100+ blagues hilarantes personne n'est trop vieux pour rire

Il y a un temps et une place pour des blagues complexes bien conçues, sophistiquées que vous devez avoir un certain niveau de connaissances ou d'expérience pour même obtenir. Mais les blagues hilarantes ne se démodés jamais. Si votre sens de l'humour a tendance à se pencher vers le côté maladroit des choses, n'ayez pas honte. Tout le monde aime une bonne foule - c'est pourquoi nous les appelons ainsi! Alors lisez la suite pour certaines des blagues les plus drôles à deux lignes et des plaisanteries rapides, et n'oubliez pas de les transmettre à vos amis tout aussi immatures.

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104 blagues hilarantes si bonnes, elles pourraient juste vous faire pleurer

Préparez-vous à rire, dur. Parce que ci-dessous, nous avons dressé une longue liste des blagues les plus drôles qu'Internet a à offrir. Nous avons même décomposé les choses par catégorie afin que vous sachiez quelles blagues atterriront le mieux parmi votre public.

Blagues hilarantes pour les adultes

1. Que font les films Titanesque et Le sixième sens avoir en commun? Personnes glacées.
2. Quand tu mourres, quelle partie du corps meurt en dernier? Les élèves… ils se dilatent.
3. Pourquoi l'Angleterre est-elle le pays le plus humide? Parce que la reine y a régné pendant des décennies.
4. Vous savez qu'il n'y a pas de formation officielle pour les collectionneurs de déchets? Ils ramassent les choses au fur et à mesure.
5. Quelle est la différence entre un golfeur et un parachutisme? Un golfeur va battre "sacrément" et un parachutisme va "sacrément" battre.
6. Un de mes amis est devenu chauve il y a des années mais porte toujours autour d'un vieux peigne. Il ne peut pas s'en séparer.
7. Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père l'a fait. Ne pas crier de terreur comme les passagers de sa voiture.
8. Ce qui se trouve au fond de la mer et des contractions? Une épave nerveuse.
9. Comment appelez-vous une femme qui met le feu à toutes ses factures? Bernadette.
10. J'ai été kidnappé par mimes une fois. Ils m'ont fait des choses indicibles pour moi.
11. J'ai vu Boulon usain sprint autour de la piste en criant: "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?"C'était une blague courante.
12. Que disait le verre plein au verre vide? "Tu as l'air ivre."
13. Est-ce l'ignorance ou l'apathie qui détruit le monde aujourd'hui? Je ne sais pas et je m'en fiche.
14. Avez-vous entendu parler du chef italien décédé? Il est pâté.
15. Pourquoi ne pouvez-vous pas expliquer les jeux de mots aux kleptomanes? Ils prennent toujours les choses littéralement.
16. Ils ont tous ri quand j'ai dit que je voulais être comédien. Eh bien, ils ne rient pas maintenant! Attendez…
17. Tu n'es pas complètement inutile. Vous pouvez toujours servir de mauvais exemple.
18. Avez-vous entendu parler du gars dont le côté gauche entier a été coupé? Il est tout maintenant.
19. Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo? L'un est vraiment lourd, et l'autre est un peu plus léger.
20. Deux gars entrent dans un bar. Le troisième gars se baisse.
21. Et Dieu a dit à Jean: "Viens et vous serez accordé la vie éternelle."Mais John est venu cinquième et a remporté un grille-pain.
22. "Je me suis trompé!"Dit l'homme dans les chaussures orthopédiques.
23. Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse? Je ne sais pas, mais leur drapeau est un énorme plus.
24. Comment faites-vous l'eau bénite? Tu fais bouillir l'enfer.
25. Les cercueils en verre seront-ils un succès? Ça reste à voir.
26. J'étais accro au savon. Mais je suis propre maintenant.
27. Qu'est-ce que le mot de passe par e-mail de Forrest Gump? 1Forrest1.
28. Je me demandais pourquoi le ballon grossissait, puis ça m'a frappé.
29. Voulez-vous entendre une blague de construction? Désolé, je travaille toujours dessus.
30. Bien que j'apprécie le sport, je ne pourrais jamais sortir avec un joueur de tennis. L'amour ne veut rien dire pour eux.
31. Combien d'espace libérera dans l'UE après le Brexit? Environ un Go.

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Blagues propres et drôles

32. Qu'est-ce qu'Alexandre le Grand et Winnie l'Ourson ont en commun? Même deuxième prénom.
33. Si les averses d'avril apportent des fleurs de mai, qu'apportent les fleurs de mai? Pèlerins.
34. J'ai une blague sur le voyage dans le temps, mais je ne vais pas le partager. Vous ne l'aimiez pas.
35. Quel est l'opposé de l'ironie? Ridé.
36. J'ai une PS5 pour mon petit frère. Le meilleur métier que j'ai jamais fait!
37. J'ai finalement décidé de vendre mon aspirateur. Tout ce qu'il faisait était de rassembler la poussière!
38. Je pense à une carrière où j'estime la taille des foules lors de différents événements en plein air. Je me demande combien de personnes sont dans ce domaine.
39. Avez-vous entendu comment le bodybuilder zombie s'est blessé au dos? Il était soulevé de soulevé.
40. Où le général garde-t-il ses armées? Dans ses manches.
41. Comment un calmar va-t-il au combat? Armé.
42. Pourquoi les fourmis mâles ne coulent-elles pas? Parce qu'ils sont un garçon.
43. Un ours entre dans un restaurant. Il dit à son serveur: "Je veux un grillé… du fromage."Le serveur dit:" Qu'est-ce que la pause?"" Whaddya signifie?"L'ours répond. "Je suis un ours!"
44. Qu'est-ce que E.T. court pour? Parce qu'il a de petites jambes.
45. Pourquoi les oranges portent-elles un écran solaire? Alors ils ne pel pas.
46. Comment appelez-vous un Français portant des sandales? Phillipe Philope.
47. Ne critiquez jamais quelqu'un jusqu'à ce que vous ayez parcouru un mile à sa place. De cette façon, quand vous les critiquerez, vous serez à un mile de là, et vous aurez leurs chaussures.
48. Deux hommes se rencontrent sur les côtés opposés d'une rivière. L'un crie à l'autre, "J'ai besoin de toi pour m'aider à arriver de l'autre côté!"L'autre gars répond," tu es sur l'autre côté!"
49. Qu'est-ce que la mayonnaise a dit lors de l'ouverture de la porte du réfrigérateur? "Ferme la porte, je m'habille!"
50. Comment faire une danse tissulaire? Tu mets un petit boogie dedans.
51. Qu'est-ce que l'homme chauve s'est exclamé lorsqu'il a reçu un peigne pour un cadeau? Merci - je ne m'en séparerai jamais.
52. Pourquoi ont-ils été appelés les âges sombres? Parce qu'il y avait beaucoup de chevaliers.
53. Qu'est-ce que l'œil gauche disait à l'œil droit? "Entre toi et moi, quelque chose sent."
54. Comment l'appelez-vous lorsque Batman saute l'église? Chrétienne.
55. Un gars va dans une animalerie pour acheter un poisson rouge. Le vendeur lui demande: "Voulez-vous un aquarium?"Le gars répond:" Je me fiche de quel signe d'étoile c'est!"
56. Comment appelez-vous les ours sans oreilles? B-.
57. Pourquoi les yeux du professeur étaient-ils croisés? Elle ne pouvait pas contrôler ses élèves.
58. Qu'est-ce qu'un pied de long et glissant? Une pantoufle.
59. Les exagérations sont devenues une épidémie. Ils sont montés par un million pour cent l'année dernière.
60. Deux vaches broutent dans un champ. Une vache dit à l'autre: "Vous vous inquiétez jamais de cette maladie de vache folle?"L'autre vache dit:" Pourquoi je me soucierais-je? Je suis un hélicoptère!"
61. Qu'est-ce que l'épée a dit au marlin? "Tu as l'air vif."
62. Deux moulins à vent se tiennent dans un parc éolien. On demande: "Quel est votre type de musique préféré?"L'autre dit:" Je suis un grand fan de métal."
63. Comment appelez-vous une abeille qui ne peut pas se décider? Un peut-être.
64. Avez-vous entendu parler du nouveau restaurant appelé Karma? Il n'y a pas de menu-tu obtiens ce que tu mérites.

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Blagues de papa hilarantes

65. J'ai été horrifié quand ma femme m'a dit que mon fils de six ans n'était pas vraiment à moi. Apparemment, j'ai besoin de prêter plus d'attention pendant le ramassage scolaire.
66. Quel est l'opposé d'un croissant? Un oncle heureux.
67. Quelle branche de l'armée accepte les tout-petits? L'infanterie.
68. Saviez-vous que vous pouvez réellement écouter le sang dans vos veines? Il suffit d'écouter de varicosé.
69. Comment appelez-vous un groupe de lapins qui reculent? Une ligne de lièvre recul.
70. Où vont les jeunes arbres pour apprendre? École élémentaire.
71. J'ai dit à mon physiothérapeute que je me suis cassé le bras à deux endroits. Il m'a dit d'arrêter d'aller dans ces endroits.
72. Ce qui se lave sur de très petites plages? Micro-ondes.
73. Comment l'appelez-vous quand un bonhomme de neige jette une crise de colère? Une effondrement.
74. Où trouvez-vous une vache sans jambes? Juste où tu l'as laissé.
75. Comment appelez-vous une fausse nouille? Un impasti.
76. Comment appelez-vous la femme d'un hippie? Un Mississippi.
77. Où sont les choses moyennes fabriquées? Le satisfaisant.
78. Pourquoi les abeilles ont-elles les cheveux collants? Parce qu'ils utilisent un nid d'abeille.
79. Un champion des limbes entre dans un bar. Il perd.
80. Pourquoi le manuel de mathématiques a-t-il visité le conseiller d'orientation? Il avait besoin d'aide pour comprendre ses problèmes.
81. Comment appelez-vous un coq à regarder un tas de laitue? Un poulet voit une salade.
82. Pourquoi les ours en peluche n'ont-ils jamais faim? Parce qu'ils sont toujours en peluche.
83. Qu'est-ce que le bouddhiste a dit au vendeur de hot-dogs? "Faites-moi un avec tout."
84. Qu'obtenez-vous d'une vache choyée? Lait gâté.
85. Avez-vous entendu parler de la Cheese Factory qui a explosé en France? Il ne restait rien d'autre que de-brrie.
86. J'ai enlevé la coquille de mon escargot de course, pensant que cela le rendrait plus vite.
87. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas se tenir seul? C'était deux fatigués.
88. Pourquoi les majors en mathématiques ne organisent-elles pas des fêtes à la maison? Parce qu'il n'est pas bon de boire et de dériver.
89. Pourquoi est-il triste que les lignes parallèles aient tant de choses en commun? Parce qu'ils ne se rencontreront jamais.
90. Qu'est-ce que la tomate maman a dit au bébé tomate? "Rattraper!"
91. Quelqu'un a volé ma bague d'humeur hier. Je ne sais pas ce que je ressens à ce sujet.
92. Je veux entendre deux courtes blagues et une longue blague? Blague, blague, joooooooooooooke.
93. Comment les célébrités restent-elles cool? Ils ont beaucoup de fans.
94. Pourquoi l'infirmière demandait-elle un stylo rouge? Elle le voulait au cas où elle aurait dû prélever du sang.
95. Quel est l'insecte le plus odorant? Un déodor-an.
96. Comment organiser une fête spatiale? Toi planète.
97. Que porte une maison? Adresse.
98. Comment appelez-vous des excuses écrites dans des points et des tirets? Re-morse code.
99. Qu'est-ce qu'un chapeau a dit à l'autre? "Tu attends ici, je vais continuer."
100. Que voulons-nous? Bruits d'avion volant à basse! Quand les voulons-nous? Neeeeooooow!
101. Pourquoi le poney a-t-il dû se gargariser? Parce que c'était un petit cheval.
102. Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours? Parce qu'il neverlands.
103. Que faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix.
104. Comment le hipster a-t-il brûlé sa bouche? Il a mangé la pizza avant que ce ne soit cool.

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