109 jeux de mots drôles, vous ne pouvez pas vous empêcher de sourire

La seule chose meilleure que celles sérieusement jeu de mots drôles sont les vraiment, vraiment mauvais. Vous connaissez le genre dont nous parlons, les one-liners si ridicules et stupides qu'ils vous font grimacer, et vous riez même si votre cerveau vous crie, "Allez! C'est une insulte pour nous deux!"

Alors, faisons tous une pause dans le monde et profitons de certains des meilleurs jeux de mots autour de vous faire gémir, puis de rire, et peut-être d'oublier toute la folie et le stress qui glissent la mâchoire dans le monde, ne serait-ce que pendant quelques minutes.

Lisez ceci suivant: 100 citations drôles sur le travail, la famille et vieillir. 

Corny de jeu pour faire rire votre ami

1. Quelqu'un a volé toutes les toilettes au poste de police. Les flics n'ont rien à faire.
2. Pourquoi le bébé Ant a-t-il été confus? Parce que tous ses oncles étaient des fourmis.
3. Pourquoi le cookie était-il triste? Parce que sa maman était une tranche longue.
4. J'allais pêcher avec Skrillex, mais il a continué à laisser tomber la basse.
5. Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo? L'un est vraiment lourd et l'autre est un peu plus léger.
6. Comment appelez-vous un dinosaure avec un vocabulaire étendu? Un thésaurus.
7. Avez-vous entendu parler du mathématicien qui avait peur des nombres négatifs? Il ne s'arrête à rien pour les éviter.
8. Ma femme a essayé de postuler au bureau de poste mais ils ne leverraient pas. Ils ont dit que les e-mails ne fonctionnent pas dans ce bureau.
9. Hier soir, j'ai rêvé que je nageais dans un océan de soda orange, mais c'était juste une mer de Fanta.
10. Qu'est-ce que le maïs bébé a dit au maïs maman? "Où est le maïs pop?"
11. Un gars a été admis à l'hôpital avec huit chevaux en plastique dans l'estomac. Son état est stable.
12. Cette fille a dit qu'elle m'a reconnue du Vegetarian Club, mais je n'ai jamais rencontré Herbivore.
13. Quel capital du pays a la population à la croissance la plus rapide? Irlande. Chaque jour c'est Dublin.
14. Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague d'humeur et je ne sais toujours pas ce que je ressens à ce sujet.
15. Un gars sort d'un bar sur la lune, se plaignant: "Les boissons étaient décentes, mais il n'y avait pas d'atmosphère."
16. Peu importe à quel point vous êtes gentil. Les enfants allemands sont toujours plus gentils.
17. J'ai demandé à un Français s'il jouait à des jeux vidéo. Il a dit "Wii."
18. Que disent les sushis à l'abeille? "Wasabee."
19. Bien sûr, je bois du liquide de frein, mais je peux m'arrêter à tout moment.
20. Ma copine pensait que je ne pourrais jamais faire une voiture à partir de spaghettis… tu aurais dû voir son visage quand j'ai conduit des pâtes.
21. Avez-vous entendu parler de ce pessimiste qui déteste la saucisse allemande? Il craignait toujours la wurst.
22. Je n'allais pas obtenir cette greffe de cerveau, mais j'ai changé d'avis.
23. J'ai fait une performance théâtrale sur les jeux de mots. C'était un jeu sur les mots.
24. Le café a une période difficile dans notre maison. Il est agressé chaque matin.
25. Qu'a dit le canard lorsqu'elle a acheté de nouveaux rouges à lèvres? Mettez-le sur ma facture.
26. Je viens de découvrir que je suis daltonien. Les nouvelles sont complètement sorties du vert.
27. Comment appelez-vous la femme d'un hippie? Un Mississippi.
28. Chaque fois que je me déshabille dans la salle de bain, ma douche est allumée.
29. Je marchais dans une carrière… J'ai dit au contremaître: "C'est certainement un gros rocher."" Boulder ", m'a-t-il corrigé. Alors j'ai sorti ma poitrine et j'ai crié, "C'est sûr un gros rocher!"
30. Mes parents ont dit que je ne pouvais plus boire de café, sinon ils me moucheront.
31. Pourquoi le chat n'est-il pas allé chez le vétérinaire? Il était bien félin.
32. Qu'est-ce que le sirop a dit à la crêpe? "Je t'ai couvert."
33. J'ai supprimé la coquille de mon escargot de course pour le faire aller plus vite, mais cela le rendait plus lent.
34. Vous devenez végétarien? Je pense que c'est un grand steak manqué.
35. Qui est la tante préférée du pingouin? Tante Arctica.
36. Mon père a pété sur un ascenseur. C'était mal à tant de niveaux.
37. J'ai rencontré une fois un cochon qui a fait du karaté… nous l'avons appelé.
38. Que devrait toujours porter un avocat à la cour? Un bon procès.
39. Je détestais les poils du visage, mais ensuite ça a grandi sur moi.
40. Quelqu'un a volé toutes mes lampes et je ne pourrais pas être plus dérangé.
41. Ma femme refuse d'aller à une plage nue avec moi. Je pense qu'elle est juste soucieuse de vêtements.
42. Le moyen le plus rapide de faire de l'antigel? Vole juste sa couverture.
43. Avez-vous entendu parler de cette usine de fromages qui a explosé en France? Il ne restait plus rien que de Brie.
44. Que faites-vous avec les chimistes quand ils meurent? Baryum.

Lisez ceci suivant: 101 Blagues épurées en fait drôles pour n'importe quelle situation. 

Les jeux de mots les plus drôles à dire sur un coup de tête

45. Trois théoriciens du complot entrent dans un bar. Tu ne peux pas me dire que c'est juste une coïncidence.
46. Ne sort jamais avec quelqu'un des yeux croisés. Tu les attraperas toujours en voyant d'autres personnes sur le côté.
47. Qu'est-ce que la mayonnaise a dit quand quelqu'un a ouvert le réfrigérateur? "Hé, ferme la porte! je suis habiller!"
48. J'ai perdu mon emploi à la banque le premier jour. Une femme m'a demandé de vérifier son équilibre, alors je l'ai poussée.
49. J'ai pensé à apprendre le braille, mais c'est un peu un sujet délicat.
50. Je déteste la façon dont les funérailles sont toujours si tôt. Je ne suis pas vraiment une personne de deuil.
51. Hier, un clown a tenu la porte ouverte pour moi. C'était un si bon bouffon.
52. Comment faites-vous un bon rouleau d'oeuf? Tu le pousses sur une colline.
53. Apple conçoit une nouvelle voiture automatique. Mais ils ont du mal à installer des fenêtres.
54. Ce joueur de baseball était un si mauvais sport. Il a volé la troisième base puis est juste rentré chez lui.
55. J'ai commencé à dormir dans notre cheminée. Maintenant je dors comme un journal
56. Quelle est la différence entre un homme mal habillé sur un monocycle et un homme bien habillé à vélo? Tenue.
57. Je suis un grand fan des tableaux blancs. Je les trouve assez re-markables.
58. Pourquoi les professeurs de mathématiques sont-ils si dangereux? Parce qu'ils complotent toujours quelque chose.
59. Deux moulins à vent se tiennent sur un parc éolien. On demande: "Quel est votre type de musique préféré?"L'autre dit:" Je suis un grand fan de métal."
60. La machine de l'usine de pièces a tout de suite cessé de fonctionner, sans explication. Ça ne fait aucun cents.
61. Le médecin a dit à son patient d'arrêter d'utiliser des Q-tips, mais il est allé dans une oreille et à l'extérieur de l'autre.
62. Aujourd'hui, mon fils a demandé: "Puis-je avoir un signet?" J'ai éclaté en sanglots. Onze ans et il ne sait toujours pas que mon nom est Brian.
63. Un lézard entre dans une barre poussant un bébé dans une poussette. "Quel est le nom de votre enfant?"demande au barman. "Tiny", dit le lézard. "Parce qu'il est mon triton."
64. J'ai quelques blagues sur les chômeurs, mais aucun d'entre eux ne fonctionne.
65. Je me demandais pourquoi Frisbees avait l'air plus grand, plus ils se rapprochaient… et puis ça m'a frappé.
66. Les jeux de mots cactus sont simplement succulents.
67. Un policier vient de frapper à ma porte et m'a dit que mes chiens poursuivaient les gens sur des vélos. C'est ridicule. Mes chiens ne posséder vélos.
68. Je voulais prendre des photos du brouillard ce matin… mais je met ma chance. Je suppose que je pourrais le me roser demain.
69. Pourquoi le scientifique a-t-il installé un heurtoir sur sa porte d'entrée? Il voulait gagner le prix sans cloche.
70. Jill s'est cassé le doigt aujourd'hui, mais d'un autre côté, elle allait complètement bien.
71. Mon père, malheureusement, est décédé quand nous ne nous souvenions pas de son groupe sanguin. Ses derniers mots pour nous étaient: "Soyez positif!"
72. Avez-vous entendu parler du gars qui avait sa jambe gauche et le bras gauche amputé après un accident de voiture? Il est tout maintenant.
73. Comment devriez-vous appeler une pomme de terre moyenne? Un coffre.
74. J'ai acheté des chaussures sur le marché noir de la drogue. Je ne sais pas avec quoi ils sont lacés, mais j'ai trébuché toute la journée.
75. Avez-vous entendu parler du gars qui a été frappé à la tête avec une boîte de soda? Il a eu de la chance que c'était une boisson gazeuse.
76. J'ai vu une annonce pour les parcelles funéraires, et j'ai pensé: "C'est vraiment la dernière chose dont j'ai besoin!"
77. Je ne peux pas croire que j'ai été licencié de l'usine du calendrier. Tout ce que j'ai fait, c'est prendre un jour de congé.

Lisez ceci ensuite: 100+ blagues hilarantes personne n'est trop vieux pour rire.  ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Puns courts drôles

78. Mauvais jeux de mots… c'est comme ça que les yeux roulent.
79. Je suis devenu végétarien. Énorme steak manqué.
80. Pourquoi le Grizzly déteste-t-il cet article? Il ne peut pas supporter de mots.
81. Deux égoïstes ont commencé un combat. C'était un i pour un je.
82. Je suis content de connaître la langue des signes. Il peut être assez pratique.
83. Ça a l'air bon. Donnez une pizza qui.
84. Un plateau est la forme la plus élevée de flatterie.
85. Un œuf du matin est difficile à battre.
86. Comment organiser une fête spatiale? Toi planète.
87. Quelle est la boisson préférée de chaque joueur de football? Pénalage.
88. Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? C'est bon. Il se réveilla.
89. J'étais un banquier, mais j'ai perdu tout intérêt.
90. Comment faites-vous l'eau bénite? Tu fais bouillir l'enfer.
91. Comment appelez-vous un psychique en surpoids? Un caissier à quatre charnières.
92. Pourquoi les œufs détestent-ils les blagues? La réponse les craque.
93. Je veux entendre une blague de pizza? Non, c'est trop ringard.
94. Je ne suis pas un guépard… tu es du lion.
95. Ma femme m'a dit d'arrêter de parler en nombre. Mais je n'ai pas 1 2.
96. Ces batteries mortes ont été distribuées gratuitement.
97. Je suis dans un régime de fruits de mer. Chaque fois que je vois de la nourriture, je le mange
98. Quel genre de shorts portent les nuages? Tonnerre.
99. Les longs contes de fées ont tendance à dragon.
100. Pourquoi Peter Pan vole-t-il tout le temps? Il neverlands.
101. Mon chien peut faire des tours de magie. C'est un labracadabrador.
102. Je ne fais pas confiance aux escaliers… ils sont toujours à la hauteur.
103. Je lis un livre sur l'anti-gravité. Il est impossible de déposer.
104. Le passé, le présent et le futur entrent dans un bar. C'était tendu.
105. Comment l'image s'est-elle retrouvée en prison? Il était encadré.
106. Vous ne devriez vraiment pas être intimidé par des mathématiques avancées… c'est facile comme pi.
107. Mon ex-femme me manque encore. Mais son objectif commence à s'améliorer.
108. Qu'est-ce que le hamburger a nommé son bébé? "Petit pâté."
109. Un poumon a dit à un autre: "Nous sommes-poumon ensemble."

Lisez ceci suivant: 100+ courtes blagues drôles qui garantissent un rire. 

Qu'est-ce que cela signifie si vous aimez les jeux de mots drôles?

Aimer un jeu de mots digne de gémissement n'est pas un signe que vous perdez l'emprise sur la santé mentale. Plutôt l'inverse, en fait. Aimer le jeu de mots d'un jeu de mots pourrait être un indicateur que vous avez une agilité mentale plus élevée que la moyenne et que vous êtes plus attrayant pour les compagnons potentiels, selon une étude de 2011 publiée dans la revue Intelligence. Cela signifie également que vous ne souffrez pas de beaucoup d'insécurité sociale.

En tant qu'auteur John Pollack explique dans son livre Le jeu de mots monte aussi, Les gens qui détestent les jeux de mots ont également tendance à être des duddies fuddy de la fuddy. "Si vous avez une approche du monde basée sur des règles, motivée par la hiérarchie et menacée par l'irrévérence, alors vous n'allez pas aimer les mots", écrit-il.

Emballer

C'est tout pour notre liste de jeux de mots drôles, mais assurez-vous de vérifier bientôt avec nous! Meilleure vie S'engage à vous aider à trouver les bons mots pour toutes les occasions. Vous pouvez également vous inscrire à notre newsletter pour ne pas manquer!