfes du Père Noël écoutent pour demander qu'ils travaillent? Envelopper la musique!
60. Avez-vous entendu parler du bacon cheeseburger qui ne pouvait pas arrêter de raconter des blagues? C'était sur un rouleau.
61. Étudiant: "Puis-je aller aux toilettes?"
    Enseignant: "C'est" mai.'"
    Étudiant: "Non, c'est janvier."
62. Pourquoi l'entraîneur a-t-il crié sur un distributeur automatique? Il voulait que son quartier revienne.
63. Pourquoi les vampires semblent-ils malades? Ils sont toujours du cercueil.

Le meilleur Éculé Papa blagues

64. Comment l'appelez-vous quand Dwayne Johnson achète un outil de coupe? Ciseaux de paiement des rochers.
65. Je viens de regarder tout le Harry Potter films dos à dos avec un ami. Ce n'était peut-être pas la meilleure idée, car cela signifiait que je ne pouvais pas voir la télévision.
66. Si les serviettes pouvaient raconter des blagues, je pense qu'ils auraient un sens de l'humour très sec.
67. J'ai dormi comme un journal la nuit dernière. S'est réveillé dans la cheminée!
68. Le mariage était si beau, même le gâteau était en niveaux.
69. Comment appelez-vous un poisson portant un noeud papillon? Sophistiqué.
70. J'avais l'habitude d'exécuter un service de rencontres pour les poulets. Mais j'avais du mal à faire rencontrer des poules.
71. Je souhaite que Covid-19 ait commencé à Las Vegas. Parce que ce qui se passe à Vegas reste à Vegas.
72. Pourquoi le poivron vert ne pouvait-il pas pratiquer le tir à l'arc? Parce que ce n'était pas Habanero.
73. Pourquoi le stade est-il devenu si chaud après le match? Parce que tous les fans sont partis.
74. Comment appelez-vous une triste tasse de café? Dépresso.
75. Après une récolte infructueuse, pourquoi l'agriculteur a-t-il décidé d'essayer une carrière en musique? Parce qu'il avait une tonne de betteraves malades.
76. Mon chien avait l'habitude de chasser beaucoup les gens sur un scooter. Ça est devenu si mauvais que nous avons dû enlever son scooter.
77. En quelques minutes, les détectives savaient quelle était l'arme du meurtre. C'était un bref cas.
78. Pas pour me vanter mais j'ai fait six chiffres l'année dernière. J'ai également été nommé pire employé de l'usine de jouets.
79. Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix chatouilles
80. À celui qui a volé ma copie de Microsoft Office, je vous trouverai. Vous avez ma parole!
81. J'avais l'habitude de travailler dans une boutique de recyclage de chaussures. C'était un seul détruisant!
82. Mon patron m'a dit de passer une bonne journée, alors je suis rentré chez moi!
83. Je suis si doué pour dormir que je peux le faire avec mes yeux fermés!
84. Le printemps est là! Je suis tellement excité que j'ai mouillé mon végétaux!
85. J'ai pensé à suivre un régime entièrement en amande… mais c'est juste des noix!
86. Mon ami me dit: "Qu'est-ce qui rime avec orange?"Et je lui ai dit:" Non, ce n'est pas!"
87. Ma femme m'a dit que je devais arrêter d'agir comme un flamant. Alors j'ai dû poser mon pied!
88. J'ai dit à ma copine qu'elle avait tiré ses sourcils trop haut. Elle semblait surprise!
89. Je dis des blagues à papa mais je n'ai pas d'enfants… Je suis un fausse pa!
90. Alors une voyelle sauve la vie d'une autre voyelle. L'autre voyelle dit: "Aye e! je vous dois!"
91. Je t'ai dit le temps que je suis tombé amoureux pendant un backflip? J'étais des talons sur la tête!
92. Mon oncle a nommé ses chiens Rolex et Timex. Ce sont ses chiens de montre!
93. Si vous voyez un vol dans une boutique Apple, cela fait de vous un Je témoigne?
94. J'éviterais les sushis si j'étais toi. C'est un peu de poisson!
95. Cinq personnes sur quatre admettent qu'elles sont mauvaises avec des fractions!
96. Deux poissons rouges sont dans un réservoir. L'un dit à l'autre: "Savez-vous comment conduire cette chose?"
97. je t'appellerai plus tard. Ne m'appelle pas plus tard, appelle-moi papa!
98. Avez-vous entendu parler du chef italien décédé? Il pâlait la manière!
99. Quand le greffier de l'épicerie me demande si je veux le lait dans un sac, je lui dis toujours: "Non, je préfère le boire hors du carton!"
100. La différence entre un numérateur et un dénominateur est une ligne courte. Seule une fraction des gens comprendra cela!
101. Je ne joue pas au football parce que j'aime le sport. Je le fais juste pour les coups de pied!
102. J'ai inventé un nouveau mot aujourd'hui: le plagiat!
103. Comment appelez-vous un âne avec seulement trois jambes? Un wonkey!
104. Après le dîner, ma femme m'a demandé si je pouvais nettoyer la table. J'avais besoin d'un début de course, mais je l'ai fait!
105. Ce matin, Siri a dit: "Ne m'appelle pas Shirley."J'ai accidentellement laissé mon téléphone Avion mode!
106. Une femme est jugée pour avoir battu son mari à mort avec sa collection de guitare. Le juge lui demande: "Premier délinquant?"Elle dit:" Non, d'abord un Gibson! Puis un garde-boue!"
107. Je connais beaucoup de blagues sur les retraités mais aucun d'entre eux ne fonctionne!
108. Comment appelez-vous un gars avec un orteil en caoutchouc? Roberto!
109. Ce qui rime avec boo et pue? Toi!
110. J'ai accidentellement laissé tomber mon oreiller sur le sol. Je pense qu'il a un consecouerion.
111. Quelqu'un a complimenté mon parking aujourd'hui! Ils ont laissé une douce note sur mon pare-brise qui disait "."
112. St. Francis a travaillé chez Krispy Kreme. C'était un frère profond.
113. En Amérique, l'utilisation du système métrique peut vous causer des ennuis juridiques. En fait, si vous ricanez à toute autre méthode de mesure des liquides, vous pouvez être tenu en outrage de quart.
114. J'ai trouvé une chaussure en bois dans mes toilettes aujourd'hui. Il a été obstrué.
115. Certaines personnes ne peuvent pas faire la distinction entre l'étymologie et l'entomologie. Ils m'engagent d'une manière que je ne peux pas mettre en mots.
116. Mon hôtel a essayé de me facturer 10 $ de plus pour la climatisation. Ce n'était pas cool.

Blagues de papa classiques

117. Je détestais les poils du visage, mais ensuite ça a grandi sur moi.
118. Un sandwich au jambon entre dans un bar et commande une bière. Le barman dit: "Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici."
119. Qu'est-ce que l'océan a dit à la plage?'Rien, ça a juste fait signe.
120. Je déteste quand les gens disent que l'âge n'est qu'un nombre. L'âge est clairement un mot.
121. Avez-vous entendu parler de ces nouveaux oreillers en velours côtelé? Ils font les gros titres.
122. Une pomme par jour garde le docteur loin. Au moins c'est le cas si tu le lance assez fort.
123. J'ai demandé à mon rendez-vous de me rencontrer au gymnase mais elle ne s'est jamais présentée. Je suppose que nous ne va pas fonctionner.
124. Si un enfant refuse de faire une sieste, est-il coupable de résister à un repos?
125. Une tranche de tarte aux pommes est de 2 $.50 en Jamaïque et 3 $.00 aux Bahamas. Ce sont les taux de tarte des Caraïbes.
126. Mon ami me montrait son hangar à outils et montrait une échelle. "C'est mon beau-père", a-t-il dit. "Je n'ai jamais connu ma vraie échelle."
127. Avez-vous entendu parler du guichet automatique qui est devenu accro à l'argent? Il souffrait de retraits.
128. Je lis une histoire d'horreur en braille. Quelque chose de mauvais va se passer, je peux juste le sentir.
129. Mon médecin m'a dit que j'allais sourde. La nouvelle a été difficile pour moi d'entendre.
130. Quels jours sont les plus forts? samedi et dimanche. Les autres sont des jours faibles.
131. Si un professeur d'anglais est reconnu coupable d'un crime et ne termine pas la peine, c'est qu'un fragment?
132. Je pense que ma femme met de la colle sur ma collection d'armes antiques. Elle le nie mais je m'en tiens à mes armes!
133. Que toi.S. L'État est célèbre pour ses boissons gazeuses extra-petites? Minnesota!
134. J'ai une poule pour compter régulièrement ses propres œufs. Elle est une vraie mathaMachicken!
135. Qu'est-ce que le ranch a dit quand quelqu'un a ouvert la porte du réfrigérateur? "Ferme la porte, je m'habille!"
136. Pourquoi les arbres semblent-ils suspects les jours ensoleillés? Ils semblent juste un peu ombragés!
137. Qu'est-ce que le policier a dit à son nombril? Tu es sous un gilet!
138. Comment appelez-vous une fausse nouille? Un impasti!
139. Je m'ennuie récemment, j'ai donc décidé de prendre des clôtures. Les voisins ont dit qu'ils appelleraient la police à moins que je ne le remette.
140. Pourquoi le livre de mathématiques avait-il l'air si triste? À cause de tous ses problèmes!
141. Je n'appelle pas vraiment les funérailles qui commencent avant midi. Je suppose que je ne suis pas une personne de deuil!
142. Si deux végétaliens se battent, est-il toujours considéré comme un bœuf?
143. Un de mes souvenirs préférés en tant qu'enfant était quand mes frères me mettaient à l'intérieur d'un pneu et me roulaient sur une colline. Ils étaient des goodyears!
144. Je suis accro à la collecte d'albums de Beatles vintage. J'ai besoin Aider!
145. Que dit la cellule à sa sœur lorsqu'elle marche sur son orteil? "Oh mon orteil soeur!"
146. Je n'achète jamais de fromage pré-râpé. Parce que le faire vous-même est grincé.
147. Je jouais aux échecs avec mon ami et il a dit: "Rendons cela intéressant."Alors nous avons arrêté de jouer aux échecs.
148. Comment faire la différence entre un taureau et une vache de lait? C'est soit l'un ou le total.
149. J'ai une bonne blague sur le népotisme. Mais je ne le dirai qu'à mes enfants.
150. Que mangent les chercheurs quand ils ont faim? Écarts universitaires.
151. Comment appelez-vous une fourmi qui a été évité par sa communauté? Une fourmi socialement dissée.
152. Un camion Vicks Vaporub a renversé sur l'autoroute ce matin. Étonnamment, il n'y a pas eu de congestion pendant huit heures!
153. Quand une blague devient-elle une blague de papa? Quand ça devient apparent.